ну все, все.
каюсь, стремное слово употребила.
я и сама себя содержанкой с юмором называла, когда в декрете сидела.
иждивенка так иждивенка.
миру мир.

Она была на ИЖДИВЕНИИ, а не на содержании - у неё были домашние обязанности. Выше уже писала. Содержанки таких обязанностей не имеют. Это слово для подмены понятий любят употреблять в отношение жён мужчины, которые не в состоянии быть кормильцами в своей семье..
Тем, кто находится на иждивении, даже пенсия по потере кормильца полагается от государства, в случае смерти кормильца. Содержанки таких прав не имеют.

"То-то же, Марьванна, то-то же..."(С)

Мы одновременно посты писали, я знаю про иждивение, это был пост сарказма)

кстати, я думала, порядочная содержанка по хозяйству тоже что-то делает которая не иждивенка, а именно содержанка. ну там салат построгать, рубашку погладить благодетелю...

Порядочная любовница... Очень интересное словосочетание...

это тоже сарказма было чуть.
так. чем дальше в лес, тем запутаннее.
а содержанкой нельзя быть при холостом мужчине? только при женатом что ли?

Можно конечно, только она себя обычно женой считает какой-то там гостевой, а он её "подругой".

нидайбохтакоговжизни.

+100500...

"Я хочу, чтобы мы..., чтобы у нас..." - это совершенно нормально. Как предложение. И если дальше допускаются варианты (в том числе и возможный отказ) и их обсуждение. А вот когда фокус с "себя" и "нас" переходит на "я хочу, чтобы ты сделала то-то" - это и есть несуразная требовательность, которая перечеркивает всякое взаимоуважение.

ок, понятно, спасибо за пояснение.
И всё же... А если, допустим, чел не привык думать категорией "мы", привык использовать "я/ты", тогда как - имеет для вас смысл вступать в обсуждения или же "стоп-сигнал" сработает?

сознались в ошибочности суждения, а попросить извинения за оскорбления?)))) ведь я говорил о поступке, а Вы уже характеристики даете))) не хорошо))) так что примеры жизни важнее, чем размывчатые измышления, это я в защиту Эдиты...

Среди моих знакомых в реале есть одна такая девица-ровесница...апломб, фигура, каблуки - имеются...а ещё имеется нытьё на тему - какой мужик жадный пошёл...за пару раз ...скучного - ну не может там быть иного...с-са не хочет на курорт отвезти...
Регулярно слушаю и хихикаю. Остальным моим приятельницам не приходит в голову с-с на блага менять.
Бедные мужчины... Искренне жаль, что вы выбираете для общения таких женщин. Игорь, а ведь это ваш определённый типаж, клише, если вы сталкивались в общении с такими женщинами частенько. Дело-то и в вас тоже....

Ух как вас разохотило, аж на два поста!

Судя по активности отвечающих - комментарий получился не в бровь, а в глаз. Впрочем, не удивительно, т.к. фраза про шубку принадлежит не мне, а одному из, известных в своё время, психологов по семейным отношениям

Видимо, кому-то это "зеркало души", кого-то в этом обвиняли, кто-то встал грудью за честь...

Я в "деревне" .... интернет тут никакооооой....зато природа и погода чудеснейшие....вот и сглючило при отправке аж на два поста.
Да, ваш текст резонансным вышел... потому как фигура вы на форуме приметная и часто читаемая.
И, да, часто мужчины на "Где Папе" прям рефреном о "шубках" твердят и психолога того поминают. Уже оскомину набило "за честь вставать" , особенно когда оглянёшься и понимаешь, что по жизни живёшь у себя и на свои и "благодетели-содержатели" только в интернете вьются и за свои последние трусы трясутся

Если человек привык использовать категорию "я", говоря о своих чувствах, о том, чего бы ему хотелось -- это просто замечательно. "Я хотел бы сам сделать то-то", "мне нравится, когда происходит так-то, поэтому вот что я делаю, чтобы так оно и было", "я люблю/не люблю вот это, поэтому я это делаю/не делаю" -- по сути человек просто заявляет о себе, о своих предпочтениях. При этом фокус направлен на его собственные действия. Его "Я"-сообщения -- всего лишь информация о себе для другого в паре, это не призыв к действиям. Партнёр слышит это, принимает к сведению, лучше узнает другого (видя его действия), учитывает на будущее.

Проблемы начинаются тогда, когда человек смещает фокус со своих действий на действия партнёра. То есть чего-то хочет именно он, а действовать для удовлетворения своих желаний почему-то пытается заставить партнёра ("я хочу, чтобы ты.."). И видит причину своей неудовлетворенности в якобы неправильных действиях партнёра, продолжает предъявлять к нему все новые и новые требования. Это незрелость, неумение воспринимать другого человека с уважением, как взрослую автономную личность, вовсе не обязанную действовать по чьей-либо инструкции, а отношения - не как союз равных, а как союз контролирующего и контролируемого. Такая "требовательность" обычно заканчивается плохо - люди расходятся.

Имхо требовательность уместна только на стадии выбора. Когда человек трезво оценивает качества и характер другого человека и определяет, смогут ли они сосуществовать с его собственными нравственным установками, принципами, мировоззрением. Если дальше в голове появляется установка "да, мне это подходит, я готов воспринимать этого человека таким, каков он есть, со всеми его достоинствами и недостатками", то "излишней требовательности" и неоткуда взяться.

В теории да, а на практике...
Тут пример, приведенный Белкой подойдет. На стадии выбора (а может и сколько-то дольше) ей нравилось, что любимый постоянно ей звонил. Потом это набило оскомину, виделась не забота, а надзор.
Пример показательный и не единичный. То, что энное время нам в радость или на уровне "принятия", с какого-то момента может начать реально доставать и раздражать... Что тогда?

Есть женщины в русских селеньях!