Если бы инициатива исходила только от дочери,то это просто были просто ее хотелки и мое мнение полностью совпадало бы с Вашим. Но так складываются обстоятельства, что для их решения данный вариант может быть наилучшим выходом.
Для меня это достаточно тяжело в моральном плане,да и дополнительное содержание отдельного быта так же в летает в "копеечку".
Про "понтануться"- добавила в список))

Дочка активная, не домосед ни разу. Практически со всеми ее друзьями знакома и есть их номера телефонов. Времяпрепровождение во время досуга известно. Но за подсказку,спасибо, может что-то мне неизвестно. Опять же это при мне, и что будет без меня. Занесла в список)

Далеко от вас будет новое место жительства?
Про "понтануться" вспомнился случай. У сына был друг, тоже любил понтануться, что живет самостоятельно. Да, действительно, парень жил в "двушке" один. Но всегда забывал рассказать, что он живет на 3 этаже, а на 5 этаже живет мама, которая каждое утро приходит сыночку будить, моет ему посуду, убирает квартиру, покупает продукты и готовит еду, стирает и гладит вещи. И оплачивает полностью все счета за коммуналку. Вот такая вот бывает самостоятельность

Достаточно далеко,что невозможно ежедневное посещение,только на пару дней в неделю. Материальное обеспечение на ее плечи не ляжет в ближайшие годы.
В описанном Вами случае,такая удаленность была бы идеальной с точки зрения моего мамкинского спокойствия, но это невозможно.

А возможен обратный ход? Предположим, девочка поживет, что-то не получится, не понравится. Вернуться обратно к вам она сможет? Что тогда будет с той жилплощадью?

Обратный ход возможен. Но после окончания учебного года. То есть минимальное решение на девять месяцев. Жилплощадь съемная, поэтому вопрос только в мебели и технике стоять будет, но это решаемо.

Живу в поселке со школой 9-леткой. С 15-16 лет уже много поколений наших посельчан отсоединяется от родителей, разъезжаясь по общежитиям и интернатам разных городов. Учиться-то все равно нужно, нравится или нет. Конечно, общежития разные бывают, и коменданты есть, и вахтеры, но это не дом родной))

Какие подводные камни и гарантии? Никаких однотипных. Подросток, если ему что-то хочется и нужно, даже живя при родителях, чаще всего найдет возможность реализовать свои хотелки.

Как с 15лет с родителями не живущая, скажу: насмотрелась в общежитии всяких случаев, и с плюсом, и с минусом. Кто-то, вырвавшись из дома, "пускался во все тяжкие", кто-то спокойно учился, кто-то умудрялся и учиться, и гулять, кто-то учиться и подрабатывать. Никакой единой схемы по изменению/сохранению морали не видела. Всё очень индивидуально.

Многое зависит от основных черт характера, силы духа и психологической зрелости взрослого подростка, от душевной близости с родителями. Если родители были и остаются авторитетными и значимыми даже на расстоянии, в разы меньше рисков в моральной стороне вопроса отселения.

А переживать Вы всё равно будете. А вот паниковать не нужно, я думаю.

вот-вот
взрослый- это полностью самостоятельный! а не жить отдельно.
Иначе у вас будет по прежнему опека и уже не сможете осуществлять контроль, эти вещи связаны всегда, кто опекает тот контролирует, иначе не бывает. Конфликты начнутся.
Пусть ребенок живет с мамой пока не станет самостоятельным на столько чтоб жить отдельно, оплачивать коммуналку ту же, содержание себя.
Сама я уехала с 17 учиться, первые месяцы все очень скучали по дому, ревели, ждали пятницы. Через пол годика начались "соблазны" и домой уже не тянуло. Соблазны- как у всех в 17 лет, дискотеки, гульки до утра, тусовки с друзьями, алкоголь, сигареты, мальчики/девочки, некоторые наркотиками баловались. А жизнь вообще полна соблазнов, в любом возрасте, учиться выстраивать приоритеты нужно только самому, никакая мама вместо тебя этого не сделает.

Может для встречь с мальчиком хочет одна быть?чтоб ни кто не мешал так сказать...

Тема несколько не про отпускание во взрослую жизнь, как мне показалось. Если возникла такая жизненная необходимость это одно, а именно путь в самостоятельную жизнь это вообще иное. То, про что Вы пишите это и у меня дочь и в свои неполные 14 может. Но если человек сам себя не обеспечивает хотя бы частично, то это далеко от понятия самостоятельная жизнь и "отпускание". Моё мнение - не раньше 18-ти, когда уже берут на работу. При отсутствии какой-то острейшей жизненной необходимости , надобности делать это раньше не нахожу.

Судя по Вашему возрасту, Вы тоже весьма рано повзрослели. Во сколько Вы ее родили? В 17? В 18? Ну так и в чем проблема с дочерью? Объяснить откуда дети берутся. Расставить приоритеты (не гулянки, а учеба). Нацелить на карьеру. В быту она, видимо, и так самостоятельная.

С 19ти лет какое-то время жила одна.
Но тогда были наверное все же времена другие.
Квартиру оплачивала , когда вспоминала, питалась чипсами и прочей бякой, мальчиков не водила, но очень не нравилось это одиночество.И была рада, когда плавно перебралась замуж.
Все разные.
А моя старшая племяшка с 15 -лет живет одна, еще и за границей.
Шесть лет нормально продержалась, потом начались проблемы, о которых тут не хочу.
Но именно с 15-16 лет одна она как раз справилась.

Однозначно отпускать! В наше время совсем забыли что это такое и просто калечат детей своей чрезмерной родительской опекой и контролем и властью. Но! Вы явно испытываете какие-то опасения. Постарайтесь спокойно разобраться для себя в первую очередь, почему так переживаете. Какие действительно под этими опасениями основания? Не Ваше ли родительское "не хочу-не готова" или за дочерью знаете какие-то "слабые места"? Ведь дать человеку больше самостоятельности, это не значит прекратить с ним общение. Наоборот, дайте понять, что если что, Вы рядом и протяните ей руку. Понимания, помощи и проч. Все маиы в какой-то момент должны стать дочерям уже в первую очередь самыми близкими подругами, нежели мамами... ИМХО. Все будет ок!

И только Вы знаете все нюансы именно вашей (Вашей и дочери) ситуации, готовых решений тут нет...

А в чем смысл отпускания?
Если честно, то причин не вижу. Детские хотелки? Ну пусть сама начнет зарабатывать или еще как-то докажет, что готова жить самостоятельно. Вы же за нее ответственность несете, оно Вам надо. Имхо, но кроме лишних проблем ничего не выстрелит.
Если же это Ваше желание, то другой коленкор, но опять же - ответственность...

если родители не самоустранились - они-то как раз и повлияют на то, как подросток будет сам ставить приоритеты, взаимосвязь четкая. Но не раньше момента, когда он "созреет", и пусть это не по паспорту происходит (18 = зрелый), но всё же общие законы физиологии и психологии не в пользу зрелости 16летних в основной своей массе.

Полностью согласен. Я ушёл после армии, ну фактически с 19 лет. А так, со стороны, извините, это выглядит блажью. Самостоятельность и взрослость - сам зарабатываешь, сам себя обеспечиваешь. Старший сын "ушёл" в 20. Все хорошо.

Я точно такого же мнения была бы, если бы речь шла о совершеннолтенем человеке. Но 16 лет - это еще ответственность родителя. На мой взгляд в этом случае оптимальнее подождать пару лет все-таки.

Поддержу Дашу из ЛО. У каждого свой путь взросления, кто - то пускается во все тяжкие, кто-то нет. Я уехала от родителей в 17. Ничего страшного со мной не случилось. Авторитет родителей чувствовался и за тысячу км. Родители мне доверяли в мои 17. Свою дочь я уже готовлю, что к 18 годам Я хочу жить с ней отдельно. Если правильно заложить ориентиры, и сформировать круг общения, то думаю, будет все хорошо. В вашем случае, я б подождала до 18. Пусть первый курс побудет дома, т.к трудно в голове уложить новые учебные требования, новую компанию, и плюс ещё новое отдельное жильё. А за год дочка притрется в вузе, вы поймете с кем и как она общается, и отпустите её на вольные хлеба. Не знаю у кого как, но по опыту моих знакомых, детей надо отпустить в 18-20 лет, после 25 лет разрыв проходит тяжелее и реже, ихмо...

Приплюсуюсь)
Я из пригородного села родом. После 9-го класса училась в городе в пед.колледже, жила в общежитии три года и последний год у родственницы.
На выходные и каникулы - обязательно домой, редко разрешалось остаться в городе и погулять в выхи - родителям помощь была нужна. Пару раз в месяц они заезжали в общежитие - посмотреть , ну и учёбу контролировали.
Но истории у других в общаге были разные. Кто-то блудил, кто-то курил и пил, а потом с бобуна шёл уроки пооводить началке.
И сына бы отпустила, если бы необходимость и возможность была. Но это всё по ребёнку смотреть надо.
Да, работать за деньги я начала с 19,5 лет.

Пару дней в неделю - это вполне себе норм, мне кажется. Достаточно часто.

Меня родители в 18 лет отправили учиться в другой город и одна я жила в съемной квартире, правда на этаж ниже жила грозная тетка-надзиратель, у нее и муха не пролетит. Однако, это не помешано мне участвовать в попойках, ходить на дискотеки без палева и прочее и прочее.

Здесь опять же вопрос доверия: расскажет ли вам ваша дочь о своих планах и событиях или нет. Моя подруга из этой же тусовки, например, рассказывала абсолютно (!!!) все своей маме в этом возрасте. Ей 16 было, мне 18. И созванивались они каждые 3 часа по мобильному, на полминутки. Мобильная связь была дорогая.
- Как дела, доченька?
- Мамуль, я не могу говорить, я в данный момент в гостях у Маши/Васи/Лены говорю тост/учусь курить/тащу свою подругу, перезвоню попозже! ))) Скажи мне, когда ты ляжешь спать, чтобы я тебя не разбудила? ))
Это был юмор, но общение было самое доверительное и самое доброжелательное, и в этих частых звонках было именно больше заботы, чем контроля. Но и контроль тоже.

А вот мне приходилось по морозу пешком ходить на дискотеку одной ночью через весь город - потому что мои родители смекнули, что можно звонить лишь однажды, но на домашний телефон: в полночь они звонят на домашний и если я дома, то уже точно никуда не уйду - транспорт не ходит, метро закрыто, денег на такси нет. Я разговаривала раздраженно-сонным голосом и говорила, что уже 1,5 часа как сплю, а сама прикидывала, успеваю ли еще на метро. Руки тряслись, голос дрожал, ведь если спалят - "убъют". Моя другая подруга меня поддерживала, солидарно ждала меня до полуночи, чтобы мне было не страшно и потом мы вместе шли в клуб. А потом обратно, по домам, также одни. И однажды я нормально добралась до дома, а вот она - нет.

Вот для сравнения, два родительских подхода.