Твой самый большой позор -- случаи из жизни! :)

Предлагаю в данной теме описать те случаи из жизни, можно курьёзные и с конфузом, когда вам стало неловко или стыдно... Это может быть как грустно, так и смешно...


Cо мной вот такой случай произошёл:

Отовариваюсь недавно в супермаркете в 12 ночи, набрал продуктов как обычно под завязку, подхожу к кассе, народа никого, только в конце кассы гражданин кавказской национальности стоит и в зал смотрит, видимо, ждёт кого-то.

Я продукты на транспортёрную ленту из корзины выложил, среди них сок был яблочный 0,2 л. Встаю у железного наклонного лотка у второй части кассы, продавец мне начинает всё бойко отбивать, а я не задумываясь, на автомате, запихивать всё это быстро с железного лотка в пакеты.

Набил пакеты едой, расплатился, cобираюсь уходить. Но тут кавказец улыбаясь заявляет: «Сок мой отдай пожалуйста». У меня глаза на выкате от такой его наглости стали. На попрошайку он по внешнему виду не похож, значит, думаю про себя, отморозок какой-то. Говорю ему, что сок его в супермаркете на полке пылится, мол иди и купи, а с прохода отойди, ибо мне пройти нужно.

Но он не переставая улыбаться говорит, что я взял его сок. Я со злости открываю пакет и вижу в нём 2 пакета сока – 0,2 литра, который купил я, и литровый, который я не покупал. Оказывается до меня он купил сок, положил его аккуратно в самом конце железного лотка и ждал кого-то. А я отовариваясь, прихватил помимо своих продуктов и его сок не задумываясь. Смотрю, кассирша тоже сидит на кассе и улыбается. Пришлось извиниться!

******************************************************************

А вот что с моей двоюродной сестрой произошло зимой:

Она на машине буксуя в небольшом сугробе долго-долго пыхтела, проходящий мимо мужик решил подтолкнуть - не получается, присоединился еще один....., когда их собралось с десяток, все толкают, она газует..... ни фига. Потом один из них подходит заглядывает ей в окно и говорит: "Девушка, с ручника снимите...." Она была готова от стыда провалиться сквозь землю!

проехала на 5 точке лесничный пролет, подскользнувшись на верхней ступеньке.. если б лесница не закончилась незнаю сколько бы еще так катилась . было это еще в студенчестве во время дежурства в общаге. надо было с другой дежурной бак мусорный на улицу вынести в контейнер. так что следом за мной еще и эта бадья покатилась рассыпая содержимое под еле сдерживаемое ржание сокурсницы. больно, стыдно и смешно одновременно. попа моя на 2 недели превратилась в баклажан , сидеть было невозможно.

Я будучи студентом, без копейки денех залез в троллейбусь, где меня и накрыла проверяющая билеты бригада тетка и мужик.
Билета нет, штраф заплатить тоже нечем..в общем, сидел и смотрел в окно, пока меня костерила ета парочка и смотрел в спину весь трольбик.

А я чо-то не могу вспомнить какой-нибудь позорный случай, чтобыможно было тут рассказать... Мои позоры вспоминать и рассказывать тут позорно)))

ой, да ладно, все свои) ))) рассказывай.)

Это ж до каких глубин человеческой низости надо дойти, чтобы совершить такое

И не говорите! Аж вспомнить стыдно!)))

Начало двухтысячных. Я, молоденькая и застенчивая, работаю официанткой на теплоходе. Возили мы французов, я обслуживала люксовый столик. И вот завтрак, за "люксом" сидит компания пожилых респектабельных господ. Я разношу овсянку, и тарелка с горячей овсянкой падает французу на ширинку, кашей вниз, естественно. Дальше все был быстро. Я, с высоты своего немалого роста и каблуков, падаю перед дядечкой на колени, хватаю салфетки со стола и пытаюсь соскрести овсянку с его ширинки, лопоча что-то извинительное на смеси французского и нижегородского, и чуть ли не пытаясь снять с него штаны прям там. Дядечки за столом ржут. Моя жертва, красный как помидор, машет переводчице, и доказывает мне, что штанов этих у него еще мильен и ничего страшного. В общем, потом дядечка весь рейс ходил за мной и через переводчицу уговаривал, что после того что между нами было, мы должны немедленно пожениться. А переводчица делала мне страшные глаза, мол, дура соглашайся. Видимо моя овсянка произвела неизгладимое впечатление на французского пенсионэра.

ну вот, может это сама судьба) ))) эх, проворонила француза ...

Я -патриотка.))))

Я так на рынке на себя горячий чай вылила сидя на стульчике, пришлось спускать быстро штаны и стоять ждать пока они остынут, а потом с гордо поднятой головой и мокрыми штанами топать до машины.

Филфак. Лекции по математике. 3 группы в одной аудитории. Все молчат, ибо пытаются хоть что-то разобрать в лекции математика, либо спят. И тут на меня нападает икота Минуту я пытаюсь сдержаться, вроде получается. И когда я уже расслабилась, как икну смачно! Препод вздохнул: " Сразу заметно, как вам нравится мой предмет" Ну, все, понятно, ржали

Со мной был казус тоже в 90-е годы. Ранняя осень, вечер около 19.00. Я надела короткую курточку и юбку, которая ужасно липла к колготкам, но я этого еще не знала. Дошла до остановки, стою, жду автобус. Народу мало, практически никого. Одна машина медленно притормаживает, и спрашивает меня: работаешь? Я не понимаю. Вторая останавливается, оттуда вопрос: сколько? Я опять не понимаю. И тут я опускаю глаза вниз - а юбки нет. Она вся "уползла" фактически на пояс, ткань легкая, примялась, и юбки как бы нет. Тут до меня доходит, что я стою в сумерках на краю дороги в курточке и одних прозрачных колготках, и поэтому меня принимают за придорожную профессионалку. Я в панике начинаю тянуть юбку вниз, но эта зараза при каждом шаге все равно ползла вверх. Наконец пришел автобус, я уехала, но всю дорогу мне пришлось держать руками эту клятую юбку, чтобы не задиралась. Больше я ее не надевала никогда.

Дворец в Гатчине. Я, вся такая цаца на каблуках, пришла на экскурсию. А там предлагают бахилы тканевые надеть, в сочетании с каблуками очень скользкие. И вот экскурсия, довольно много народу, тронный зал...Я подскользнулась и растянулась прямо перед троном. И лежу на спине, пытаюсь сообразить все ли у меня цело. Подбежали люди, подняли меня, спрашивают все ли в порядке. Я: "Да-да. Все хорошо. Кстати, очень красивая роспись на потолке.")) И тут все экскурсанты поднимают голову к потолку, синхронно. И такой хохот на весь зал.

Бывшая коллега рассказыва,как она работала в магазине и вышла на улицу покурить. Подъезжает машина (наверное, та же самая), тот же вопрос: "Работаете?" . Она: "Да" (имея в виду магазин). Они: "Садись, поехали". Тут до неё дошло

Ахахах)))) Мне вдруг вспомнилось, как я пришла на совещание по работе вся такая из себя каблучки, платьице, капроновые чулочки... Сижу, слушаю о перспективах развития образования в нашем округе час, полтора... Выступает какой-то очередной чиновник, а я понимаю, что мне срочно нужно возвращаться на работу, поскольку там запланировано важное мероприятие. Что делать? Надо тихо выбираться со своего места по рядам и не привлекая внимания уходить. И вот ползу я по рядам, извиняясь шепотом, и выбираюсь на центральный проход зала. Иду по проходу с деловым видом и гордой походкой, а в это время за мной тянется капроновая нить. Я не заметила как за что-то зацепила свои чулки и у всех на глазах на одном из них образовывалась огромная дыра, а у выхода чулок и вовсе с меня свалился. Ржали все, включая выступающего чиновника. )

Мы договорились с мужем ехать купаться. Я на машине заезжаю за ним на работу . Машину бросила у подъезда. Поднимаюсь , а он сидит бухает с друзьями и братьями . И уже "нарядный". Я конечно разозлилась, высказала что о них обо всех думаю. И вот такая вся " в злобе ", спускаюсь к подъезду, и что я вижу:
В моей машине у подъезда двери настеж открыты , и в ней сидят два мужика. Тот который с моей стороны на пассажирском сидении пьяный в стельку а за рулем , вроде ничего. И они активно дискутируют. Я на полном ходу обрушиваю на них весь свой гнев :
рассказываю как "мне надоели эти алкаши", совсем "охренели " "в чужих машинах бухать", "лавочек им не нашли..." , и "выметайтесь из маей машины....
Тот который "бухой" - с удовольствием вышел ( он по-моему в аэропорт должен был ехать) и начал уговаривать "девушку" присоедениться к ним. А тот который трезвей молча смотрел на меня во все глаза, и подозрительно улыбался. Но я не унималась в своем возмущении, и тот тоже молча вышел из машины , и молча стоит на меня смотрит. Я прыгаю за руль, закрываю дверь, вставляю ключи в замок и поднимаю глаза на зеркакло заднего вида, чтобы вырулить от бардюра, и ...... вижу в в зеркале СВОЮ МАШИНУ точно такую же , припаркованную тремя метрами дальше. Как мне было стыдно......и до сих пор вспоминаю глаза того мужика.

Но вообще позоров еще было полно....

Редиссон славянская в Москве (ранее там был офис, где я работала) .
2001 год,декабрь, примерно 17.00 вчера, я вернулась с встречи , вся такая растакая, шуба, каблуки ...
На тот момент один из лучших суши-баров , был именно в Редиссоне., там часто отдыхали знаменитости )
Иду я значит о чистейшему полу, в сторону лифтов, что бы подняться наверх, в офис ...и тут мой каблук вздумал пошатнуться , и я рыбкой , пролетев пару метров (шуба как оказывается скользит) затормозила в ногах у Умара Джабраилова .
наш шеф был дружен с ним , и знал в лицо многих сотрудников ...и поэтому на следующее утро история о моем падении в ноги , облетела весь офис)

Дочь, маленькая еще, собираемся на дачу к няне, едем в маршрутке.
Дочь просит, мам купи мне сачек, интересуюсь , зачем он ей ...
"Ну, бабочек ловить, когда они любовью занимаются, сидят друг на друге их поймать проще"...я вылетела из маршрутки пробкой )))

Клин, Макдак, стоим вторем, с сыном , взрослая тетка и дядка, сытые довольные и сын , рассуждает в полный голос " я бедный , обездоленный ребенок, у меня никогда не было такой игрушки из Макдака " ..лежали все , включая продавцов

Была у меня белая шестёрка. Ставил на парковку во дворе работы. Время - вечер. Собираюсь домой. Спускаясь по лестнице, поглядываю в окошко на парковку. Подхожу к машине. Далее мысли: кто-то машину помыл, она ж грязнее была. Вставляю ключ в замок двери: что-то замок туго открывается, нормально же работал утром. Открываю дверь машины: блин, кто-то чехлы свистнул.. Оборачиваюсь - моя шестёрка сзади стоит.

и двигаться тоже не в силах, походу