Как помочь ребенку?

Добрый день.
Прошу совета у более опытных мам.
Предыстория: долгожданный ребенок родился от мужа после 10 лет брака, после рождения оперировался, выхаживался, теперь в норме, но муж (биологический отец) уже во время беременности "передумал" быть большой дружной семьей и после года активного поиска ушел к приезжей даме, чтоб содержать ее и двух ее детей от бывшего мужа. С сыном не виделся 3 года, алименты не платил, подарки не передавал. К его матери я ребенка возила, но он неожиданно подал на меня в суд на предмет определения порядка встреч с ребенком. Сынок на момент суда заболел и оставить его не с кем было и на заседания ходил со мной. От биологического отца присутствовала платный адвокат. Подписали мировое соглашение, по которому до школы встречи с отцом как можно чаще, но в присутствии матери, после школы - в ее отсутствии. На единственную встречу отец ребенка проспал, искали его через родню и адвокатов, ждали 40 минут на улице. Отец привез электромотоцикл, который таскала за ребенком мать. Ребенок нежно обнял человека, которого последний раз видел в 9 месяцев и которого не помнил и сказал главные для ребенка слова: Папа, я очень тебя люблю! Я так по тебе скучал! Мать сидела на соседней лавке и общению не мешала. Небольшой диалог с отцом ребенка состоялся после того, как малыш спросил отца: Папа, зачем ты на маму в суд подал? Тк ребенок спрашивал зачем мама его возит с собой в суд, мама честно объяснила причину. После этого биологический отец в очень агрессивной форме спросил: Зачем надо было ребенку ЭТО говорить??? Я была в шоке, но с трудом пояснила, что ребенок ходил на заседания. После этого биологический отец снова исчез из жизни сына. Как объявил через свою мать, снова на три года. На просьбы ребенка к матери отца, его бабушки, встретиться с папой, бабушка сказала: Я ему передам. Но потом сообщила, что отец согласен видеться с сыном, если его отдадут для встречь без матери. Это была даже не личная просьба, а то, что передали его родственники. Где живет отец с новой семьей, какой его номер телефона, он так и не сообщил. Не удивительно... Когда ребенку было 9 месяцев, он ушел из семьи со словами: Я вырос без отца и сын без меня вырастет. Сын, слава Богу, растет, но ежедневно часа по три спрашивает про папу... до сих пор... говорит как скучает и любит его... Каждый день с утра до вечера эти разговоры. Мне реально очень жаль сыночка, но отдать его неизвестному человеку, в нарушение Мирового соглашения и интересам ребенка я не могу. Его душа - потемки были еще во время брака. А сейчас - тем более. Я ничего не знаю о нем. Мы ни разу не говорили с ним лично о ребенке. У него уже три года новая семья и жена, которая преследует меня в соцсетях и пишет мне на мой номер телефона слова " по искать" и "тупешка", ее травмированные дети, жившие два года с бабушкой и дедушкой, пока она их в Мск не забрала к себе... Ну не могу я рисковать физическим и психологическим здоровьем сына.
Вопрос: как при ограниченных финансовых средствах и отсутствии личной жизни обеспечить ребенку достаточно мужского внимания, дефицит которого уже сейчас сильно сказывается на его восприятии Мира? В секцию футбола пойдем с осени. Может быть, уроки игры на гитаре начать в 4 года? Или частные уроки труда? Прошу поделиться советами. На личную жизнь не рассчитываю по объективным причинам, которые не могу тут озвучивать.

Наладите свою личную жизнь - ребёнок получит мужское внимание!

да никак! вы не сможете обеспечить ему мужское воспитание, потому что вы- женщина, мама.... как бы ни старались, он все равно видит в вас женщину.... просто сама старайтесь иногда быть тверже... а у вас есть дедушки? или ваши братья? может стоит обратиться к ним...
личный пример (слава Богу, что хоть так) - в нашей семье мужское воспитание сыну обеспечивает сейчас мой отчим, он его учит всяким мужским штучкам, любит моего сына с рождения, и эта любовь взаимна просто до какой-то нереальности, сын его никогда не называет "дедушка", а только "мой дедик"))))...
Пусть у вас всё будет хорошо!))))

ваааще ни факт, ребенок может не принять в раннем возрасте чужого дядю(((((

А родственников -мужчин в семье нет? Дедушка, дядя и т.д. Конечно, это не совсем замена, но мужское общение по крайней мере. И потом, вы вполне можете наладить личную жизнь, только мужчину ищите такого, который проявит искренний интерес к вашему ребенку. PS Только уроков игры на гитаре в 4 года не надо, если не хотите полностью отбить желание обучаться этому в дальнейшем.

Почему это? Тут уже будет зависить от чужого дяди.

поэтому и не факт - может принять, а может и нет)))) такое бывает....

Бывает. Но и по-другому тоже бывает. Это уже от ТС зависеть будет.

Сергей из темы ниже. Установите в ходе общения его адекватность, если все гуд- будет за небольшие деньги оказывать мужское влияние на ребенка.

Ваааще не факт, только в случае неадекватности или нежелания дяди найти общий язык с ребёнком...!

А Сергей в курсе, что вы его в подобный бизнес вовлекаете?

Может в подростковом возрасте не принять. а сейчас как раз такой возраст. что ребенок за любого дяденьку ухватиться, как за спасательный круг. У меня самой сейчас младший ребенок в таком возрасте (сейчас ему 5 лет). С 3-х лет говорит о папе . как о существующем. но пока он где-то не с ним, но есть... И говорит об этом так уверенно и страстно, что у меня не поворачивается язык говорить ему, что у него нет папы (биологический отец никогда им не интересовался, хоть и родился малыш по его настойчивому желанию..., расстались, когда сыну было 6,5 месяцев, с тех пор никогда и никак не общались, в графе "отец" в св-ве о рождении у нас прочерк, фамилия у него моего покойного мужа, т.е. моя)
Ребенок примет в таком возрасте мужчину в свою жизнь с удовольствием и радостью. Лишь бы взрослые не разбежались потом не сойдясь характерами и взглядами на жизнь.

А зачем действительно ребенку в 3 года говорить такую правду????? В вас говорит обида на отца ребенка. Моя дочь до сих пор не знает о причинах развода. Ей говорила всегда об отце что он ее очень любит (порой переступая через себя и свои обиды). Уверена что делаю правильно.

а в чем проблема то с личной жизнью?

Отпустите ситуацию. Станет легче и вам, и ребенку.

К слову говоря..на нашем замечательном сайте я зависла через запрос "как воспитать ребенка без отца"
Много перечитано в инете...вкратце...пример родственников-мужчин, друзей и тренера

Успокоиться и выбросить из головы навязчивую мысль о "поисках для ребенка мужского внимания".
Вместо этого прямо сейчас стать для мальчика самым близким другом организовывать интересные и познавательные занятия, прогулки, купить лыжи, коньки и ходить учиться кататься, подружиться с другими родителями и присоединиться к их компаниям, посещать всевозможные мероприятия, сейчас их столько для деток! и не обязательно идти туда, где дерут втридорога. в музеях, библиотеках, домах культуры и т.п. все бесплатно или за небольшие деньги) а анонсы можно найти на соответствующих сайтах или в группах, к примеру, Вконтакте
Я серьезно, моему тоже 4 года (уже почти 5) и у нас это все пройдено)) И ревел, и задавал тыщу вопросов в день про папу...
Просто сдать ребенка в секцию - не так поможет. Нужно, чтобы вначале ребенок вместе с мамой окунулся в водоворот активной жизни! тогда он перестанет чувствовать Ваше одиночество и не будет придумывать, что скучает по папе. поверьте, у такого малыша тоска по человеку, который практически не присутствует в его жизни, больше надумана, или скорее спровоцирована Вами, либо кем-то из других родственников. если культивировать эту тоску, недолго сына и до невроза довести. а тут и Вы встрепенетесь и ребенок отвлечется от ненужных мыслей.
И тогда даже встречи с отцом не будут восприниматься ребенком, как встречи с небожителем)) ему и без этих встречь будет интересно жить! с мамой!
А потом появятся в его жизни и мужчины, тот же тренер, или учитель, или может Ваш какой-то приятель... да и друзья-мальчишки будут в более старшем возрасте. а может и с родным отцом сложатся отношения. и все будет хорошо!

Как как? Больше зарабатывать раз, устраивать свою личную жизнь два. Быть счастливой три. Все.

Как раз в большинстве случаев, ребёнок не принимает, вины нового дяди в этом нет никакой, только его мамы и папы родных.

Вы зря, как мне кажется, втянулись в эту игру. Оставьте все инициативы к общению родственникам, не предлагайте и не угождайте. Я понимаю, что Вы хотите сделать лучше ребёнку в данном случае. Но получается, что Вы сделали проблему отца и его родственников своей. Заметьте, Вы с ребёнком проживаете постоянно, проблем с общением у Вас нет, это бывшему мужу и его родственниками нужно теперь предпринимать какие-то действия, чтобы получить общение с ребёнком. Вместо этого Вы сама ищете папу через родственников, передаете ему и получаете через них какие-то послания. Зачем? У папы есть график, пусть он сам разбирается, как он будет его соблюдать. Нет ничего лучше собственной мотивации. В любом случае Вы не сможете повлиять на нежелание отца общаться с ребёнком, если он вдруг решит пропасть навсегда. Вы и так делаете достаточно, то есть встречам не препятствуете. Если бабушка хочет с внуком посидеть - пусть звонит и напрямую с Вами договаривается, а не через третьи лица, если папа - то же самое. Все сам. Иначе клубок взаимных претензий, недопонимания, поиска подтекста, кто что имел в виду, кто что передал или не так передал, будет только расти. Всех, кто пишет гадости Вам, поместить в чёрной список, не раздумывая, свои нервы - беречь, жить только своей жизнью, даже и не думать о том, кто и что про Вас сказал.

Правильно говорите и делаете, так же обьясняю и старшей сейчас. Когда дочка спрашивала - а где мой папа? Я спокойно отвечала,что живет в другом городе и приехать не может, это все адекватно воспринимается и вопросов нет ни каких больше.