- Аллё, прокуратура?
- Да, я Вас слушаю.
- А мой папа купил «Бентли» на ворованные деньги!
- Ира?!
- Папа?!

Какая там пропорция смеха к жизни?)) 5:1?))

.

Вот у меня соседка молодец! Двадцать минут мужа матом крыла и ни разу не повторилась... А фигли — учительница русского языка и литературы!

1986г.Я дежурный по дивизиону,дневальный первой смены(когда офицеры на службу приезжают) на тумбочке стоит(первый раз в наряде) грузин Мераб Анзорович,отдаёт честь офицерам...заходит командир дивизиона,Мераб кричит-"Смирно!майор пришёл!"я ошалел а Командир машинально отдал честь"Вольно!"и быстро в канцелярию зашёл...следом заходит зам.ком.полка подполковник...кацо кричит-"Ещё смирнее!два майора пришёл!"...после чего мы с ним из нарядов месяц не вылазили,за то после этого он у меня на зубок знал устав поставой и караульной службы)

- Але, дорогой, а ты трогал навигатор?
- ну да, смотрел, как в Рязань ехать...
- Ну поздравляю, я в Рязани!

Еду в маршрутке.
Заходит бабулька, у нее что-то выпало из сумки, а водитель пошутил:
- Что упало, то мое.
Старушка отвечает:
- Ты, главное, едь тихонько, а то я сейчас упаду и буду вся твоя.

- У моего кота блохи! Как мне их вывести?
- Уважайте свободу выбора: вы завели кота, кот завёл блох! Имеет право!

Американские геологи неожиданно обнаружили над залежами своей нефти какую-то арабскую страну.

Милый, почти детский анекдот, из любимых.
Подходит цыплёнок к петуху и говорит:
"Петух, ты вот важный такой весь, крутой! Я тоже хочу таким стать!". Петух отвечает: "Ну, хорошо. Научу тебя. Повторяй за мной, делай, как я".
Идут они вместе в кабак, садятся за стол, делают заказ.
Петух: "Виски!"
Цыплёнок: "Виски!".
Выпили, мало. Заказывают ещё.
Петух: "Виски!"
Цыплёнок: "Виски!"
Выпили, петуху мало, цыплёнок пьяный. Заказывают ещё...После третьей порции петух слегка поддат, цыплёнок напился вдрызг.
Петух: "Дайте мне виски с клюквой!"
Цыплёнок: "Да-да-да, и меня в письку клюньте"

- Мама, можно мне выйти во двор и поиграть с Петей?
- Нет, он плохой мальчик.
- Тогда можно мне выйти и побить его?

Будни Сатаны

На прогулке:
— Уберите от меня свою собаку, по мне уже блохи ползают!
— Шарик, отойди от дяди, у него блохи!

Сегодня в вотсап прислали))

😜😂😂😜
  Мужская проблема: не  успеешь жениться на молодой, как  тут же подрастают
ещё моложе...

Мужское достоинство -  это не то, что в штанах, а то, что в  гараже. То,  что
в штанах – это женское счастье.

От женщин огромная польза, даже когда пообещают и не приходят: зубы почищены,
гладко выбрит и
спишь на свежих простынях!

Если женщина успешна, неотразима и довольна жизнью - значит она кому-то мстит.

Любая женщина хочет новое платье. Но еще больше она хочет влезть в старое.

Ты живешь в моем сердце, в моей голове, в моих мечтах и мыслях... Так когда ты
за аренду
платить будешь?

Чем реже кто-то один отдает свой супружеский долг, тем чаще кто-то другой
вынужден брать
кредит на стороне.

Что вы меня все в щекy да в щекy?! Бyдто меня и поцеловать больше некyда!

Дорогой, я же у тебя не толстая?
- Конечно, не толстая. У тебя просто кость широкая. И жирная.

Во-первых, женщина должна быть умной! Но лучше, если во-вторых.

Гардероб для женщины -- это лекарство. А на здоровье экономить нельзя!

Право не исполнять супружеские обязанности приобретается с годами.

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Господа! Белый танец! Дамы приглашают то, что есть!

Выйду на улицу, гляну на село...Вот это я гульнула – село то не моё!!!

Вчера смешала коньяк "Наполеон" с коньяком "Кутузов"... Наутро ощутила
всю тяжесть войны 1812 года...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные...

Настроение как у Карлсона!!! Хочу сладкого и...  пошалить!!!

Хожу по дому на каблуках, пью кефир из фужера... Это придает моему
безделью изысканность!


Счастливым называется такой брак, в котором одна половина храпит, а
другая -- не слышит.

Даже селёдка предпочитает на Новый год - шубу !
Так зачем надоедать глупыми вопросами: "Что ты хочешь, дорогая?"


Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием,
иначе... всё равно она будет её делать, но без удовольствия.

У мужчины должно быть 3 главных слова: люблю, куплю, поедем!!!!!!!!!

Оптимист - это тот, кто, находясь между двумя неприятностями, всегда
загадывает желание.

Звание "Психолог года" в очередной раз получила водка.

Думала, дышать не могу без него, оказалось- насморк...


Пятилетняя дочка подруги, пришедшая в новом розовом платье в детский
сад на вопрос ’кто тебе его купил?’... с гордостью ответила
--НАРЕВЕЛА!


Налью себе пахучий, сладкий кофе и капельку добавлю коньячку, достану
из заначки шоколадку и тихо себе нервы полечу..

Встречаются две подруги:
- Дорогая, ты так поправилась! ...
- Это я ещё похудела!!! Ты меня месяц назад не видела!!! Была, как ты
сейчас!!!

У унитазов тоже будет праздник, Их новогодний тоже ждет сюрприз,
И вместо надоевших голых задниц, Они увидят много-много лиц!

Не берите от жизни все. Не донесете

Иногда только промахнувшись, понимаешь, как ты попал.

Не дать женщине договорить - это одна из форм изощренного садизма.

Что бы Вам такого пожелать, чтобы потом самому не завидовать?

Он называет свою жену "сокровище", потому что люди постоянно
спрашивают его:- Где вы её откопали?

Девочки хотят походить на женщин, женщины  хотят походить   на девочек, а
старушки хотят ещё
просто походить.😂😂😂😂😂😂😂😂😂

- Дорогой, я бы хотела покаяться перед свадьбой
- Милая, но ты ведь уже каялась неделю назад?
- Эээ...есть новые данные!