12 запрещённых форм, шаблонов словесных родительских реакций на поведение или слова ребёнка.

Давайте с ними ознакомимся и если надо - поспорим.
Помните, читая этот список, о том, что все эти «типичные ответы» есть прямая противоположность так называемому АКТИВНОМУ СЛУШАНИЮ, единственному виду общения между встревоженными чем-то людьми , которое в психологии и педагогике считается и называется психологически грамотным. Всё остальное является психологической безграмотностью и провоцированием перманентного конфликта - вплоть до разрыва каких-либо отношений...
Итак, 12 запрещенных родительских (читай: и не только родительских) реакций в адрес собеседника (ребёнка).

Автоматический ответ родителя №1
Приказ или команда
«Перестань», «Замолчи», «Спать», «Чтобы больше я этого не слышала», «Убери».
Когда ребёнок «не слушается», не выполняет свои прямые обязанности или нарушает заведённый распорядок дня, часто это означает одно: он хочет быть услышанным в какой-то своей проблеме. А нам, разумеется, и своих проблем хватает.
Автоматический ответ родителя №2
Угрозы и предупреждения
«Если ты будешь делать вот это, то тогда я» ну и прочие фразы вплоть до «Смотри, как бы тебе хуже не было».
Когда ребёнок чем-то встревожен, угрозы на него не действуют, а ещё больше ожесточают. Он ощущает себя «брошенным в беде» и это заканчивается агрессией в адрес родителей.
Автоматический ответ родителя №3
Лекции о морали, проповеди, нравоучения.
Это все разумные и полезные «религиозно-философские максимы» и истины (часто - совсем уж прописные), которые подаются ребёнку не вовремя. Попытка родителей с важной миной на лице «учить жизни» своего ребенка, переживающего острый приступ «несчастья», опасны тем, что ребёнок становится нигилистом - он начинает тихо ненавидеть «мораль и нравственность» и закончиться это может тем, что ребёнок действительно становится «аморальным» и «безнравственным». Не обесценивайте заповеди добра, бросая их ребёнку под ноги вместо ласки и внимания.
Автоматический ответ родителя №4
Готовые рецепты как поступить, «бесплатные советы».
«А ты пойди и дай ему в морду», «А ты пойди и скажи учительнице», «А ты не дружи с этими людьми», «Я всегда в таких случаях поступала так...»
Интересно, что ребёнок зачастую САМ может прийти к тому же решению, которое и хотел подсказать ему родитель. Но ключевое слово здесь - сам. Однако в некоторых ситуациях совет родителя выглядит беспомощным и жалким и совершенно справедливо отвергается ребёнком с лёту. Не давайте быстрых советов, не разобравшись как следует в ситуации. Вам известны далеко не все обстоятельства, а «выудить» их из ребёнка можно только потратив несколько часов на доверительную беседу...
Но даже узнав все обстоятельства конфликта - не давайте свой совет. Ребёнок должен сам сформулировать своё окончательное решение.
Автоматический ответ родителя №5
«Логические аргументы»
«Я же говорил, что это будет так-то и так-то потому-то и потому-то»
Все мы знаем, как раздражают нас попытки с помощью безупречной логики доказать нам, что мы поступили глупо. Чьё-то педантичное перечисление аргументов в доказательство того, что мы - идиоты, ещё никого из нас не делало бодрее и увереннее в себе.
Тем не менее, родители любят щеголять «логикой» перед своими нокаутированными жизнью детьми.
Автоматический ответ родителя №6
Критика, доходящая порой до прямых обвинений.
Это ситуация, когда что бы ни случилось - виноват Ваш ребёнок. Ребёнок вышел во двор и во дворе его ударил хулиган Петя... Кто виноват? Петя? Это Вы так думаете! А вот, что скажет «типичный родитель»:
«Я сколько раз тебе говорила - не гуляй в этом дворе. Но ты не слушаешь мать, ты шляешься где-то ночами. Тебе наплевать на моё здоровье...»
Сына бросила жена. Кто виноват? Неверная-коварная? Это Вы так думаете!
А вот что говорит типичная мама: «Сколько раз я говорила тебе - зачем она тебе нужна? Но ты не послушался мать...»
Автоматический ответ родителя №7
Похвала
Хоть это звучит странно, но похвала - очень опасная «сладость». Психологи советуют вместо фраз «Ты - молодец», «Ты - красивая», «Ты - умный», «Ты - сильный» говорить ... о себе и о своих чувствах. (В психологии этот тип высказывания называется «Я-высказывание»)
Говорите: «Мне было так приятно, когда ты выступал на сцене», «Я так довольна, горжусь, рада»...
Почему?
Дело в том, что похвала - это наркотик. Если ребёнок привыкнет слышать «Ты - молодец», он будет требовать похвалы постоянно, работать «за похвалу», как наркоман - за дозу.
В школе и затем - на работе такие «захваленные» люди вечно напрашиваются на «похвалу», чем, разумеется, раздражают весь коллектив. Они готовы свернуть горы и поджечь тысячу вражеских крепостей, лишь бы услышать: «Ты у нас - молодец». Не делайте ребёнка аддиктом (наркоманом) слова «Умничка». Это очень пошлое слово из лексикона пошлых взаимоотношений.
Автоматический ответ родителя №8
Высмеивание в «педагогических» целях.
Некоторые бравые родители любят прекращать детские истерики (как им кажется - невинным) поддразниванием. А ещё своими дразнилками некоторые родители «приучают детей к порядку».
«Вытри сопли - висят до пупа», «Что губу оттопырил - и так большая». «Куда ты такую юбку надела, пугало ты, длиннободылое». Вы такое слышали? А говорили? Семья - это не казарма, и поэтому юмор старшины неуместен в отношении с ребёнком. Не нужно, чтобы ребёнок чувствовал себя в родном доме, как в армии.
Автоматический ответ родителя №9
Интерпретации и «догадки».
Хуже нет, когда кто-то пытается догадаться, почему нам плохо и делает это топорно, грубо и пошло. Здесь плохи оба варианта: и когда родитель «попадает в точку» своей нетактичной догадкой и когда «мажет» далеко мимо истинной причины невесёлого настроения. Раздражают одинаково оба варианта.
А приводит это всё в итоге - к «замыканию в себе». Хотите потерять своего ребёнка? Продолжайте «догадываться», отчего он пришёл домой такой грустный...
Автоматический ответ родителя № 10
Дознание, долбление вопросами, выспрашивание
«Ты всё должна сказать своей матери», «У тебя не должно быть от матери никаких секретов». Так лаской и уговорами, а затем и угрозами родители пытаются «расколоть» своего ребёнка. Но куда им до методов инквизиции? В ответ они получают только наспех сработанную ложь. Именно так дети впервые учатся лгать - ведь не отстанут же. Не отстанут, ей-богу....
Автоматический ответ родителя № 11
Неискреннее сочувствие
Что такое искреннее сочувствие? Это готовность слушать ребёнка долго. Готовность полностью оторваться от своих дел и если надо, то поменять планы. Иногда это готовность - долго и терпеливо слушать молчание Вашего ребёнка. А любая неискренняя попытка посочувствовать видна сразу.

Автоматический ответ родителя №12
Ну и, наконец, его величество Юмор. И он бывает вреден, да... Когда ребёнок нуждается в неотложном разбирательстве его проблемы, не стоит отшучиваться от него даже очень остроумным и психотерапевтичным анекдотом.

Сорри, автора не помню

а это случайно не Выготский?

Возможно, я не помню от куда текст нашел случайно. Может не все буквально, в целом правильно.

Думаю, что к 12 запрещенным формам общения с детьми надо приписывать 10 заповедей Януша Корчака, они уже публиковались на форуме. И тогда перед нами будет идеальный родитель! К сожалению, мы все не без греха,
но эти советы заставлюят задуматься.

Согласен, даже задуматься над правильносью общения - это уже много.

То в какой форме написаны эти заповеди...они сами походят на казарменный юмор...Но это мое личное мнение, спору и обсуждению не подлежит!
Сравните с https://gdepapa.ru/forum/deti/vospitanie/topic2438/,то же самое,но в абсолютно другой форме и воспринимается по другому.

Как можно не хвалить ребенка? Тем более малыша? Не знаю, чем могла бы заменить "молодца" в повседневной жизни. "Мама довольна" это конечно хорошо, но как-то не скромно))))

10 заповедей для родителей

Януш Корчак сформулировал 10 заповедей для родителей.

1. Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.

2. Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него сделал. Ты дал ему жизнь, как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, тот - третьему, и это необратимый закон благодарности.

3. Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб. Ибо что посеешь, то и взойдет.

4. Не относись к его проблемам свысока. Жизнь дана каждому по силам и, будь уверен, ему она тяжела не меньше, чем тебе, а может быть и больше, поскольку у него нет опыта.

5. Не унижай!

6. Не забывай, что самые важные встречи человека - это его встречи с детьми. Обращай больше внимания на них - мы никогда не можем знать, кого мы встречаем в ребенке.

7. Не мучь себя, если не можешь сделать что-то для своего ребенка. Мучь, если можешь - но не делаешь. Помни, для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.

8. Ребенок - это не тиран, который завладевает всей твоей жизнью, не только плод плоти и крови. Это та драгоценная чаша, которую Жизнь дала тебе на хранение и развитие в нем творческого огня. Это раскрепощенная любовь матери и отца, у которых будет расти не «наш», «свой» ребенок, но душа, данная на хранение.

9. Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы делали твоему.

10. Люби своего ребенка любым - неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним - радуйся, потому что ребенок - это праздник, который пока с тобой.

Все зависит от Вашего опыта и восприятия. Если росли/воспитывались в среде где были элементы описанного Вами юмора, понятно. Есть более жесткие алгоритмы, есть менее, зависит от конкретной ситуации, семьи. Я не оспариваю мягкий стиль Корчака. Пользуйтесь.

Есть еще 10 заповедей Христа. Их бы должно хватать...на все случаи жизни.

Ксения, похвала за дело. Любовь прото так.
Так же как и осжудение за проступок не переходя на личность.

У нас сейчас такой возраст, все за дело. Каждый день новые достижения, он старается)))
Осуждение за поступок не переходя на личность - согласна. И любовь конечно всегда)))

Похвала должна быть заслуженной. Незаслуженная похвала выданная необдуманно, постепенно вызывает недоверие ребенка к словам взрослого. Должна иметь место и критика. Но как всегда нужны рамки в обоих случаях, что и есть самое сложное сочетать критику с похвалой и не сделать перевес в ту или иную сторону, Я меня не всегда получается. Но я работаю над собой)))

многие знают как не надо,пишут трактаты и научные работы,психологические наставления и "заповеди" с закосом на глубокое понимания сути!Беда лишь в том что никто не знает как надо!Да же сдав на прова все ездят по разному,даже закончив один универ каждый выносит из стен вуза своё!А воспитание детей во много много крат сложнее!Родителям "противостоят" в переносном смысле конечно же,да и то не всегда
1.Наследственность
2.Школа или сад со своими "устоями"
3.СМИ ТВ и Интернет с их гниловатой подчас моралью
4.Улица с её влиянием,от которого то же не деться!альтернатива комп,что то же по моему не гут!
5.Личностное "Я" ребёнка или подростка!

Все криво))) и все более жизненно.
Начать с зачатия)))
Дальше больше. Родители знают))) не знают случайные люди.
Наследственность в целом спорный момент. Зайдите в центр планирования и спросите.

Генадий что Вы право слово!Ну высказал я своё мнение!и что?на кой огородный хрен мне ехать в центр планирования спонсируемый из США? чего я там забыл? узнать что в России аборт дешевле сделать чем родить?я и так знаю!что в этих центрах уговаривают молодых девушек на аборты тоже!я про воспитание и отношение между Родителями и Детьми!

Геннадий, спасибо, распечатала и повесила на видное место, чтобы не было соблазнов сказать эти шаблонные фразы, иногда, бывает, проскакивает...

Ольга, рад что оказался мой пост полезен. Это и вправду работает. Важно не навешевать оценок, и спокойно наблюдать за собой и окружением.

Сергей, опять все не правильно поняли. В центре планирования люди по другой причине находятся. Травмы начинаются даже до зачатия, в момент принятия решения родителями.

Гиппенрейтер автор.

Сергей, еще один момент. НЕ родителям противостоят...
Детям и их нормальному развитию , все кого вы перечислили и еще сами родители, родные (дедушки, бабушки и пр)
Внутренних "Я" множество. главное, что есть подавляемые и доминирующие в личности. При правильном воспитании степень травматичности психики ребенка можно снизить. Хотя то, с чем пришел в этот мир останется. И это уже задача по-жизни.