Ну точнее не родителям а их нормальному желанию взрастить и сохранить в душе и желательно и в голове ориентир на хорошее!Родители могут ошибаться и ошибаются в способах донесения информации и настроя на позитив детей!Но они не могут сознательно учить сына или дочь плохому!А окружающие люди Могут!Если к примеру Отец или Мать скажут своему чаду: "Ты всегда можешь прийти к нам за советом,помощью или поддержкой" а одноклассник или "друг" по уличной компании скажет: "Никогда ничего не говори родокам,узнают будут ругать" то не известно кого ребёнок послушает!так?и правда о его "подвигах" уже в полиции узнается или когда последствия употребления алкоголя или наркотиков уже явными станут!Это один пример из миллиона незримой "войны" родителей за Своих Детей с Криминалом,Бездуховностью,Половой Вседозволенностью,наркотой и прочими "прелестями" цивилизации,"поджидающих" их у ворот школы или лицея,а часто и в них!

Давно не заходила на форум, но вот тема волнующая - решила написать, что думается:
мне кажется, что все наши "не трогай", "ешь быстрее", "не делай, я же сказала" от нашего нежелания работать самим над отношениями со своим собственным ребенком или от усталости в данный кокретный момент, или от каких-либо других но, навязанных текущей жизненной ситуацией, причин и еще от того, что "так проще" - не надо аргументировать, вдумываться о причинах поступка ребенка, его настоящих намерениях или страхах.
Ведь всегда, когда ты хочешь так выразиться, у тебя есть шанс внурти самому себе сказать "СТОП", подумай, что и как сказать маленькой личности, чтобы не сформировать ненужные в дальнейшей жизни барьеры, комплексы, страхи, чтобы он мог расти самостоятельным, учислся и мог формировать собственное мнение, а не поступал исходя из того, чтобы любимая мама или любимый папа в данный конкретный момент не гневались...
Как вырасти ребенку самостоятельным, если ты за него все и всегда будешь решать, причем в авторитарном, приказном порядке? Как не заполучить массу барьеров, которые будут мешать во взрослой жизни?
А вот как при этом все-таки добиться того, чтобы ребенок понимал и принимал определенные ограничения и правила? Как донести свое мнение до маленького человека? То, что написано в этих "запрещенных родительских шаблонах" - это абсолютно адекватная помощь тем родителям, которые пытаются идти по "пути сотрудничества" в воспитании ребенка и готовы постоянно работать над собой, как родителем.
Хотя, надо признать, что и модели "авторитаризма" иногда дают неплохие результаты.
Нет, здесь не точно - дают ли они или ребенок становится личностью "несмотря ни на что..." Не знаю....

Добрый день, Елена! Согласен с Вами. Видимо, работает все тот же личный пример. Не всегда и не для всех. Адекватность, отсутствие травм, и в целом климат в семье. Причем и до зачатия и рождения детей. Важна не личность, т.к. это исключительно социальный аспект, осознанность, НЕ зашоренность, гармоничность и пр. Излишняя социализация -это ограничение для любого человека. Думаю человек должен быть максимально свободен и гибок для интеграции в разные социокультурные пласты, если это действительно нужно. И при этом не привязываться к этому феномену. Основа все же гибкость психики, здоровье, любовь (в широком смысле этого "слова")

Да, и тут встает вопрос , как надо себя вести с ребенком, чтобы он мог влиться в любое предлагаемое жизнью социальное сообщество и при этом сохранить свою индивидуальность и свободу. Наверно, здесь только пример личного поведения родителей друг с другом и с ребенком (кончно же любовь, позитивизм, умение разговаривать и договариваться друг с другом, которые показывают ребенку - как вести себя в сложных ситуациях - не кричать и стучать кулаками, а решать вопросы "путем переговоров"). А еще, мне кажется, что важно, чтобы ребенок видел, что все члены семьи - в какой то степени самодостаточные, реализовавшие или реализующие себя личности, индивидуальность каждого в семье уважается и принимается.
Еще мне кажется правильным при опытах вливания ребенка в каждый новый коллектив быть очень чютким к его состоянию и изменениям в поведении и настроении, чтобы пытаться "разбирать" возникающие проблемы вместе с ним, помогать ему какими-то вопросами и может быть мягкими советами выработать оптимальную линию поведения.
Вот пример проблемы социализации и столкновения ребенка с жесткой внешней средой из нашей жизни: в первый год походов в детский сад (3 года) случались дни, когда ребенок при возвращении из сада шел крайне возбужденным, не мог спокойно говорить - кричал, хватал палки и "бил" ими попадающиеся деревья. Первые насколько раз я не придала значения этой ситуации, потому что когда приходили домой, он возвращался в свою квартиру, к своим игрушкам - все успокаивалось. Но когда ситуация стала повториться вновь и вновь и я все таки осознала, что такое поведение ребенка - это попытка что - то сказать, что он не может выразить словами. Поразбирались, поговорили и выяснилось, что воспитатель в очень жесткой безапелляционной форме заставляла его спать, что нам давалось в чужой обстановке садика очень мучительно само по себе плюс ребенок столкнулся с достаточно жестким отношением к себе, которое раньше никогда не испытывал.... Ну вот когда поняли причину, попытались мягко откорректировать с обеих сторон.... И ведь оградить ребенка от таких ситуаций не получится, да и наверно неправильно.

9 фраз, которые нельзя говорить ребенку

1. Оставь меня в покое!
Вариантов у этого посыла может быть много: «отстань от меня», «не мешай», «я сейчас занят», «уйди, дай мне заняться своими делами» и так далее. В результате частого произнесения этих фраз у ребенка формируется модель детско-родительских отношений, в которых его место – далеко не первое. В дальнейшем это неизбежно скажется на взаимоотношениях родителей и подросших детей. В самых сложных случаях посыл «уйди отсюда, не мешай» может быть воспринят ребенком буквально:

2. Ты такой…
Ярлык, повешенный на ребенка в детстве, с высокой долей вероятности окажет влияние на формирование его характера. Даже в уменьшительно-ласкательной форме такой ярлык неизбежно нанесет вред. «Глупенький», «капризный», «ленивый» – всего этого лучше не употреблять в общении с детьми. И ни в коем случае нельзя повторять такие слова по нескольку раз. Особенно психологи советуют избегать негативно окрашенных ярлыков, хотя и влияние нейтральных и положительно окрашенных «кличек» еще не до конца изучено.

3. Не плачь
Это одна из наиболее часто употребляемых родителями фраз. Повторяя ее, вы даете понять ребенку, что его чувства или происшествия, из-за которых он плачет, недействительны, недостойны внимания, незначительны. Если ребенок плачет, то гораздо более действенным способом прекратить плач будет пожалеть ребенка, показать, что вы понимаете и принимаете его чувства.

4. Почему ты не можешь быть как ...?
Подобные сравнения с сестрой, братом, соседским ребенком или кем-то другим опасны не только тем, что могут родить долгосрочную обиду и ревность, но и тем, что они в состоянии спровоцировать негативную реакцию, нежелание делать то, что вы от ребенка хотите.

5. Поторапливайся
Понятно, что особенно часто такая фраза звучит в тот момент, когда родители торопятся. В такие моменты хочется, чтобы ребенок шевелился как можно быстрее, а он, копается и возится, отвлекаясь на все подряд. Возможно, что точно такое же его поведение в более спокойные моменты не вызывает вашего раздражения, и вы его даже не замечаете. Если фраза постоянно произносится раздраженным или обвиняющим тоном, то заставляет ребенка чувствовать то, что родитель им недоволен, что он причиняет неудобство. Если такая ситуация повторяется ежедневно или даже по нескольку раз в день, ни к чему хорошему это не приведет.

6. Молодец!
Что плохого может быть в этой распространенной поощрительной реплике? Однако психологи утверждают, что при частом употреблении одной и той же фразы в качестве похвалы, она становится обезличенной, обесценивается. Ребенок начинает воспринимать ее как некий механический ответ, и на подсознательном уровне перестает придавать ему какое-либо значение. То есть механически сказанное «молодец» равняется в его восприятии полному отсутствию какой-либо похвалы. Так что даже хвалить ребенка лучше каждый раз по-разному, не используя одних и тех же выражений. Аргументируйте похвалу, адаптируйте ее по возрасту ребенка.

7. Дай-ка я тебе помогу, у тебя не получается
Психологи считают, что такая фраза, повторяемая изо дня в день, программирует ребенка на неудачу. Он заранее готов к тому, что у него не получится, но мама все за него сделает. К слову сказать, в определенном возрасте у ребенка начинается период «я сам», во время которого произнесение такоей фразы даже может спровоцировать нешуточный конфликт!

8. Возьми, только успокойся!
Частая перемена строгого запрета на вымученное разрешение подсказывает ребенку, что таким способом (нытьем, криками, истерикой, капризами) он может добиться от родителей чего угодно.

9. Быстро прекрати!
Немедленно помолчи, сейчас же успокойся, живо, скорее, кому сказали... Ни с кем, кроме ребенка, вы бы не позволили себе разговаривать в подобном тоне, правда ведь? Ребенок на такое обращение тоже обижается, чувствуя себя при этом еще и абсолютно бесправным. И вместо того, чтобы "перестать" и "успокоиться" начинает протестовать. Малыши плачут и капризничают, подростки бросают "отстань" и замыкаются в себе.

Очень люблю Януша Корчака, начала читать его книги ещё до рождения ребенка но не могу соглашаться с ним во всём, иногда моя женская природа просто бунтует)) (к выше приведенным записям это впрочем не относится) но тем ценнее бывает его мужской взгляд на детей и воспитание)) особенно при отсутствии у ребенка отца и при исключительно мамином воспитании...

А что касается заповедей для родителей, то я очень люблю читать Льва Толстого... вот уж кто был наимудрейшим воспитателем!
Вот, например:
"Быть правдивым и честным с детьми, не скрывая от них того, что происходит в душе, есть единственное воспитание.
Педагогика же есть наука о том, каким образом, живя дурно, можно иметь хорошее влияние на детей, вроде того есть наша медицина - как, живя противно законам природы, все-таки быть здоровым.
Науки хитрые и пустые, никогда не достигающие своей цели. Все трудности воспитания вытекают из того, что родители, не только не исправляя своих недостатков, но и оправдывая их в себе, хотят не видеть эти недостатки в детях."