Независимость и отношения. Современные реалии. Страница 10. Форум GdePapa.Ru

Екатерина · 2026-02-13T12:48:09+03:00

Когда ты вся такая самодостаточная, на рынке отношений из тридцати кандидатов с пузами, инфантильной позицией и патриархальными требованиями остается, в лучшем случае, два человека. И это не потому, что ты зажралась или стала «слишком требовательной» (это, конечно, тоже — и это в обе стороны работает), а потому что ты больше не готова подменять любовь выживанием и отношения — зависимостью. В этом месте у женщины жопка прикрыта. Она больше не ищет, от кого можно зависеть, кому можно срочно отдать руль своей жизни и сказать: «ну всё, теперь ты отвечаешь». Она ищет партнёра — человека, которого сможет любить не из страха остаться одной, не из усталости и не из желания наконец соответствовать чьим-то ожиданиям, а потому что рядом с ним тепло и прикольно. И тут происходит столкновение реальностей. Многие мужчины по-прежнему живут в убеждении, что любовь и зависимость у женщины находятся в одной плоскости. Что если она любит, то её жизнь должна автоматически начать крутиться вокруг него — его ритма, его решений, его представлений о том, как «правильно». И когда женщина остаётся собой, со своей жизнью, интересами и внутренней опорой, это воспринимается не как зрелость, а как холод, отстранённость или «слишком сильная женщина». А любить абы кого мы уже не можем. Нам не нраица. Нахер надо. Мы же больше не голодные. Хотим любить партнера. Не царя с требованиями сраными. Хотим любить личность и чтобы в нас видели личность. (не все, кстати, к этому готовы, в обе стороны далеко не все) Любить хочется взаимно, за душевную близость, с человеком, с которым не только спокойно, но и по-настоящему живо, смешно, интересно — так, что не нужно уменьшаться, притворяться или постоянно объяснять, почему ты такая. Если посмотреть на то, как исторически развивался брак, становится понятно, что мы сейчас находимся в довольно сложной, переходной точке. Раньше союз был про выживание — вместе проще. Потом про роли — мужчина обеспечивает, женщина обслуживает. Потом про романтический миф, что любовь всё компенсирует и всё выдержит. Но я про это на подкасте про измены подробнее расскажу. А сейчас всё чаще речь идёт о союзе двух автономных людей, у которых уже есть жизнь, ценности, ответственность за себя и способность быть рядом не из нужды, а из выбора. И именно этот этап оказывается самым сложным, потому что он больше не про попытку закрыть пустоту другим человеком, а про осознанное «я выбираю тебя», не из тревоги «время идёт» и не из страха остаться одной, а из ощущения, что рядом с этим человеком моя жизнь становится шире и глубже. Это уже не про зависимость и не про слияние, где кто-то растворяется, а кто-то начинает подавлять, и не про роли, которые нужно отыгрывать ради сохранения отношений, а про присутствие — взрослое, честное, без спасательства и без необходимости доказывать свою ценность. При такой конфигурации рынок, конечно, резко сужается. И это нормально. Остаются не те, кто пугается женской самостоятельности или воспринимает её как угрозу своей мужественности, и не те, кто пытается аккуратно подрезать под себя, а те мужчины, которым действительно есть чем быть рядом — не за счёт женщины, не за счёт её зависимости или удобства, а из собственной внутренней опоры. Поэтому ответ на вопрос «что делать?» до банальности прост. Жить свою жизнь. Не соглашаться на суррогаты близости. Не возвращаться в зависимость только ради того, чтобы не быть одной. И продолжать выбирать — не из дефицита, а из желания. Да, путь к любви в этом случае сложнее. И где-то надо над собой наблюдать, чтобы мужчине вообще осталось там место. Помнить, что идеальных отношений и партнеров не существует, где-то с чем-то мы миримся (если не противоречит ценностям) и где-то договариваемся. Если в отношения реально хочется играть) Если не хочется, то и соло-жизнь кому-то подходит. Везде есть свои приколы и несовершенства) Но к этому движется наш мир. Мы его сами таким делаем. Мы больше не готовы любить ценой себя.

Артём, Екатеринбург, 37 лет.