Отлично сказано, дон Педро. У нас в группе пара отделилась на сьемное жилье на 2 курсе.
Ох и оценили они почем сыр в холодильнике

Когда мне было чуть больше лет, чем Вашей дочери,то со мной происходило примерно тоже самое. Моя мама очень переживала,были постоянные конфликты. Но ситуацию спас папа. Он посадил меня перед собой и совершенно спокойно( чем старше становлюсь,тем больше поражаюсь его спокойствию - это ж какую выдержку надо было иметь) сказал,что я и только я решаю,как мне жить дальше,но при этом я должна понимать какие могут быть последствия, что он не вправе лезть и что-то советовать,но если я захочу,то он скажет своё мнение по этому поводу. Я в силу возраста и своих убеждений сказала,что ничего слышать не хочу,но задумалась... А через какое-то время поняла,что родители были правы...
Татьяна,тут уже писали,что не надо идти на открытый конфликт,т.к.это порождает ещё больший протест. Это сложно, но возраст у неё такой,она сама должна понять какой он человек. Не отталкивайте дочь. Все наладится!!!

Сложно конечно.. А может Вам попробовать сказать ей, что мол, дочь, я поняла, что у вас действительно любовь и парень он скорее всего хороший, ты меня прости, я была не права. Будь только поосторожнее, соблюдай комендантский час, а в остальном, где надо я прикрою если нужно. И больше ни слова плохого про него не говорите ей, действуйте от обратного, говорите о нем хорошо, что верите что все у них получится..Возможно это снизит градус напряжения, и она увидит их отношения с другой стороны..Даже если какое-тотвремя ещё продолжит ругаться, ее отпустит. Ведь фактора «сделать назло, вопреки, наперекор во имя любви»- уже не будет.Можно сказать: будет желание, к нам приходите, посидите дома, пообщаетесь. Соберётся к нему- пирожков каких-н с собой дайте. Она оттает.. А там глядишь и ее собственные выводы появятся..

Вот зачем нужен папа)
Мы тоже судили рядили в наши 18 про сестру и ее парня хороший плохой любит использует с сестрой и ее мамой
На кухню вышел папа
Покурить
Послушал наши рассуждения
И спокойно потушив сигарету и уходя
Сказал что не в том дело плохой или хороший
Любит или нет
А в том как ОНА к нему относится
Тут у моей сестренки ход мыслей поменялся

Это точно! Они всегда удачно выходят покурить)) но подозреваю, что они просто нервно выходят курить )))

многих возвращает в чувство такой душ... когда папа с мамой кормят, одевают, снабжают деньгами, тогда все взрослые и всё могут...
на полном пансионе легко жить.. пусть попробуют без..

Таня, не переживай ты так, мы тоже через все это проходили, вспомни себя в ее возрасте, когда хотелось выйти замуж за первого встречного, лишь бы избавиться от чрезмерной опеки родителей.. дочь взрослая уже, то, что там говорит мама избалованного, как ты говоришь сына и то, что думает ее ребенок, ... разные вещи.. они два года живут, встречаются, как ты говоришь, значить серьезные уже у них намерения, в деревнях все знают друг про друга, настраивай их на то, что они уже взрослые и пусть живут как хотят, но до 18 лет ты несешь за нее ответственность, поэтому позже 22 пусть дома сидит, может с ним, раз они уже давно вместе пусть у вас и он остается..и раз они стали взрослые, то действительно пусть сами себя обеспечивают уже.. серьезно с ними поговори, что не препятствуешь им быть вместе, но кормятся пусть сами и на свадьбу собирают, а если ребенок родится, то и его тоже

Не терпите плохое, неуважительное отношение к Вам.
После 14 лет нужно постараться стать другом.
В этот период закладываются отношения с чадом на всю жизнь.
Если чадо бесится, не слушается, говорит не лезь - сделайте так, как она просит.
Минимизируйте общение с ней. Набьёт шишек, сама поймёт.
Сейчас, к сожалению, срабатывает "запретный плод сладок". Она Вас не слышит.
Дистанцируйтесь. Попросит помощь - оказывайте. Сами не вмешивайтесь.
Пройдено на себе. Возраст такой. Перерастёт.
НЕ РАССТРАИВАЙТЕСЬ. Бог посылает душу через родителей. Они должны родить, помочь вырасти....а дальше нужно отпустить. Дочь должна уйти в свободное плавание и получить свой опыт.

Дим в твоих словах не малая доля правды

Вам осталось потерпеть всего месяц, и дальше ваши обязанности следить за соблюдением дочерью комендантского часа канут в лету. Это её жизнь, её шишки, её взлёты и падения. Вы не сможете прожить её за дочку.

Согласна с Зосей. Подыграйте дочери. Скажите, что рады за неё, хотя грустно конечно, что дети так быстро вырастают)) Но пока она живёт на вашем обеспечении, она будет играть по вашим правилам. А не вы по её. То, что сейчас происходит (вас выставляют из дома) - категорически недопустимо. И виноваты в этом не дочь, не её мальчик, не его мама или ваш папа - это ваше неумение выстраивать семейную иерархию. У вас подрастают еще дети, учитесь, пока не поздно.

Вы удивительная красавица. Глядя на ваши фото, даже не подумаешь, что это женщина имеет 4-х детей и занята тяжелым физическим трудом. Знаете, у вас есть фото, где вы с дочерью: вы такие близкие и родные на нем)))) мне кажется, все будет у вас хорошо. Дочка-то уже не "слишком взрослая", а просто взрослая. Через месяц уже совершеннолетняя. Конечно, по молодости может дров наломать, но мне кажется, что вы в нее вложили правильные установки. Это даст свои плоды.
Отпустите ее. Поговорите по душам, что вы ей доверяете, попросите помнить про комендантский час, контрацепцию, возьмите обещание не бросать учебу. Скажите, что что бы с ней не случилось, всегда примете ее и поддержите. И все. Все что вы могли для нее сделать, уже сделали. Выросла? Хорошо. Пусть будет взрослой. У вас есть о ком заботиться. Удачи вам и терпения.

Здесь ничего не сделаешь а своими наездами на дочь вы только подливаете масло в огонь. Оступится, ударится, а что делать? Спокойно поговорить только. Я бы подкидывала ей презервативы и все, остальное уже не исправишь. Можно конечно почитать Андрея Клеверина, но он больше про воспитание мальчиков пишет

Моя мама собрала вещи в свое время сестре и сказала: "раз взрослая, живи со своим любимым, в гости если захочешь приехать-предупреди заранее, чтобы я приготовила что-нибудь вкусненькое". Месяца 4 она не появлялась вообще. Пришла потом: работать не хочет, живет за ее счет, с друзьями гуляет, она как домработница и т д и т п. Вот Вам с отцом бы своим как-то поговорить, чтобы при детях Ваших он вел себя уважительнее. Они видят как он с Вами разговаривает, выгоняет. Для них это норма значит. А дочь вырастит и сама все поймет.

Ну лучше так, девочка все равно у парня остается. Если она ребенка принесет будет уже все серьезно. Или подхватит венерическое что то

Господи, вот она жизнь в деревне, в сельской местности. Пересуды, странные стратегии о женитьбе, репутация, еще и этот коммендантский час. Жуть как почитала.

Согласна со многим сказанным в теме.
Добавлю.
Дочка ваша сейчас - сама себе не хозяйка. Бегает за мальчиком, т.е. из текста он ей нужнее, чем она ему. Ей, похоже, польстило, что такой мальчик с ней "гуляет", но он не похоже, что настроен серьезно, и возможно его мама права, когда грубо и обидно обозначила место вашей девочки в его жизни...

Так вот. Пока она в розовых очках, всякая попытка их отнять - это стать врагом №1. Если уж не уберегли от такой кривой влюбленности (когда ей нужнее, чем ему), вам, как старшей и мудрой, нужно перетерпеть, пока она сама разберется с этим эпизодом своей жизни. Либо мальчик этот очки розовые ей разобьет, либо сама начнет видеть, НО не раньше, чем перестанет с вами воевать, его защищая. Как раз когда ей не будет нужды защищать его и отношения от вас, ей будет проще увидеть всё, как есть на самом деле. Хотя, возможно, на это ей потребуется время...
Поймите, он ей сейчас (именно сейчас) гораздо важнее всех остальных, включая маму.

То, что обидное вам наговорила - так знала же, чем задеть... Придет еще время, переосмыслит...

Согласна с Имитацией насчет иерархии в семье. Все таки недопустимо, чтобы дети выставляли родителей из дома.
Но и вы не усугубляйте, не настраивайте дочь против вас. Не вмешивайтесь в их отношения, не позволяйте себя оскорблять или притеснять, в своем доме жестко пресекайте, вне дома - сами уходите из ситуации, физически, сохраняя достоинство и не тратя силы на того, кому нет до вас дела (тот мальчик). Вы его не воспитаете, а себе нервы измотаете.
Схлынет эта влюбленность, вы с дочкой друг друга поддержите, сблизитесь.
Вам тяжело видеть, как какой-то недо""" портит жизнь дочери, это понятно. Только вам нужно увидеть, что взрослая дочь этого хочет сама. И пока она на это согласна, все ваши протесты - это война с родной дочерью... И вы же будете крайней потом, если будете вмешиваться. А если сами расставят точки над i - есть шанс и для ваших с ней отношений выйти на новый уровень, и ей затем не вляпываться в такие отношения, когда бы ей пользовались.

Искренне вам сочувствую, как мама маме )

очень сочувствую, не знаю что тут посовотовать вообще.
обратите внимание что эта дочка старшая из 4-х детей, в свои 17 позволяет себе выгонять мать из дома, оскорблять и вообще, младшие смотрят, не заступаются, Вам нужно что-то с этим делать, с утерянным авторитетом перед детьми любовь конечно дочке глаза застит, но берега то быть должны!
а то все четверо начнут командовать, что тогда?
Я б кулаком по столу то стукнула

про парня, ну уж какой есть, может мамам положено очень критически относиться к выбору детей Не ругайте его при дочке, иначе она его будет сразу защищать, лучше ничего о нем не говорить, если хорошего нет. В крайнем случае посочувствуйте ей, что-то вроде "жаль что он к тебе так относится, не женится/не демонстрирует любовь и т.д." мол такую умницу-красавицу на руках носить нужно, ты вон как за ним бегаешь, да другой бы ух, жаль что будущая свекровь так о ней говорит и люди вообще, чтоб она сама подумала, достойный ли выбор сделала

Да я до этого так и делала,но садятся совсем на голову-я для них плохая,у меня не такая работа как у его мамы,нетакая зарплата.хотя в нашем районе для женщин даже такую работу как у меня найти сложно.