НАСТОЯЩИЙ СЕКС-----ЭТО ТАКОЙ СЕКС, ПОСЛЕ КОТОРОГО ДАЖЕ СОСЕДИ ВЫХОДЯТ ПОКУРИТЬ!!!!!!!!!!!!))))))))))))))))))))))

Игра на вечер. помогает после тяжелого трудового дня: вам понадобится: один человек (вы сами), ванна с натянутыми над ней веревками для сушки белья, колготки. Как играть? надеваете колготки - попой на голову, залезаете в ванну, встаете в ней в полный рост, ноги (колготочные не свои) забрасываете на веревки для сушки белья. Медленно трогаетесь с места. делаете несколько шагов вперед. Вы тролейбус!
Если при этом надеть лыжи- получается трамвай. Если при этом надеть лыжи и налить в ванну воды, получается речной трамвай. А если в ванну с водой уронить включенный фен, то получится электричка!
А если выключить свет, и надеть налобный фонарик, то вы метро! Приятного вечера!!! !!! !!! !!! !!

Ложимся спать. Киндер, несмотря на мои уговоры не делать этого, включает телевизор. Там свирепое мужское лицо во весь экран, и на полной громкости: "Чё те надо??!?". Быстро выключает, прыгает в кровать и таким офигевшим голосом: "Ничоооо..."

- Заставляла целую неделю мужа начать ремонт в туалете!!!
- А он?
-В субботу закрыл туалет, повесил объявление «Туалет закрыт на ремонт» и ушел в гараж!!!!!!!

"Пассажиры, хамы и грубияны. Муж пьяная скотина. Дети садисты и хулиганы. А я такая бедная и несчастная "

За спиной у нее стоит ангел-хранитель с блокнотиком и все записывает по пунктикам:
1.Пассажиры -хамы и грубияны.
2. Муж- пьяная скотина...и т.д.

Потом прочитал и задумался:
"Боже, и зачем это ей все нужно? Но раз нужно, надо исполнять...."

Мужские фантазии...

Один мой знакомый, топ, между прочим, менеджер в крупной компании, оказался в больнице с мутной какой-то травмой. Приходившим к нему в больницу друзьям он врал, что пострадал, катаясь на лыжах. Друзья ему сочувствовали, носили апельсины и навещали каждый день, потому что был он при этом хмурым и депрессивным.

И вот как-то в приемные часы в его палату, с трогательным букетом в руках, вошла атлетически сложенная девица.
Здесь, к всеобщему изумлению, с бедолагой случилась форменная истерика. Он вдруг пошел пеной, стал биться на койке, кинул в девицу капельницей, грозил кулаком и кричал проклятия.
Девушка разрыдалась и выбежала в больничный коридор, где ее, рыдающую, друзья пострадавшего и допросили.
Сгибаясь от смеха, они вернулись в палату и, припертый к койке, пострадавший был вынужден рассказать друзьям страшную правду.

В общем, мужчина этот имел мечту соблазнить женщину-культуристку. Настоящую такую культуристку, вроде тех, что видел в качковских журналах – нелепый купальник на груде мышц, тон для тела «Индейская земля», тестостерон в венах, бутылка с протеином в могучей руке и все такое прочее.

Бывает такое с мужчинами. Овладевают ими иногда странные фантазии.
С целью соблазнения, он вступил в спорт-клуб, где женщин-культуристок было изрядно. И вскоре одна из них поразила его в самое сердце.

То была кудрявая буйволица, с мощной спиной, хорошо проработанными дельтами, стальными руками и походкой статуи. Привычка напрягать каждую доступную мышцу и обильная белковая пища, позволили ей накачать в себе абсолютно всю известную человеку мускулатуру, не исключая и мускулатуру лица, отчего у рта ее залегали характерные мускулистые складки.
Что впрочем, ей очень шло. Особенно когда она улыбалась.
Прочие женщины-культуристки были тоже валькириями хоть куда, но эта отличалась от прочих тем, что стонала. Под штангой, с гантелями, на тренажерах – она всегда стонала. Сначала тихо, а потом все яростней и громче.
Мощнее всего, она стонала при упражнениях на пресс – закрывала глаза и полностью отдавалась процессу. 150-200 раз, с неторопливо возрастающей громкостью, плавно доходя в последних повторениях до верхнего «до».
И плевать ей было на окружающих.
В общем, выглядело это многообещающе.
Приятель ходил вокруг нее пару месяцев. Все приглядывался и прикидывал, как правильно к буйволице подойти.
В конце концов, не смог придумать ничего оригинального и решился штурмовать ее, как обычную девушку – пригласил куда-то на кофе, цветов принес с конфетами, комплиментов нашептал.
И валькирия, железная эта буйволица, Айрон Мейден эта бирюлевская, поплыла как субтильная десятиклассница.
Контраст между внешним образом женщины с веслом и, обнаружившейся внутренней девчушкой в платьице, был впечатляющим. Женщина, решившая не останавливать коня, но конем этим стать, млела, краснела и мокла.

В постели они оказались в кратчайшие сроки. Стонать она начала уже в прихожей. Когда дело дошло до упоительного с-са, он понял, что мечтал об этом моменте не зря. Ради этого стоило покупать клубную карту и несколько месяцев потеть с тяжелыми предметами в руках. Ее физическая сила, помноженная на темперамент, давали ошеломительный результат.

И вот на пике процесса, когда буйволица вышла в верхнее «до» и осталась там надолго, а он понял, что финал уже близок для обоих, в этот самый момент, он почувствовал, что стальные руки нащупали его задницу, и сжимают ее сильнее и сильнее.
Он и пискнуть не успел, как тело ее забилось в конвульсиях, она понизила регистр на 2 октавы и закричала в полную громкость, голосом противоракетной сирены. Стальные ее руки сжали его булки, «как серебряный силомер» (с) и одним широким движением она разорвала его жопу по шву.
Как говорится, от уха до уха.
От Москвы до Аляски.
Просто напополам.
Визг, кровь, скорая помощь, все дела.
Хотел мужчина на жопу приключений, получил мужчина искомое.

))))))) да блин))))))))поржал))))
А я в молодости с друзьми приехал на какую то дискотеку деревенскую. Водки напились без закуски. Быстро опьянел. Встал у стенки. Три фонаря мигают по очереди красный синий зеленый- типа цветомузыка))) Вдруг вижу посреди зала - Мерлин Монро! Настоящая! Вся на 100%! Подошел, сказал ей об этом. Стали танцевать. Она пошла на контакт очень быстро както я и не ожидал))) Утром просыпаюсь у нее дома. Хорошо что одетый)))) Она увидела что я проснулся и ко мне)))) И тут я понял как вчера ошибся! Алкоголь + "шоутехника" сделали свое))) Это был настоящий монстр! Есть одна из самых дорогих картин, называется по моему "Женщина" Кунинга, абстрактное искусство))) вот мне кажется так же влип как я))))) Она на меня села , давай раздевать))) я думал как спастись. На спине мускулы как у шварценегера))) Как потом оказалось эта леди бочки на ферме таскает каждый день, вечером ведет баскетбольную секцию))) имеет мастера спорта по дзюдо))) напиваясь гоняет мужиков деревенских!)))) Меня спас мой друг, он утром пошел меня искать))) вобщем хорошо что он пришел не вовремя))))

Жена послала мужа за раками.По дороге он встретил друзей.Прошло два дня,идёт домой,думает что сказать.Жена открывает дверь,он высыпает раков на пол и,подгоняя их руками,говорит:-Ну вот, дошли наконец-то!Заходим, заходим!

«Чуть не назвал жену именем любовницы… Купил кошку назвал Машкой! Все супер!!! Вечером прихожу домой, жена щенка купила, назвала Ашотом… Сижу курю…, думаю…»)))))

Как маме попить чаю

Чем заняты мамы...
Поставьте кипятиться чайник, не забудьте налить в него воды и включить чайник! Пока чайник греется, почитайте ребёнку книжку, получите углом книжки в глаз, когда книжка перестанет радовать кроху. Потом попытайтесь снять ребёнка с хлипкого стула, рискующего развалиться от дитькиного напряжения и топота. Налейте себе чай, не ошпарьтесь, когда ребёнок пропихнёт свою голову под вашу руку и не ошпарьте ребёнка, когда тот потянет ручку к кружке. Сделайте себе бутерброд, пока чай немного остывает, будьте готовы, что за это время ребёнок дважды попроситься на руки и столько же раз на пол, причём нырять будет вниз головой. Сделали бутерброд с сыром? Молодцы сядьте на стул. Если в процессе присаживания на стул вашей попе покажется, что стул стал выше, обернитьесь назад, снимите со стула ребёнка. Не забудьте пододвинуть блюдце с бутербродом ближе, кстати. Снова сядьте на стул. Опять показалось, что он выше обычного? Снова снимите с него ребёнка. Сели, поздравляем. Возьмите кружку с чаем, но держите её достаточно крепко и легко, чтобы была возможность балансировки жидкости. О, вот вам и пригодилось это умение уже с первым глотком чая! Кто врезался лбом в ваши колени? Правильно, любимое мамино создание. Обожглись чаем? Нет? БАХ! А сейчас? Поставьте кружку, полюбуйтесь на картину «мама, на ручки» 5 секунд, ребёнок всё равно залезет на ручки к вам. Погладьте дитя по голове, получите затылком в подбородок. Ребёнку зачем-то понадобилось на пол, отпустите дитя. Дитя сбежало, где-то на границе, где заканчивается коридор и начинается ковор комнаты, ребёнок резко останавливается и делает лужу. Поставьте кружку, третий глоток и первый «кусь» бутерброда отложите на потом, шагайте в ванну за тряпкой, вытрите лужу, снимите с дитя трусы, котороые киньте в стирку, промойте тряпку, повесьте на ведро под батареей в ванной. Наденьте чистые трусы на ребёнка. Возвращайтесь на кухню, вас ждёт ваш чай и ваш отдых. Опять высота стула изменилась? Обернитесь и снимите со стула ребёнка. Сядьте на стул, получите БАХ лбом в ваши колени. Чай как раз подостыл до нужной вам температуры. Кусите наконец-таки бутерброд. Отняли? Весь? Нет? То, что осталось – ваше. Запейте чаем, посмотрите вслед убегающему ребёнку. Пейте чай, отдыхайте быстрее, пока деть отвлёкся от мамы. 30 секунд не слышно и не видно ребёнка? Повод его позвать. Если через 10 секунд зова дитя не откликается, идите на поиски. Где-то на границе ковра комнаты и другой комнаты полюбуйтесь напряжённо задумчивым лицом ребёнка, как бы говорящим «мама, я покакал». Хватайте его скорее, пока ребёнок не стянул свои трусы, несите в ванную комнату, по дороге стяните тапочки. Вымойте ребёнкину попу, выстирайте трусы, вытрите ребёнка, наденьте трусы на ребёнкину попу, найдите по дороге в комнату скинутые ранее тапки, наденьте их на ребёнка. Возвращайтесь в кухню, подогрейте чай в мирковолновке. Сядьте на стул, если в процессе вам опять показалось, что стул непривычно высок, то действуйте по уже отработанной схеме. Или меняйте восприятие привычной высоты стула, однако садиться на ребёнка, карабкающегося на стул, мы вам категорически не рекомендуем. Продолжайте отдыхать, ребёнок несёт остаток от бутерброда? Попытайтесь отнять, если он ещё съедобен, если нет, то отнимите с тем, чтобы выбросить. Но по-любому захочется сделать ещё один бутерброд. Слава Богу, ребёнок занялся перекладыванием игрушек в стиральную машинку, просто запомните, что чатсь игрушек лежит именно там, чтобы случайно не выстирать картонную книжку, фонарик, машинку на управлении и поющего бегемота. Пока ребёнок занят, успеваете сделать себе бутерброд номер два. Блииин, у ребёнка кончились игрушки для перекладывания в стиральную машинку… Только не в крупы, только не в амбар! Дитя гордо шагает по кухне с контейнером гречки. Эх, мама-мама. Это был отвлекающий манёвр! Теперь и гречку собирать, и нет бутерброда номер два. Где-то на границе ковра раздаётся рёв – дитя не донесло бутерброд, а споткнувшись, растянулось по ковру. Погладьте по голове, поцелуйте коленочку, спойте песенку, поносите не руках, отвлеките сортером. Что значит «где сортер»? В стиральной машине! Несите ребёнка на кухню, усадите его на стул, вручите сортер, подогрейте чай в микроволновке ещё раз. Забейте уже на бутерброд (если тот, что на ковре выглядит уже совсем не кошерно), возьмите печеньку. Приятного отдыха )
(с)

Женa: "Водку, сок, мясо пожaришь сaм!
Муж: "А водку-то зaчем??? "
Женa: "Ты уже рехнулся совсем со своей водкой!!! Говорю: вот кусок мясa, пожaришь сaм! !

— Здравствуйте, это с-с по телефону?
— (шёпотом) Да...
— А почему шёпотом?
— Я на паре...
Двое в постели.
Она: — Милый, мы ведь когда–нибудь поженимся?
Он задумчиво, выпуская дым в потолок: — Да кому мы нахер нужны
- Алло, пап, заберешь меня?
- Нет !
- Нууу почему?
- Ты же вчера купила СУПЕРУДОБНЫЕ туфли,за 1,5 штуки! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра.

Жена входит в ванную и видит: на весах стоит муж и втягивает живот.
- Думаешь, это поможет?
- Конечно! Как я иначе увижу цифры? ? !
- Я толстая?
- Нет.
- Но похудеть не помешало бы, да?
- Ты мне и такая нравишься.
- Но восторга не вызываю, да?
Маникюр... Педикюр... Макияж... Эпиляция... Эхххх.. А в детстве — завяжешь бантик и красавица...

Стоит женщинa перед зеркaлом, ей не нрaвится своё отрaжение...и говорит:
- Мне кажется, я стрaшнaя! Скaжи мне кaкой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахуенное зрение!

Десять секунд из мозга женщины:
«… блин, ну и жмет правая туфля… ПМС… надо подпилить ноготь на мизинце… интересно, а ласточки действительно не могут взлететь с земли?… в полпятого — забрать белье из прачки… странно, почему он не звонит… где ключи?… блин, ГДЕ ключи?.. фуф, вот они…. ооо, классные туфли… где бы взять денег?…. да, пожалуй я бы пошла на убийство при определенных обстоятельствах… мороженка бы сейчас… ванильного… боже, какой котенок…»

Приходит Винни-пух к Пяточку и говорит:
- Пятачок!!! У меня за спиной бутылка водки!
Угадаешь в какой руке - разопьём, не угадаешь - разобьём.
- В левой?
- Думай, Пятачок, думай!!!

Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым
Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.

Сказал ей:Все, хватит! Ты меня достала,ухожу от тебя! Выхожу с квартиры, слышу выстрел - застрелилась? возвращаюсь. Шампанское открыла...c...а

Женская логика - "Лучше по-хорошему скажи, иначе я сама додумаю, хуже будет!"

И всё таки каблуки вещь необыкновенная!
Надела — шикарная женщина, сняла — счастливый человек.


Мой психиатр сказал, что я не смогу завоевать мир... Наивный раб!!!
– Ну что, поехали из этого леса? Чего стоим?
– Танечка, понимаешь… В карбюраторе конденсат.
– Вася, у тебя «Пежо» на инжекторах, а мой натуральный цвет – темный. Поехали, говорю!
Три вещи никогда не возвращаются обратно — время, слово и возможность. Поэтому не теряй времени, выбирай слова и не упускай возможность.

С Катюхой расстались.
- А че так?
- Да, прикинь, она мне претензии задвигать начала, что типа, я у тебя на днюхе трахнул её тупо, потом пошел спать в другую комнату.Типа, я мудак такой.
- Ыы, а че расставаться-то? извинись и всё ок.
- Чувак, я не был у тебя на днюхе.
После с-са девушка спрашивает своего друга:
- Милый, как мы назовем нашего ребёнка?
Мужик снимает презерватив, завязывает его, подходит к окну, выбрасывает в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.

ИЗ ДНЕВНИКА ОДНОГО ТАКСИСТА))

Вызывают меня на очередной заказ, приезжаю я по данному адресу, а там 3 девушки- лет 18-20 садятся ко мне в машину. Говорят, поедем в магазин, хотим затариться… По дороге в магазин я понимаю, что сильно хочу пропердеться… Как только подъехали к магазину, девушки выходят и идут в магаз. Я сразу срываюсь с места и пару кругов вокруг магазина наматываю, в это время дико пержу, избавляясь от наболевшего! Звуки были очень дикие и невообразимые. Подъезжаю я обратно к магазину, вышел из машины, стою курю. Думаю, помахаю-ка я дверью, чтобы проветрить такси. Махаю, курю. И тут из магазина выходят 2 девушки-клиентки и подходят к машине. Мы садимся в авто, и тут я спрашиваю: «А что, третья не едет?», на что я услышал с заднего сиденья за водителем нежный голос :"А я никуда и не выходила…»

ПИСЬМО ЖЕНЕ: *удалено цензурой*

Трое математиков и трое физиков собираются ехать на поезде в другой город на конференцию. Они встречаются перед кассой на вокзале. Первой подходит очередь физиков и они, как все нормальные люди покупают по билету на человека. Математики же покупают один билет на всех. «Как же так?» — удивляются физики — «Ведь в поезде контроллер, вас же без билетов оттуда выгонят!». «Не волнуйтесь» — отвечают математики — «У нас есть МЕТОД».
Перед отправкой поезда физики рассаживаются по вагонам, но стараются проследить за применением загадочного «метода». Математики же все набиваются в один туалет. Когда контроллер подходит к туалету и стучит, дверь приотворяется, оттуда высовывается рука с билетом. Контроллер забирает билет и дальше все они без проблем едут в пункт назначения.

После конференции те же вновь встречаются на вокзале. Физики, воодушевившись примером математиков, покупают один билет. Математики не берут ни одного. — А что же вы покажете контроллеру? — У нас есть МЕТОД.
В поезде физики набиваются в один туалет, математики — в другой. Незадолго до отправления, один из математиков подходит к туалету, где прячутся физики. Стучит. Высовывается рука с билетом. Математик забирает билет и возвращается к коллегам.

МОРАЛЬ: Нельзя использовать математические методы не понимая их!

- Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась.
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...

Разговаривают две блондинки:
- Я сегодня тест на беременность сдала.
- Сложные вопросы были?
Слишком многие сейчас тратят деньги, которых они не заработали, на вещи, которые им не нужны, чтобы произвести впечатлениена людей, которые им не нравятся

И вообще, самый лучший мужчина в жизни - это кот. Ласковый нежный мягкий любящий в меру наглый и самодовольный, а если много выебывается его можно отпиздить.

Она: Сегодня у меня операция на сердце…
Он: Знаю.
Она: Я тебя люблю!
Он: Я тоже.
Она приходит в себя после операции, видит что его нет и спрашивает у стоящего рядом отца: Где он?
Отец: А ты думаешь, тебе чьё сердце пересадили?
Она начинает заливаться слезами...
Отец: Да ладно, не реви, в туалет он вышел, сейчас вернется)

Согласен. Они для молодежи.

Зачем такое публиковать?

На автобусной остановке древняя старушка с узелком вещей у ног держит в руках мобильник и неуклюже тыкает дрожащим пальцем в кнопки.
Мимо идёт молодой человек.
- Внучек, помоги написать смс-сообщение.
- Ну, давай, бабуля, что писать-то?
- Пиши: "Подлец, не ищи меня! Я у мамы!".