На этом форуме. С разрешения Юлии

Смотрел список просматривавших анкету, и позабавил вид части анкеты
Юлия, 37, Санкт-Петербург, м. Старая Деревня :
______________________
В 7 лет я думала, что взрослая... В 14 думала, что я страшная... В 19 все таки
решила, что красивая... В 25 думала, что дура... А теперь понимаю, что я ...
Была на сайте: 09.08.2011
---------------------------------

кинь ссылку

Поиск на сайте
Ищу: Женщину
Из: Россия
край
город
Список: по дате регистрации

РЕЗУЛЬТАТ:
Владимир, Россия, 47 лет
детей нет
С чувством юмора, очень общительный ...
Была на сайте: 07.08.2011

Да, у меня тоже так какая-то оксана или олеся попадалась

среди мужчин?

ага

1996 год. Студенческая общага, длинный коридор,каждая комната по очереди дежурит,вместе с дежурством передается переходящее ведро и швабра. Сходила, взяла щетку что б подмести в комнате, несу назад. Мне навстречу идет девушка и несет в дежурную комнату ведро:
- тук-тук
- кто?
- ведро
- тук-тук
-кто?
-швабра...

И смех и грех...
Вчера, едет на велеке мой Егорка и на полном ходу врезается в бордюр, естественно, падает, ревет...я кудахчу...ругаюсь, что невнимателен...и на вопрос, как, так произошло, слышу ответ:"А я глаза закрыл!", "зачем?"-спрашиваю я, "НЕ УДЕРЖАЛИСЬ!"-отвечает он.(глаза не удержались!)

Тайное и явное

Побольше таких содержательных постов . Кста , ответьте навскидку , /// почему девушки любят велотренажор ?

А у нас за стенкой. -( из журнала )



В нашем доме такая акустика, что просто невозможно уснуть. А тут еще появились новые соседи за стенкой. Каждое утро одно и тоже.

Она конючит:- Милый, ну давай, а ? Хоть разок!

Он отбивается:-Отстань! От тебя разиком не отделаешься. Опять опаздаю на работу.

Она не унимается:- Не увиливай. сегодня воскресенье. тебе что. трудно залезть?

- Не трудно. Трудно потом слезть. Живым.

Она ( мечтательно):-А помнишь, как было в первый раз? Сначала было не затащить, а когда распробывал и вошел во вкус.... Думала, до утра не слезишь. Помнишь дорогой.?

-Еще бы! я потом неделю из больницы не вылезал.

- Сам виноват. Елозил, пыхтел и вдруг как погнал!. А до этого час только разглядывал и сопел. Я же думала так и не заберешся.

Он ( смущенно):-Ничего удивительного. Я ведь тогда эту штуку увидел в первый раз.

-Ой, не смеши. А у Зинки что, не такая?

- У неё другая модель. Старого образца. Требует постоянной смазки.

- Ты мне зубы не заговаривай! Говори прямо: полезишь или нет?

- Уже лезу.... Если бы ты знала, как я стал ненавидеть сам процесс. И тебя. Вместе с твоим велотренажером.

ЖЕНЩИНА ЗА РУЛЁМ…

Рассказывает очевидец: Сижу жду, пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо.
Так мол и так, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и походу дела один спрашивает: чем колеса накачать?
Кисо: — А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: — Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: — А сколько стоит?
Парень: 800 руб. все колеса. v Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: ну хорошо, мне — с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается… Колеса накачены «клубникой». Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает.
Все плачут. Смех Смех
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже. Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
— Два дня назад Вы колесо делали на этой машине?
Пацаны вжались в щели.
— Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо. Выходит хозяин и скромненько так, виновато:
— Ну… да… мои ребята делали…
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: Ну… это… ммм…
Мужик: Держи тысячу рублей!
Хозяин: а…
Мужик: Три дня не сплю — ржу, всем пацанам рассказал, все просто валяются.
Шиномонтаж опять в слезах. Плачу

Написать комментарий

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 руб за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: " И стоило из-за рубля так попку рвать!". Маршрутка взрывается от хохота.
Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек........ Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя.
Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Все сели, места заняты .... Водила завел машину.... Тут дверь открывает бабка.... и тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке пошло легкое хихиканье.... Водила не долго думая ответил: "Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету.... и протягивая 10руб водиле сказала:"Возьми меня стоя!"..... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке.

- "И вот, внучечек, взяли они с котом, удилище и.."...
"Бабушка, бабушка, а что такое скотомудилище?!"

Как напиваются девушки:
1) разогрев: "За нас красивых, за них рогатых!"
2) понеслось: "За любовь левой рукой!"
3) затишье перед бурей: жалобы друг другу на свою тяжелую женскую долю.
4) собственно буря: "девчонки, я вас всех так люблю" и начинаются чмоканья в губы
5) кульминация: "алло,ты не спишь?"” (с)

...После поездки, изрядно проголодавшиеся, заходим в магазин. Дочка выбирает замороженную пиццу: "Мне, пожалуйста, № 1 !" "Такой нет",- говорит продавщица. "Да вот же лежит!"- тычет доча пальчиком в витрину. "А эту уже купили, просто забрать забыли!" - объясняет продавщица.

А я со своим тихо ругаюсь. Тихо-тихо. Вот прям совсем не слышно. Я не ору, не закатываю истерики, не плачу… У меня все молча. Все-все. Я просто беру его зубную щетку… И молча чищу ей туалет… Тихо-тихо…

***
Золушка:
- Туфелька мне подошла, когда свадьба?
Принц:
- Это был полуфинал. Сейчас будем мерить бюстгальтер 5 размера.

***
- Милый, у тебя в ванной висят два полотенца с пометкой «М» и»Ж»… Я вытиралась с пометкой «Ж», ведь «М» – это для мужчин?
- Нет, «М» – это для морды ))

***
Разговаривают две подруги.

Первая:

-Иду вчера ночью по темной улице, вдруг вижу впереди мужской силуэт!

Ну, я бежать!

Вторая:

-Догнала?

***
Она:

-Ты зачем это сделал?

Он:

-Что из того, что я сделал, зачем?

***
Смотри, как красиво – моё имя и твоя фамилия…

***
Дорогая, какая у тебя красивая новая блузка!!!
- (она игриво) А у меня под ней ничего нет
- (он, не отрываясь от телевизора) Не переживай, еще вырастут!!!

***
Муж говорит жене:
- «Милая, я заболел…»
Жена:
- «Выпей отравы, тварь…»
Муж: – «!!! ! ! ??? ??? »
Жена: – «Ой, милый, оговорилась… Выпей отвары трав!»(с)

Если после 00-00 часов вам приходит смс от моего имени,то-1)Это никакая не я .2)Это я,но никакая...(с)

Дед читает внучку сказку:»Внучек, внучек! Внучо-ок!!! Отвлекись. Что это ты слушаешь? Убили негра? Ну и наздоровьице, так ему и надо, чурке поганому. Отвлекись! Послушай дедушку! Кто старый дурак? Я – старый дурак? Не груби дедушке!!! Кто склероз? Я склероз? Да я Ленина помню! Как сейчас вижу – стоит, с протянутой рукой. Да нет, не попрошайничает, с него памятник в это время лепили. Ладно, садись, и не дразни дедушку! Нет. чаёк я уже попил, и ноги попарил, хомячка выгулял. Не отмажешься, раскажу сказочку – на ночь полезно, ну и что день! Днем начну – вечером закончу! Не зли дедушку!
Так вот. Жил был царь…Это другого расстреляли, а это хороший был царь, нет, не забугорный – наш царь. Нет, не Путин! Другой царь. сказочный. Понарошку! Не зли дедушку! И было у царя три сына – способный был царь. Как где царица? Не было царицы! А дети откуда? Какой ты вредный внучек! Ну уехала царица…в Воронеж, нет, не к любовнику, к бабушке погостить. Не отвлекай дедушку! А то забуду!
Так вот было у царя три сына: старший – умный, средний – дурак дураком, а младшего на вокзале потеряли, и решил царь своих сыновей женить. Почему они без царя не могли?…..Ну не знаю. Да не было у них проблем, да нет не голубые они. Сидели у царя на шее, как ты у дедушки. Да, и песню про негров слушали. Какая песня! Какие негры! Не путай дедушку! Так вот, решил их царь женить, и послал он их….нет не туда, и не…КУДА? Подожди, я запишу. Где ты такое слышал, когда тетя Света борщ на кошку уронила? странно, что кошка ничего не сказала……..
Ну так вот. И пошел старик на рыбалку. Какие сыновья, про сыновй расказывал? – Да бог с ними, заболели свинкой и умерли, не хорошая сказка. Давай другую. Жили-были дед и баба, на что жили? – на пенсию жили. Не бывает? Это у нас не бывает, а в сказках все бывает. Жили они, жили, а детей у них не было. Как-как??? Виагра? А шо это? Помогает?….Подожди запишу. Так вот, не перебивай дедушку. О чем это я? Ах да…И бежала, значит, Мышка-Нарушка…ничего не нарушала, нет не на красный свет. Нарушка – не от слова «нарушать», просто жила в норе – квартира такая, чуть побольше нашей. Так вот, бежала, хвостиком махнула. Да не на шухере стояла! Просто так махнула. Так вот, значит, куснула царевна яблочко, и так в хрустальный гробик и слегла. Кто чернуху расказывает?! Дедушка чернуху расказывает? Сказка это такая, детская. Куснула яблочко и сразу в гробик. Нет не радиационное яблочко было! Заколдованное. Что такое заколдованное? Ну….- как радиационное. Так вот – лежит она в гробике хрустальном. Почему хрустальном? Э-э, ну не знаю. Папа у нее на хрустальной фабрике работал. Лежит она в гробике, а царевич Енисей, ну Енисей – фамилия такая, не не еврей – то Моисей.
Так вот, плывет, значит Одиссей на лодочке, зайцев уже полную лодочку насадил, а зайцы все лезут и лезут….уже и собачке места не остаёться!!! Тьфу!!! Какой Одисей? Какие зайцы? Я ж про царевну рассказывал. Да, так вот, слушай. Вот он, вот он, вот летит – добрый доктор, нет, не Албан, а я говорю не Албан! – Айболит. Почему летит? Не знаю, парашют, наверное, не раскрылся. Не зли дедушку! Бедняй доктор Айболит, ночи напролет не спит. И ставит и ставит им….нет не клизму – это добрый доктор. И ставит и ставит им градусники. И всем по порядку дает, нет не подзатыльник дает! Нет, не подзатыльник!!! А шоколадку. Не приставай к дедушке. Нету у дедушки шоколадки. Дедушка еще пенсию не получил за 1912 год. Все внучек, утомил ты дедушку. А я говорю нету у меня шоколадки! Не зли дедушку! Вон – вон – вон, смотри же, тамагоччи кушать хочет!!! Все, уже не хочет. Иди похорони, рядом с негром. А я пойду Александрычу про ВИАГРУ расскажу….. (бубня про себя, уходит) Ишь ты от оно как………..