Прочитал где-то: -Минута смеха продлевает жизнь на две секунды! Минута то, уже потеряна...

Пошленький анекдот

Померла в деревне корова.
Приходит бабка, видит мёртвую корову, тут то её инфаркт и прихватил.
Приходит дед, видит мёртвую корову, мёртвую бабку и с горя тоже помер.

Приходит старший сын, видит картину - мёртвые корова, бабка и дед, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Старший за ночь смог только три раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла.
Старший пошёл и с горя повесился.

Приходит средний сын, видит картину - мёртвые корова, бабка, дед и старший брат, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.
Средний за ночь смог только четыре раза. Русалка ему и говорит: не, ты не мужик. И уплыла.
Средний пошел и с горя застрелился.

Приходит младший сын, видит картину - мертвые корова, бабка, дед, старший и средний братья, опечалился и пошел на реку грусть развеять...
Приходит значит он на реку, тут приплывет русалка и говорит: если ты меня пять раз за ночь отымеешь, то я всех оживлю.

Младший (М) говорит: А что пять? Давай десять!
Русалка (Р) (удивлённо): Ну, давай десять...
М: Ха, а че десять? Давай двадцать!
Р (вааще в полном офигении): Ну давай!
М: А что двадцать, давай уж сразу тридцать!!!
Р (закатив глаза): О-го! Давай!
Младший смотрит на неё и говорит: Слушай, а ты не сдохнешь, как наша коровка?

Сарочка, что тебе больше всего нравится в мужчинах?
- Ум.
- А еще?
- Внешность.
- А еще?
- Интеллигентность, галантность, сила, чувство юмора...
- А еще?
- Слушай, я вот потеряю сейчас терпение и скажу тебе правду!



- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?... - Та шо я, не человек, шо ли?..., Жалко его, конечно…

Попадает наркоман в ад. Смотрит вокруг одни конопляные поля, солнышко светит, птички поют, все с косяками ходят. Говорит: мужики, да это же рай!
Ему отвечают:
- Это ад, дружище, тут спичек нет.

Из личного
Дочери 3 года. Даю ей конфетку.
- Мам, а эта конфета сосательная или грызутельная?

Тоже из личного:
Ребенок любит спать со мной. Забрался под одеяло, глажу его по голове и говорю: "Спокойной ночи, Федя-мальчик". А он в то время смотрел мультик про свинку Пеппу. Отвечает мне: "Я не Федя, я свинка Пеппа". "Хорошо, - говорю, - спокойной ночи свинка Пеппа". Отвечает: "Спокойной ночи, мама Свинья". Тут у меня весь сон прошел и накрыл истерический хохот.

не засранцы Максимы, поклёп)))))

отключила опцию запоминания анекдотов давным-давно )
добавлю одну из любимых смешных историй, найденных в инете когда-то

https://gdepapa.ru/blogs/blog61347/post12741/

У знакомых так отпуск сорвался. Бабушка со внуком Степой 4 лет в аэропорту на таможне. Таможенник внимательно смотрит на ребенка :
- Мальчик, куда ты летишь?
- В Испанию
- А с кем?
- С бабушкой
- А как ее зовут?
-Нина
- А тебя? Меня ФЕДЯ....
Все, показания ребенка не совпадают с документами, на борт их не сажают, а уводят разбираться.
Оказалось, у них в семье присказка такая "Эх, Федя ты Федя" )

Купил фермер беспроводной доильный аппарат для своей фермы и решил на себе попробовать. Прикрепил, включил, сидит, кайф ловит. Кончил - понравилось, он дойку не выключает - дальше кайфует. Дважды уже кончил, потом три раза, четыре, пять. Устал уже. Нажимает кнопку, чтобы выключить агрегат - не выключается. Кое-как до телефона добрался, позвонил в фирму - производитель и спрашивает:
- Я тут корову решил подоить - подоил, а ваша электродойка не хочет выключаться.
Ему отвечают:
- Не переживайте, электродойка изготовлена с применением новейших европейских технологий - она сама выключится, как только надоит 10 литров

Женщина приходит на базар и просит взвесить 7 кг сала . Продавец накладывает на весы . Женщина делает пару шагов назад и с ужасом смотрит на эту кучу сала .--- Будете брать ? -- Нет , я просто поправилась на 7 кг и хотела со стороны посмотреть --сколько это .

Самый идиотский закон в РФ выглядит примерно так:
- Президент РФ, а также члены правительства РФ и Государственной Думы имеют право на бесплатный проезд в общественном транспорте.

Муж с женой занимаются контpабандой животных.
Муж говоpит жене:
— Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы.
Жена:
— А как же запах?
Муж:
— Hу, сдохнет так сдохнет.

Дама из России, направляясь на отдых в Буковель и не доехав километров 40 остановилась так как спустило колесо. В растерянности, увидев двух "западенцев" на повозке кричит:
— Мужчины! Помогите! Что хочешь для Вас сделаю.
Один слез с повозки, обошел машину и постучав по колесу. говорит:
— Тре’ міняти.
Женщина испугано говорит:
— Только два! Коню делать не буду.