Конкурс хорошего настроения!

Всем привет!
Прием анекдтов и историй на конкурс завершен.
Прошу всех голосовать за ПЯТЬ наиболее понравившихся анекдотов.

Спасибо)
21:15 18/02/2017


Сегодня, наконец-то, пятница (или, как точнее говорят буржуины: "Спасибо, Господи, сегодня пятница!") и пришла пора нового конкурса.

Правила конкурса:

1) Вы рассказываете свой самый любимый анекдот или веселую историю.
2) Один анекдот - ОДИН пост!!! Важно!
3) Вы ПОКА НЕ ГОЛОСУЕТЕ в этой теме. Важно!
4) Количество анекдотов от одного участника не ограничено.
5) Прием анекдотов закончится в субботу в 20:00.
6) С 20:01 каждый (вне зависимости прислал(а) ли он(а) что-нибудь или нет) сможет проголосовать за понравившийся анекдот плюсиком.
7) Количество плюсиков будет ограничено. Скорее всего, по три с человека, но это я прикину по количеству анекдотов.
8) Правила могут быть слегка изменены или дополнены по ходу дела.


Остроумный флуд тоже приветствуется!)


Добавлено: Дамы и господа, смысл конкурса в том, что вы сами поставите оценки, но не более трех.
Чтобы вы тщательнее выбрали из всех (завтра в 20:00), а не просто лайкали все понравившиеся))


.

Итак, я начну. Один из моих любимых:

Самолет садится в одной из стран Африки и бортпроводница объявляет: "Внимание, господа пассажиры. Будьте осторожны! Половина населения страны больна СПИДом, a другая половина - туберкулезом."

Мужик в кресле просыпается и спрашивает у соседа:
- Слышь, брат, чего она там говорила?
- Она говорила, что ахать можно только тех, кто кашляет!

.

Рецепт Киевского торта.

Уходя на работу, жена сказала мужу... «Вася, В 11 часов из Киева будут передавать рецепт приготовления Киевского торта.. Не забудь включить приёмник и записать рецепт..»

Вася быстро позавтракал, пропустив при этом два стаканчика вина, взял бумагу и приготовился записывать, однако, в спешке он допустил ошибку, настроив приёмник на волну между Киевом и Москвой.

Из Москвы передавали производственную гимнастику, а из Киева рецепт «Киевского торта».

Вася еле успевал записывать... «Поднять ноги вверх, насыпать между ними муки, хорошо растереть, замесить с пол стаканом молока, поставить на ширину плеч и наклониться вперёд; помыть яйца в посуде (это надо проделать 5-6 раз). После этого лечь на пол и бить яйца до тех пор, пока не появится пена. Дыхание при этом должно быть спокойное. После прыжков на месте проверить,- не осталось ли скорлупы на яйцах. После чего глубоко вздохнуть, всё перемешать и поставить на огонь. Через 10 минут протереть мокрым полотенцем, затем можно одеться и подавать на стол.»

Вместо анекдота:
Как-то шли с сынишкой по улице, планы на день обсуждали - куда пойти, что на обед приготовить, я предлагала, сын корректировал, и в конце я на автомате сказала: "хорошо, как скажешь, начальник", на что мой сын крайне удивился и сказал: "мама, ты что? это я для бабули начальник, а для тебя я котик"

Стою себе спокойненько, мою посуду, не ругаюсь, не ору. В общем, веду себя адекватно. Муж не выдержал, тихонечко постучал пальцем мне по голове и на ушко говорит:
- Эй, тараканчики! Вы что, сдохли там?

По данным судебной статистики ни одна жена не убила своего мужа в тот момент, когда он мыл посуду.

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцесской.

Не анегдот, но очень забавное видео, для настроения




*вне конкурса, если можно

Самолет, Африка... Напомнило мне один из моих любимых. На тему политкорректности
----------
Летит лайнер. На борту пердставители разных народов… Вдруг авария и надо избавиться от лишнего груза, а заодно решить кого выкинуть. Все решили, что будут по выкидывать по алфавитному списку.
Стюардесса зачитывает:
-Афроамериканцы…
Тишина….
-Black people
Тишина….
-coloured people
Тишина....
Маленький негритенок тычет рукой отца в бок…
-Папа, папа нас уже 3 раза называли. Почему мы не отозвались?
-Запомни сынок! Сегодня мы, ниггеры, сразу после мексиканцев.

ах вот кто такой этот лобода сорвал мне заказ на рекламу на март простите , что не в тему. Это моя личная пичалька.

Доллар дорожает, бензин дорожает, продукты дорожают, ЖКХ тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились. Радость пришла откуда не ждали.

это не он, это она, Светка Губатая

У Пети не было бабушки... Поэтому летом, на каникулах, его просили на пару месяцев просто уйти из дома.

ёпрст....буду знать...

– Бабушка! Извини меня, бабуля! Я снова разбил твою любимую вазу.
– Ну зашибись... Третий кальян за неделю.

Ночь. За окном падает снег, искринки блестят. Командированный сидит в отеле, скучно. Дай думает выйду на улицу, подышу свежим воздухом, прогуляюсь. Идет по улице потихоньку, снежок легкий блестит, откуда то слышна тихая музыка. Ну он в в сторону музыки, подходит ближе, смотрит, Дом Культуры, висит плакат, Сегодня: Вечер для тех кому За....

Заходит внутрь проходит в зал, там пары, женщины друг с другом, какие то пожеванные помятые мужики с масляными глазами, в общем обычная обстановка. Ну, присмотрелся, видит стоит приятная дама, он к ней.
Простите, а можно Вас на танец пригласить? она ему отвечает плотно стиснутыми зубами: Нда!
Ну, удивился, тем не менее даму ведет на танец. Через некоторое время, к себе прижал, на ушко ей наклонился и говорит, А не хотите ко мне может пойдем, у меня в отеле шикарный бар, посидим, попьем.. Она ему опять: Нда!

Странно, думает. Ну ладно. Взяли такси, доехали до отеля, сидят на диванчике, он ее обнял, ручку на колени положил, дама обмякла..
И тут ему любопытно стало. Слушай говорит, а что это ты так странно отвечаешь?
--- та ему: Так хочу, аж зубы сводит!

Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребенок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света..

не могу не разместить одну из любимейших историй))

Однажды, в мой двор забрёл пёс. Он выглядел очень усталым. Однако на нем был ошейник, пес был не голоден и не выглядел бездомным. Он спокойно подошёл ко мне, и я погладил его. Затем он вошёл ко мне в дом, свернулся в углу калачиком и уснул. На следующий день он снова пришёл ко мне, опять улёгся в коридоре и быстро уснул. С этого дня он приходил ко мне каждый день и спал. Наконец, я решил выяснить, чей это пёс и прикрепил записку к его ошейнику: «Мне хотелось бы знать, чья эта прекрасная собака, и знает ли хозяин, что пёс ежедневно приходит вздремнуть в мой дом?»
На следующий день пёс снова был у меня, осмотрев его ошейник, я нашел записку с ответом: «Пес живет в семье, где пятеро маленьких детей. Он просто нашел место, где может спокойно выспаться. Можно мне тоже прийти к вам завтра?»

ахха ха ха.. спасибо.