Легко ли быть в хороших отношениях?

Вот вы говорите про хорошие здоровые отношения и хороших зрелых партнёров. Дескать, просто встретьте нормального человека - и будет вам счастье. Отпустят вас все неврозы и глюки, исчезнут недопонимания и комплексы, успокоятся паранойки, призраки прошлого вернутся в прошлое, а тараканчики ваши будут ходить строем и отдавать честь. Как бы не так.

Известно, что мы бессознательно склонны подбирать себе партнёров по принципу схожести со знакомыми нам по раннему опыту моделями отношений. Был какой-нибудь деспотичный отец - женщина найдёт себе деспотичного мужа. Была какая-нибудь эмоционально недоступная мать - мужчина найдёт себе эмоционально недоступную жену. И будут они мужественно их пытаться всю жизнь «вылечить», чтобы переиграть свой ранний сценарий по здоровому варианту, но вряд ли у них это получится таким образом сделать, если только оба не будут достаточно продвинутыми, чтобы пойти заниматься своей головой и одновременно пытаться договариваться, как жить дальше по-новому. Так бывает, конечно, но нечасто. Чаще бывает по-другому: уткнувшись в нездоровые отношения во взрослом возрасте, люди из них выходят, делают какие-то выводы и находят что-то более подходящее. Если они ещё и над собой работают, разбирают старые травмы и учатся новым способам строить отношения, то велик шанс, что они могут встретить кого-то значительно более подходящего, с кем старые травмы уже повторять не придётся. И вроде бы на этом можно было бы успокоиться и радоваться жизни.

Интересно здесь то, что наш эмоциональный мозг не так быстро и легко переучивается. Наши бессознательные механизмы устроены так, что разнообразные внутренние конфликты и напряжения мы склонны экстернализировать - т.е. находить или создавать вокруг себя ситуации, в которых стороны наших внутренних конфликтов будут воплощаться в реальных персонажах снаружи нашей головы, а не внутри неё, что приносит облегчение внутренних напряжений. Ведь если конфликт происходит снаружи, а не внутри, можно в нём либо победить, либо из него убежать. А если конфликт внутри, то непонятно, что с ним делать. А конфликтов внутренних может быть намного больше, чем мы себе можем представить.

Согласно теории объектных отношений, наша психика содержит в себе рудименты ранних отношений, окрашенные интенсивными чувствами. В некоторых случаях, например, у детей, в состоянии сильного стресса, под действием веществ, а также при некоторых расстройствах эти рудименты отношений могут активироваться и переключаться, что проявляется в резких перепадах настроения и сменах восприятия (условно говоря, сегодня люблю - завтра ненавижу). В процессе меняется наше самоощущение и меняется то, как мы воспринимаем окружающих. И таких рудиментарных моделей отношений в нашей голове может быть несколько. Проявляться они могут в виде внутренних диалогов, в сновидениях, в привычных способах поведения и мышления, а ещё - они могут воспроизводиться и разыгрываться между нами и разными людьми в нашей жизни. Конечно же, близкие партнёры становятся первыми кандидатами на роли в этом спектакле. Уж если с кем мы можем разыграть свои внутренние драмы, так это с партнёрами по близким отношениям. Знаменитая книга «Игры, в которые играют люди» во многом описывает возможные сценарии таких разыгрываний.

Ну так вот. Когда мы формируем в голове более сознательный и зрелый образ отношений и встречаем партнёра, который ему более-менее соответствует, нашим внутренним бессознательным рудиментам прошлого невдомёк, что спектакль окончен и дальше надо как-то по-нормальному. Наши триггеры никуда не делись, паттерны в виде нейронных сетей в голове по-прежнему на месте, хотя мы уже и отрастили к этому моменту более мощную префронтальную кору, которая весь этот оркестр пытается регулировать и осознавать. И повседневность вновь начинает нам подсовывать знакомые ситуации, знакомые повороты, где мы много раз поворачивали «не туда» и где снова хочется повернуть. И вот даже если мы удержали руль и поехали по «правильной дорожке», от этого внутри начинает злиться один маленький тараканчик. И если мы становимся слишком осознанными в своих действиях, мы тем самым можем обидеть много маленьких тараканчиков внутри себя, но они, не имея возможности по-старинке докопаться до окружающих, начинают докапываться друг до друга. В общем говоря, все эти внутренние конфликты, которые мы привыкли разыгрывать снаружи, нам приходится учиться выдерживать и разрешать внутри себя.

То есть вроде как в хороших отношениях должно было стать легче (и становится, по факту), а на самом деле нам в них может на какое-то время стать хуже, потому что мы уже не можем использовать их как «громоотвод» для своих комплексов. Когда партнёр ведёт себя знакомым образом и ожидаемо откликается на наши провокации, проективные идентификации и прочие наезды, нам, конечно, может быть неприятно, но внутренне это приносит определённое облегчение. По крайней мере, всё знакомо и понятно. А вот если партнёр не идёт на поводу у этих сценариев, нам может стать очень непонятно и тревожно. И вот тут роль психотерапии во многом состоит в том, чтобы дать человеку место и возможность разряжать, проживать и осознавать все эти накопленные годами чувства, помирить и пересчитать своих тараканчиков и научить их уже как-то уживаться внутри себя.

Владимир Снигур