11.1.1 Недостатки и их происхождение.
Почти все вышеперечисленные достоинства (разве что кроме внешних данных и социального происхождения) не даются от рождения, а являются результатом воспитания ребенка, а потом огромного труда по совершенствованию своего тела, души, труда по достижению результатов своей жизни. И весь этот труд по самоусовершенствованию проходит в режиме самоограничения, волевого насилия над своими естественными ситуативными желаниями, ежедневного направления своей жизни против ее естественного течения в сторону поставленных целей.
А вот с недостатками дело обстоит куда проще.
Постулат философского направления “Этический релятивизм” гласит: То, что является злом для вас, скорее всего, является лишь побочным действием того, как другой человек делает добро для самого себя. И намерение сделать это добро, добро для себя, так сильно, что часто закрывает глаза творителя этого добра (творителя блага, благотворителя) на тот ущерб, который несет окружающий мир и люди.
Итак, человеческие качества, которые обычно относят к категории недостатков, куда более естественны для человека, чем то, что считается достоинствами. Недостатки проявляются у человека, когда он потворствует собственным естественным желаниям. Перечислим признанные недостатки, опишем их природу и их антиподы-достоинства.
Лень стремление отдыхать и приятно проводить время, а не работать. Антипод лени трудолюбие. Труд, особенно монотонный и нетворческий, любить, конечно, сложно, однако можно поддерживать установку, что трудиться в жизни необходимо. (Заметим: чтобы поддерживать такую установку, нужен дополнительный волевой труд). Лень порок базовый, происходит от стремления организма к гомеостазу, покою, нирване.
Слабость, безволие нежелание и неумение утруждать себя, мобилизовываться, направлять свои действия в поставленное русло. Другими словами, слабость, безволие это приоритет сиюминутных желаний над более важными в целом для человека ценностями. Антипод сила. Заметим, что представление не самой умной части мужской популяции о своей силе часто становится предметом манипуляций. Например, для того, чтобы доказать себе и окружающим свою силу, дурак будет упорно и неустанно делать то, что, может быть, на самом деле является предметом вовсе не его интересов. Так что за слабостью и безволием часто скрывается трезвый расчет, как бы избежать трудностей и перевалить их на плечи других, “сильных” людей.
Нечестность, неверность, предательство это о не одобряемом культурой, но естественном для человека пути от хорошего к лучшему. Когда человеку везет, когда он находит себе хороший вариант, предложение (в смысле лучше, чем было), для того чтобы застолбить за собой этот понравившийся вариант он заключает с ним соглашение: накладывает обязательства на объект, и сам при этом принимает на себя встречные обязательства. Ограничение себя в возможностях поиска производится, прежде всего, с целью встречно ограничить в том же понравившийся экземпляр. Двое встретили друг друга, договорчик для надежности подмахнули. Наступила идиллия. Но вот на горизонте появляется Он… Тот, который еще лучше. И в крашеную голову пробирается мысль: а что если с договорчиком я поспешила? Может быть, я сама-то подороже, чем сначала думала, то есть этого (еще лучшего) достойна? И так до бесконечности…
Итак, лучшее враг хорошего, а вышеперечисленная тройка пороков джином проистекает из одного флакона. Когда появляется возможность заключить новый, более выгодный договор, очень может потянуть отказаться от обязательств по старому.
А честность и верность, антиподы соответствующих пороков, воспитываются в человеке тоже с детства и с годами. Они воспитываются и бытийствуют с пониманием того, что, нарушая правила игры вроде в свою пользу, рано или поздно крупно проиграешь. Прям как в бизнесе: бизнесмен возвращает занятые деньги не потому, что они для него лишние, а потому, что, в противном случае, в следующий раз не дадут.
Итак, поехали по порокам дальше!
Зависть традиционно осуждаемое людьми качество. Зависть это когда и без того насущное желание всего живого жить лучше подстегивается легко доступными для обозрения примерами желаемого качества жизни. В зависти, как и в онанизме, мало кто признается. Хотя, я думаю, естественное желание жить так же хорошо, как те, кому это заслуженно или незаслуженно удается, даже не обязательно скрывать, можно просто не обзывать его завистью, а применить более мягкую формулировку --- например, стремление к развитию в соответствии с образцом, --- и тогда легче будет это в себе принимать. Антипод зависти это “конфуцианское” довольство своей участью и признание того, что каждый в жизни в конечном счете занимает свое место. Воспитывается и удерживается в узде подобная смиренность тоже большим волевым усилием. И очень легко опрокидывается.
Жадность происходит из боязни человека остаться без необходимых средств. Жадность это стремление к постоянству, стабильности. Жадность, в конце концов, это приоритет заботы о своих непосредственно ощущаемых потребностях над заботой о потребностях других людей, о которых мы узнаем умозрительно, но не чувствуем их сами. Для того чтобы делиться, надо либо привыкнуть это делать с детства, либо сознательно себя преодолевать.
Злобность привычка выражать гнев, причем гнев, совершенно адекватный ситуации и обидчику. Антипод сдержанность. Создается последняя посредством сдерживания естественных чувств.
Глупость, отсутствие способностей, необразованность тоже не пользующиеся популярностью качества. Чтобы преодолеть их развиваться надо! Конечно, у каждого свой отпущенный природой потолок и не всем суждено стать гениями, но согласно данным научной психологии, мотивированное обучение и развитие как-никак взаимосвязаны. Для того чтобы стать умным и способным, надо постоянно трудиться (в т.ч. головой). Некоторым так неохота, что они предпочитают оставаться на неудовлетворительном уровне развития. И опять, чтобы развиваться, нужны усилия.
Вредные привычки один из тех недостатков, который нагляднейшим образом отражает их (недостатков) видовую природу. Совершенно понятно, что люди употребляют алкоголь, наркотики и пр. вовсе не для того, чтобы угробить свое здоровье и разрушить жизнь своей семьи. Они это делают, прежде всего, для получения собственного удовольствия, а уж те последствия, которые рано или поздно наступают, являются лишь побочным действием (к сожалению, часто по силе1 превосходящим полученное удовольствие). Другими словами, наркомания и алкоголизм недостатки серьезные. Они могут перекрыть любые достоинства партнера, а возникают они в процессе создания не с чем не сравнимого удовольствия (добра) для себя.
Болезненность, плохое здоровье. Далеко не всем современным людям с сильно испорченным медициной генокодом даруется от рождения хорошее здоровье. Но даже те немногие, кому в этом отношении повезло, могут его быстро свести на нет, если не будут беречь. Для того чтобы быть здоровым, надо вести правильный образ жизни: заниматься физической культурой, правильно питаться, воздерживаться от химических генераторов счастья и мн. др. А для того, чтобы здоровье растерять, достаточно есть, пить, употреблять что хочется, делать что хочется (хотя современному человеку часто вообще ничего не хочется делать) и т.д.
Полнота дефект фигуры, образующийся при разрастании соединительной ткани, проще жира. За соответствующую плату психотерапевт нам всегда расскажет, что достаточно многим мужчинам на самом деле нравятся вздувшиеся, бесформенные женщины с отвисшими животами. Однако пока остановимся условно на рабочей гипотезе, что для человека наиболее с-суально привлекательно тело, которое сохранило подобие именно человека. Конечно, трагедию невостребованности полного человека по-настоящему знает только человек, сам страдающий этим заболеванием. Конечно, часто предрасположенность к полноте передается по наследству, но если не бороться с ней каждодневно, из года в год, полнота сожрет вас. И все-таки кто-то с ней борется и выглядит ничего (хотя бы до свадьбы), а кто-то досыта кушает, сладко спит и только пеняет на судьбу, утопая в новых килограммах.
Возвращаясь к теме: для того, чтобы быть стройным и с-суальным, нужно постоянно трудиться, а для того, чтобы потерять форму, достаточно просто плыть по течению жизни современного городского человека.
Трусость. Этот недостаток в некоторые эпохи и у некоторых народов считался одним из самых страшных для мужчины. Проявление этого качества вообще-то является адекватной реакцией психики на угрозу, и происходит оно из самого базового инстинкта всего живого --- инстинкта самосохранения. А теперь парадокс: трусость порождается страхом перед опасностью, а ее антипод смелость, храбрость --- порождаются страхом перед тем, чтобы прослыть трусом. Итак, трусость это естественная реакция самосохранения, а смелость это достаточно тяжелое волевое преодоление вышеуказанной реакции, которое с опытом может войти в привычку.
Неуверенность в себе. Ее антипод уверенность в себе и своих силах (просьба не путать с компенсаторной наглостью) --- на пустом месте тоже не возникает. Адекватная и устойчивая уверенность в себе появляется у взрослого человека после опыта достижений, побед, выполненных целей, осуществленных надежд и полученных результатов. Багаж достижений формирует уверенность и высокую самооценку (пусть и не так быстро, как некоторые психотерапевтические методы, однако надолго и “с гарантией”). А для того, чтобы этот багаж был, надо каждодневно работать… нет, не над собой, над результатами своей жизни.
Недостаточная мужественность или недостаточная женственность. Речь идет о несоответствии поведения человека полоролевым нормам, принятым в данном обществе. Обычно каждому полу приписывается набор ролей с вытекающими из них правами и обязанностями. Настоящий мужчина должен… Порядочная девушка должна…
В социальном отношении каждый ребенок рождается бесполым, и только потом он начинает осваивать свою половую роль. Причем девочка в девушку, женщину вырастет сама по себе, если, конечно, крупных глупостей лепить не будет, а вот путь от мальчика к настоящему мужчине очень труден и не всем вообще оказывается по силам. В мужчину сами по себе мальчики не вырастают. Мужчиной надо стать. В архаичных культурах существуют обряды инициации, посвящения в мужчину. И не всем соискателям удается его с первого раза пройти. Итак, добродетель мужественности дается опять-таки благодаря большому труду. А если просто плыть по течению и жить согласно своим ситуативным желаниям, так можно и остаться унис-с.
Подводя итоги, скажу: Формируемые в поступках и предопределяющие новые поступки человеческие качества (которые окружающие люди воспринимают как недостатки данного индивида, и как недостатки с-суально-брачного партнера, в частности) являются адекватным ситуации и собственной природе индивида стремлением сделать добро самому себе. А поскольку такое добро для себя (учитывая что человек проживает в обществе других людей) в конечном счете часто оборачивается для него злом, человеку приходиться сдерживать свои естественные стремления (путем самоподавления и самопринуждения), совершать поступки в большей степени ориентированные на социальные нормы, чем на свои ситуативные потребности, и тем самым формировать в себе качества, которые принято считать достоинствами личности. Переводя это на язык психоанализа, скажу, что в процессе социализации индивид переходит от принципа удовольствия к принципу реальности.
Также надо сказать пару слов о личном росте и духовном самосовершенствовании. Когда мы говорим о преодолении пороков и воспитании добродетелей, надо всегда помнить, что процесс этот долгий, можно сказать, постоянный. Это вот Будде повезло: поработал над собой лет …дцать, сел по дерево и просветлел разом, причем стабильно, без рецидивов в желания и страдания.
У обычных же смертных процесс самоограничения реализуется с очень большим трудом. И даже после многолетней духовной практики только дай себе чуток расслабиться --- враз все пороки возвращаются на круги своя, как джин из бутылки. Недостатки не изживаются, они просто уходят в спячку.
Порочный, то есть осознавший свою природу и несвободу человек, подобен хроническому больному в ремиссии. А для того, чтобы стать порочным, достаточно хотя бы раз вкусить данного порока, почувствовать его вкус, вкус жизни!
Разговор о недостатках можно продолжать до бесконечности, но не за этим мы сегодня собрались, не об этом наш труд…
Как мы говорили выше, объективная цена партнера определяется балансом его достоинств и недостатков. Также мы говорили, что каждому человеку, для того чтобы быть удачно востребованным рынком, необходимо работать и над увеличением достоинств (или хотя бы над созданием их видимости), и над искоренением (или хотя бы маскировкой) недостатков.
Те люди, у которых достоинств от природы вообще мало, если хотят быть хоть сколько-то ликвидными, вынуждены интенсивно работать над собой. А вот о тех, кому повезло родиться с уймой достоинств, как-то: красота, способности, богатство семьи и пр. --- разговор отдельный. Эти немногочисленные счастливчики постоянно находятся на пике спроса, их все любят, многие мечтают быть с ними рядом. И получается, что эти люди, никогда не испытывающие дефицит спроса на себя, уже не имеют того стимула к развитию, как описанная перед этим условная группа. Эти баловни судьбы могут (кстати, вполне обоснованно) позволить существовать и проявляться своим недостаткам. Все равно они всегда будут в фаворе. Также быть порочными могут позволить себе богатые люди. И чем больше их богатство, тем больше можно позволить себе пороков. Подробней об этом в главе о факторах доплаты.
Итак, чем больше у человека достоинств или хотя бы их видимости, тем больше он может позволить себе недостатков, и наоборот.
Иллюстрацией этого может послужить так называемая “звездная болезнь”. Как известно, данный недуг охватывает индивида в тот момент, когда к нему приходит слава. В действительности количество достоинств у такого человека вовсе не увеличивается, просто они приобретают популярность благодаря удачно поставленной рекламе. И часто новоиспеченная звезда, особенно в случае невысокого интеллекта, начинает полагать, что причиной всенародной любви является ее необычайная индивидуальность, собственная ценность, а не реклама, организованная профессиональным продюсером. И как только человек замечает, как высоко его оценивают восторженные массы, он начинает сильно портиться. Причем так молниеносно, что его как человека перестают узнавать родные и друзья.
А в тот момент, когда продюсер, посчитав, что этот (эта) кукла уже отработал свой ресурс, меняет его на другого, недавняя звезда медленно, но верно летит вниз, часто фейсом прям об асфальт. Рекламная поддержка прекратилась, достоинства --- какие были --- и те ушли, остались только непомерные недостатки и амбиции.
Так что выдержать испытание славой и деньгами (медными трубами) и остаться человеком очень трудно.
11.2 Факторы доплаты.
Итак, напомню, что доплата используется, чтобы уравнять разницу в стоимости вступающих в отношения разнополых партнеров. Для того чтобы сделка состоялась и была устойчива, интегральная цена каждого из партнеров вкупе с собственными факторами доплаты должна быть примерно одинакова.
Первым фактором доплаты, традиционно применяемым при с-суально-брачных сделках, является наличное имущество партнера и/или его денежный эквивалент.
Думаю, что ни кого не удивлю банальными идеями этого подпункта. Все нижесказанное бесконечное количество раз было проиллюстрировано в литературе, кино, прочих художественных источниках, является неотъемлемой частью культуры и встречается сплошь и рядом. Однако порядка ради, позволю себе лаконично пройтись по очевидному.
Мы уже перечисляли качества, определяющие собственную ценность индивида на с-суально-брачном рынке (факторы самоценности). Если кое-что, а хуже все перечисленное в человеке представлено слабовато, то не беда! Отсутствие достоинств, любые дефекты в большинстве случаев (правда, не во всех!) можно компенсировать наличием материальной собственности и ее универсальным коррелятом деньгами. Достаточные денежные сбережения, постоянный источник доходов, движимое и недвижимое имущество (наличие хорошей квартиры, и особенно не одной, необычайно ярко влияет на ценообразование), находящееся в собственности даже у самого невзрачного и серого субъекта, оказывает на лиц противоположного пола воистину магическое действие.
Бывает часто, что, когда на горизонте появляется владелец вышеперечисленных благ, у заинтересовавшихся им потенциальных партнеров-П сильно нарушается восприятие и его константность. Проявляется это нарушение в том, что факторы самоценности и факторы доплаты партнера-Т сливаются воедино, --- и становится очень трудно провести между ними грань. Практически невозможным становится напрячь воображение, представить данного партнера-Т без имеющегося у него в наличии имущества и денег и объективно оценить его самого по себе.
Объясняются эти проблемы с восприятием и воображением тем, что никто из партнеров-П не хочет признаваться себе и другим, что выбирает данного партнера-Т прежде всего благодаря его имуществу, а не самоценности.
Как писалось выше, форма сделки с доплатой достаточно распространена и законна. Каждый вправе выменивать себя (вступать в отношения с соответствующим партнером) на те ценности, которые имеют именно для него наибольшее значение. Каждый человек хозяин своего тела, души, судьбы.
Однако некоторых, не совсем подготовленных к специфике подобных сделок индивидов могут ждать определенные разочарования. Особенно разочарования эти могут коснуться граждан, сильно доплачивающих за более дорогого по себестоимости партнера. Тот (та), кто заключает сделку с менее дорогостоящим (самим по себе) партнером ради того, чтобы получить хорошую доплату, обычно отдает себе отчет в том, на что идет. А вот обратная сторона по такой сделке (доплату производящая) часто бывает впоследствии неприятно удивлена.
Вам может стать очень обидно, когда выяснится, что ваша партнерша (или жена) любит вас только вкупе с имуществом и деньгами при полном безразличии к вам в случае утери последнего. Однако осуждать подобных корыстных партнеров неправомерно. Ведь будущие жены состоятельных людей в момент, когда последние проводили рекламную кампанию своего имущества и материальных возможностей, изначально влюблялись не в самих женихов, а в свою собственную красивую и сытую жизнь, которая их ждет. Это, кстати, еще раз подтверждает, что грань между чувством любви субъекта к своему объекту и к самому себе бывает очень прозрачна.
Теперь пару слов о различиях в поведении полов.
Как показывает практика, почему-то женщины оказываются практичней и реалистичней мужчин в вопросе подбора кадров и чаще последних ради хорошей доплаты идут на сделку с менее привлекательным партнером, закрывая глаза на телесно-эстетические и личностные дефекты.
Девушки, в отличие от мужчин, намного реже могут позволить себе такую роскошь, как считать основным критерием отбора эстетические и личностные характеристиками объекта. Просто в то время, как романтичные мужчины ориентируются на качество с-са, женщины в момент выбора решают важнейший вопрос качества и содержания всей своей будущей жизни: либо придется весь свой век заниматься тяжелым и неинтересным трудом, чтобы поддержать свое существование и существование своего потомства; либо можно будет позволить себе развлекаться и праздновать свою жизнь, паразитируя на средства мужчины, который зачастую обрел эти самые средства, паразитируя на ком-то другом.
И чего же зазорного в том, что высококачественная женщина может рассчитывать на дорогостоящее содержание и обслуживание в обмен на свою красоту1?..
Ни в коем случае не хочу сказать, что указанная закономерность применима вообще ко всем женщинам и не имеет отношения к мужчинам. Вышеуказанную роль в сделках с доплатой берут на себя партнеры обоих полов. Просто в нашей культуре принято (подозреваю, что обоснованно) считать, что в большей степени к этому расположены женщины.
И хорошо, что подробное рассмотрение того, каким образом происходят расчеты по сделкам с денежной доплатой, не является целью данной работы. А то бы мне досталось за такую никому не нужную правду и от эМ, и от Жо в равной степени.
Не хочу вдаваться здесь в анализ психологии полов и поэтому адресую заинтересовавшегося читателя к классическим трудам по этой теме2.
В заключение хотелось бы отметить, что куда больше прав на имущество партнера (особенно недвижимое) или его денежный эквивалент второй партнер получает в случае регистрации сделки в государственных органах3
И еще… Имущество и деньги, имеющиеся в наличии у партнера на момент заключения сделки, однозначно можно квалифицировать как доплату только приняв во внимание их происхождение, а вот наличие профессии или дела, позволяющих зарабатывать регулярно, можно уже рассматривать не только как фактор постоянной доплаты, но и как свойство личности, фактор самоценности партнера.
Так что, господа, не все так просто…
А сейчас хочу отдать должное еще одной печальной закономерности, в которую мужчины почему-то не хотят верить.
Каждый парень с детства знает, что каждая девушка мечтает встретить принца на белом коне. Этот факт воспринимается большинством людей как крылатое выражение. Мы привыкаем к избитым фразам и, к сожалению, перестаем замечать их изначальный смысл. Что такое белый конь? По состоянию на сегодняшний день это, скорее всего, белый Мерин либо какая-нибудь иная дорогая машина (главное чтобы не стиральная, и чтобы не автобус).
А вот понять, кто такой принц, сложнее. Давайте рассуждать. Видно, речь идет о богатом мужчине. А последние бывают двух типов. Первый тип --- это Король, тот, кто благодаря своими силами, талантам и воле к успеху, покорил часть этого мира, отвоевал у других и сделал своим в честной конкурентной борьбе.
А Принц --- это его сын.
Конечно, если девушке повезет выбирать аж между Принцем и Королем, она выберет Принца.
Во-первых, если король сам не из богатой семьи, тогда на то, чтобы дорасти до короля, даже если он будет работать без выходных, с утра до вечера, у него уйдет на это полжизни.
То есть он будет уже немолод, и не так красив, как его сын. А Принц в любом случае красивее короля, поскольку последний будет размножаться только с по-настоящему красивой женщиной, то есть пойдет на эстетическое улучшение в следующем поколении.
Итак, Король, даже если он в своей докоролевской молодости был красив, сейчас уже немолод. Король знает настоящую цену деньгам, умеет их считать. Короля так просто не разведешь на ловэ, как его малолетнего болвана. Свободное время у Короля, скорее всего, отсутствует в принципе.
А Принц молод, красив, материальных благ у него не меньше, чем у папы, а вот расставаться с ними ему куда легче. У него куча свободного времени, чтобы развлекаться вместе со своей хитропопой подругой, и мозги у него менее устойчивы и закалены опытом, то есть более пригодны для запудривания.
Ладно, не буду здесь останавливаться подробно, а то писать противно стало. Пойдем дальше, дорогой мой читатель!
Итак, рассмотрев, скорее ради отчетности, такой очевидный фактор доплаты, как имущество и деньги, перейдем к другому постоянно встречаемому, однако менее привычному для понимания в качестве фактора доплаты явлению.
11.2.1 Неравные обязательства по функциям в паре.
Помимо рассмотренного выше обмена себя на любимого человека с доплатой имуществом или деньгами, часто практикуется еще один тип совершения сделок между неравноценными партнерами. На момент заключения сделки партнер, имеющий меньшую стоимость и, следовательно, более заинтересованный в сделке, не может доплатить сразу, но берет на себя менее выгодные для себя обязательства по своим функциям в паре .
Чтобы было лучше понятно, необходимо ответить на следующий вопрос. Какая из сторон вообще должна доплачивать или брать на себя обязательства по улучшенному отношению к партнеру? Та, которой, грубо говоря, больше надо, которая больше заинтересована в сделке (кто больше любит).
Из законов рынка можно вывести, что человек, редко пользующийся спросом в качестве партнера-Т, имеет мало шансов вызвать интерес того, другого, с высоким с-суально-брачным социометрическим статусом, у которого и выбор побольше и притязания повыше. Тем не менее, сделки между лицами с разным с-суально-брачным рейтингом (разной первоначальной рыночной ценой) время от времени проходят, но необходимым дополнительным условием таких сделок является последующее неравенство ролей в союзе. Тот из двоих, кто изначально был менее престижен, имел меньшую цену, должен прилагать больше усилий, чтобы удержать союз. Он должен не только на словах, но и на деле любить своего партнера намного сильнее, чем любит его второй партнер. Обычно за любовью на деле стоит забота, уход, помощь любимому --- другими словами, любящий активно облегчает любимому тяготы существования, решает его проблемы, удовлетворяет потребности, развлекает его.
Человек, не особо удавшийся эстетически, но заинтересованный в союзе с партнером, имеющим более красивое тело, в обмен на последнее обязуется быть трудолюбивым, добрым по отношению к любимому, услужливым, заботливым, нежным --- в общем, идеальным. Если для человека в союзе приоритетом являются эстетические качества тела партнера и, следовательно, качество с-са, то за все это он будет платить своим временем и силами. Если же этот человек не будет выполнять взятых на себя обязательств, то вторая сторона спокойно сможет расторгнуть договор в одностороннем порядке, благо спросом она пользоваться не перестала.
Так что неравноценное распределение обязанностей в паре, при котором одна сторона ведет себя куда активней второй, можно рассматривать как форму доплаты, компенсирующей разницу в стоимости неравноценных партнеров. Одной из форм выражения такой доплаты является доброта, доброжелательное поведение.
Очень часто можно услышать как о не блестящем внешностью партнере, закрывая на это глаза, говорят: “Ничего, главное, чтобы человек был хороший”. Действительно, человеку, не имеющему более никаких достоинств, кроме нравственных качеств, чтобы вызвать к себе хоть какой-то интерес, необходимо вести себя по отношению к интересующему его человеку доброжелательно. Доброжелательно на словах и на деле. В свою очередь, внешне привлекательному человеку нет особой необходимости вести себя нравственно он будет пользоваться спросом всегда: и если он добрый, и если он злой.
В заключение главы о факторах доплаты обязательно хочу упомянуть, что и имущественные ценности, и повышенно заботливое отношение к партнеру квалифицируются как доплата только в том случае, если партнеры в паре по договоренности неравноценны (их договорные цены различны).
11.3 Фактор рекламы, торговли и спекуляций.
А теперь давайте обобщим сказанное доселе и дополним то, что мы говорили о рекламе.
Начнем с того, что никакой рынок, в том числе и тот, о котором мы ведем речь в данной работе, не может существовать без рекламы. Реклама нужна для того, чтобы довести товар или услугу до потребителя.
Функциями рекламы является:
1. Информирование покупателя о наличии данного товара на рынке1.
2. Информирование покупателя о действительно существующих достоинствах товара.
3. Введение покупателя в заблуждение (по возможности) насчет качества и ценности для него данного товара, то есть преувеличение достоинств и скрытие недостатков.
Также необходимо добавить: для того чтобы вышеуказанные функции (особенно 2-я и 3-я) могли быть выполнены в полной мере, потребитель товара или услуги не должен напрямую их осознавать. Другими словами, потребитель не должен в полной мере понимать и помнить, что информация, которую он воспринимает и усваивает, является рекламой, и зачем вообще реклама нужна, и в чем ее функции.
Все вышеперечисленные функции реклама выполняет одинаково успешно как на рынке продуктовом или промтоварном, так и на рынке с-суально-брачном.
Как же реализуются данные функции на интересующем нас рынке?
Тенденция к утаению того, что реклама является рекламой, принимает на с-суально-брачном рынке гипертрофированные формы. В большинстве случаев индивиды не осознают и уж тем более не признаются окружающим, чем они очень часто занимаются на самом деле, находясь в обществе.
Саморекламой занимаются все (или почти все) потенциальные партнеры-Т. Причем количество времени и сил, которое индивиды тратят на саморекламу, намного больше, чем это принято считать.
Вообще весь с-суально-брачный рынок в культурном обществе необычайно завуалирован. У всех введенных нами понятий существуют социально приемлемые словесные эквиваленты. Несмотря на то, что все субъекты социума (люди) в рынке завязаны, никто в этом прямо не признается. Веши здесь принято называть чужими именами.
Мало кто признается в том, что появлением в каком-то общественном месте, помимо прочих мотивов, обязан желанию “себя показать и на других посмотреть” (в смысле, свой показать и у других посмотреть
.
Как думает мой уважаемый читатель, зачем люди ходят на танцы, посещают развлекательные мероприятия, выставки, концерты, кино, праздники общественные и локальные, прогуливаются по вечерним улицам? По каким критериям выбирают место учебы1, работы? Все очень просто: помимо официально объявленных целей мероприятия существует еще хорошая возможность показать себя во всех своих достоинствах, посмотреть, как на тебя реагируют окружающие (прощупать свою рыночную цену), изучить предлагаемые к продаже объекты противоположного пола и завести знакомства.
Отдельно хотелось бы сказать по поводу танцев. В любом (даже самом пуританском) обществе принято танцевать. Причем если спросить людей, зачем они это делают, никто внятно ответить не сможет.
Зачем вы танцуете?
Как зачем, просто так, танцую и все!
Максимум, что могут вам сказать: танцы заменяют физзарятку, или сошлются на возможность поднять настроение. Больше от любителей потанцевать вы ничего не добьетесь.
Но если не быть наивными, как дети, надо признать, что ни при какой иной ситуации, кроме танцев, нет возможности продемонстрировать незнакомым лицам противоположного пола все самые с-суально привлекательные части своего тела, причем не в статике, а в действии. Ведь по умению и манере двигаться в танце можно достаточно четко предположить, как человек будет вести себя в интимной обстановке. Ну и понятно, что на танцах проще всего познакомиться.
Итак мы вывели: чтобы найти на себя покупателя по нормальной (не заниженной) цене, рекомендуется выставлять себя на показ в общественных местах, и уж особый эффект дает демонстрация своего тела (если, конечно, это тело красиво) в процессе танца. И те, кто еще не понял роль рекламы в торговле, в конечном счете, окажутся в проигрыше. И пусть только не пеняют на судьбу, что они такие замечательные, но не пользуются спросом у противоположного пола.
И еще. Рынок сбыта лучше искать в тех местах, кругах, обществах, где ваши особенности будут проинтерпретированы как достоинства, а не как недостатки. То есть если вы умеете хорошо, например, драться, то не ждите, что вас высоко оценят в обществе интеллектуалов, а идите лучше к тем, кто ценит смелость и силу.
Конечно, если ваша рыночная цена сильно отличается от среднего уровня в лучшую сторону (товар вы класса Люкс) потенциальные покупатели не будут давать вам прохода во всех сферах жизни, пытаясь предложить знакомство и сделку как в местах постоянной дислокации (учеба, работа), так и в момент транспортировки к ним. Но даже если в рекламе вы вроде и не нуждаетесь, все равно имеет смысл проводить грамотную рекламную политику. Это сильно повысит ваш шанс продаться по более дорогой цене (найти в обмен более дорогостоящий вариант), чем вам предложат на улице по дороге домой.
А для тех, чья рыночная цена явно невысока, реклама, в том числе через специализированные службы знакомств, может послужить единственным шансом найти потребителя.
Справедливости ради необходимо заметить, что существуют и элитные службы знакомств, в которых самые качественные варианты предлагаются в обмен на равноценные, то есть очень дорого.
Теперь надо упомянуть еще одно очень важное умение, входящее в наш рекламный комплекс, по эффективности сравнимое разве только с красивой внешностью (особенно выгодный результат оно сулит вкупе с последней).
Я говорю об умении знакомиться.
Знакомство является необходимым этапом продвижения товара к потребителю на рынке. Без встречи покупателя и продавца сделка, которая могла бы быть для них взаимовыгодна, никогда не состоится. Знакомство потенциальных партнеров по сделке может пройти или незаметно в процессе какой-либо иной совместной деятельности, или целенаправленно.
Несмотря на то, что еще не состоящие в сделке, находящиеся в поиске и еще не определившиеся с выбором люди вполне естественно заинтересованы в знакомствах с противоположным полом, большинство населения открыто в этом не признается. Не признаются в этом даже те, кто осознанно или неосознанно посещают общественные места именно с этой целью.
Когда знакомишься с совершенно определенной целью, абы соблюсти нормы общественного приличия, необходимо делать это якобы с какой-то иной целью, не имеющей прямого отношения к нашему рынку.
Итак, все заинтересованное в поиске население делится на две условные группы.
Представители первой (подавляющее большинство) знакомятся пассивно, только в процессе какой-то прочей деятельности, и таким образом ограничивает круг своих потенциальных партнеров только теми, с кем они эту деятельность осуществляют (с коллегами по работе, по учебе, со знакомыми знакомых), ну и еще если где повезет-подвернется.
Другие (продвинутое меньшинство) занимают по этому поводу кардинально более активную позицию. Они знают, что если выбирать не только из тех, с кем по случайности свела судьба, а изо всех, кого можно увидеть в обществе, то шанс заключить значительно более выгодную сделку1 увеличивается многократно.
Из этого следует, что значительно наибольшего успеха на рынке достигают те, кто не только пассивно выставляет себя-товар на обозрение и ждет, пока кто-либо подойдет и приценится, но и активно предлагает себя потенциальным покупателям.
И в наибольшем проигрыше остаются те, кто вообще себя не рекламирует, не знакомится, сидит дома и ждет, пока судьба пошлет им принца (принцессу). Такие либо вообще не заключают сделок, потому что так и не встречают достойных (хотя бы равноценных) партнеров, либо заключают сделку на невыгодных для себя условиях.
Подводя итоги, скажу, что желание и умение знакомиться, инициативность в поиске и выборе партнера может само по себе и не является фактором самоценности, однако необычайно увеличивает покупательскую способность партнера и возможность заключения им выгодной сделки.
Теперь перейду еще к одному важному пункту.
Начну издалека. Недавно автор сего труда прогуливался в течение нескольких часов по центральным магазинам столицы, специализирующимся на продаже одежды, обуви (ГУМ, ЦУМ, Охотный ряд). Не из любопытства, естественно, ходил, за покупками. Посетила меня вполне банальная дума: и зачем же такие огромные массы народу толпятся в этих, мягко скажем, не самых дешевых магазинах, неужли нечем им в наше неголодное время защитить от холода свои тела?
Известно, что население (особенно молодое) регулярно покупает себе новую одежду намного чаше, чем необходимость в этом возникает по причине износа старой2. Понятно, что в современном относительно благополучном мире функция одежды и обуви, состоящая в том, чтобы сохранить тело от холода, давно уже отошла на второй план. Ведущей функцией одежды (хорошей) все-таки прежде всего является украшение тела. Думаю, именно для этого молодые и не очень молодые люди обоих полов устремляются в фирменные магазины.
То, что все люди стремятся иметь в своем гардеробе не только удобную, но и красивую одежду, не будет оспаривать никто. Но только если спросить у людей, зачем она им нужна, ответы будут несколько косноязычны.
Все согласятся с тем, что им нравиться иметь и носить эту одежду. Кто-то будет ссылаться на то, что их волнует ее утепляющая функция, но при этом не сможет объяснить, почему выбрал модную и красивую вещь, а не ее дешевый, некрасивый, но практичный аналог. Кто-то признается, что в хорошем костюме чувствует себя уверенно.
Но при всем при этом только единицы честно сознаются, зачем же на самом деле они стремятся красиво и модно одеваться.
Не открою ни для кого тайну, если скажу, что основной функцией одежды является украшение тела (то есть, если перейти в нашу терминологию, увеличение стоимости индивида в роли партнера-Т и тем самым увеличение его покупательской способности в роли партнера-П). Короче, чем лучше ты выглядишь, тем на лучше выглядящего партнера (-шу) ты можешь рассчитывать. Главное --- не купиться на ту же рекламную утку, на которую покупаешь сам.
Честно говоря, трюки с украшением тела одеждой несут в себе долю обмана, ведь непосредственным объектом с-суально-брачного, и прежде всего с-суального, рынка является с-суально привлекательное тело именно без одежды, если не брать в расчет фетишизм.
У населения часто плохо развито пространственное воображение, и порой поначалу бывает трудно реально оценить, в чем же причина воспринимаемой красоты (или некрасоты) человека: иногда красивое тело могут не оценить из-за плохой одежды, и наоборот, красоту одежды могут поначалу принять за красивое тело.
Только не надо придавать этой иллюзии большое значение. Стоит чуть подольше присмотреться к человеку, как все становится на свои места. При более пристальном взгляде удается отличить качество тела от качества одежды.
Не стоит переоценивать возможности рекламы. Любая, даже самая качественная реклама не способна заменить качество товара, если этого качества нет.
Так вот, некрасивая одежда способна достаточно сильно ухудшить внешний вид красивого тела, но, к сожалению, возможности украшения некрасивого тела даже самой красивой одеждой ограничены.
Все, что я сказал по поводу одежды, распространяется на прочие средства украшения и соблазнения: косметику, парфюмерию, цирюльную индустрию и пр. Хотя большинство в этом прямо и не признается, эти средства применяются только с целью увеличения своей цены на с-суально-брачном рынке и, следовательно, увеличение собственной покупательской способности. Так что надо зарезюмировать: что хоть индивиды и тратят на все перечисленные средства уйму времени и денег, эффективность этих средств весьма ограничена.
Владение престижными вещами (такими как красивый автомобиль, телефон, изобильные украшения из драгоценных металлов и камней) повышает цену индивида на рынке. Вышеперечисленное можно отнести как к категории рекламных средств, украшающих тело, так и к факторам доплаты.
11.3.1 О том, что такое понт.
А теперь, обсудив относительно честные рекламные средства, давайте перейдем к не менее честным --- спекуляциям, неотъемлемо присущим любому торговому пространству, в том числе и с-суально-брачному рынку.
Полтора десятка лет назад слово спекуляция имело антиобщественное, даже криминальное звучание. За спекуляцию товарами можно было попасть в тюрьму.
Времена сменились --- на арену вышла рыночная экономика. Выражения “биржевой спекулянт”, “спекулятивный капитал” уже давно никого не смущают. Нормальный рынок не может существовать без спекуляций.
На с-суально-брачном рынке, который существовал и при плановой экономике, и сейчас, спекулировали и будут спекулировать всегда.
Давайте разберемся, что такое спекуляция? В широком смысле слова ее суть в том, чтобы продать товар за цену более высокую, чем его себестоимость, включая издержки. Если торговая накрутка не превышает типичного для данного рынка размера, то это нормально, и спекуляцией это никто не обзовет.
Нас же интересуют случаи злостной спекуляции, когда наивному покупателю необоснованно дорого продают совершенно средний товар под видом высококачественного, убеждая его, что именно этот товар ему и нужен.
Вернемся к нашей теме.
Почему же большинство людей спекулируют собой на с-суально-брачном рынке?
Чтобы понять это, вспомним наш основной тезис. Чтобы купить (выменять) дорогостоящий и качественный товар, надо иметь чем расплатиться. А поскольку все индивиды, вне зависимости от собственного качества и Объективной стоимости, желают купить (обменяться на) самых высококачественных индивидов противоположного пола, им нужно иметь собственную высокую цену. Добиться же последнего можно только двумя путями: либо действительно иметь множество достоинств в самом себе (а еще лучше вместе с этим располагать ликвидными факторами доплаты) либо, если всего этого нет, а заключить выгодную сделку хочется, построить не соответствующий действительности фасад (имидж), ввести привлекательного потенциального партнера по сделке в заблуждение по поводу собственных достоинств и стоимости.
А поскольку реально высокими достоинствами, даже если посмотреть на это сквозь призму нормальной кривой распределения, обладают немногие (большинство обладает средними), а о хорошем партнере мечтают все, большинство еще не самоопределившейся по нашему профилю, находящейся на стадии поиска и выбора молодежи сильно злоупотребляет набиванием цены и спекуляциями.
Подавляющее большинство индивидов выставлено в продажу (в обмен) не по Объективной, а по завышенной цене. И только в процессе торга удается прощупать ту цену, за которую индивид действительно готов продаться. И если б все умели правильно выстраивать политику торга при покупке партнера-Т, то количество сделок, построенных на злостной спекуляции, сократилось бы; но не все умеют торговаться. И больше всего страдают (оказываются в невыгодной сделке) те, кто не признает в отношениях полов элемент рынка и торга. Такие люди чаще всего становятся жертвами манипуляций и нечестной торговли.
Когда мы слышим, что молодой человек или девушка много из себя строит, мнит, набивает себе цену и пр., можно сразу вспомнить то, о чем мы здесь говорим.
Можно спросить: а зачем индивиды выставляют за себя цену выше, чем они стоят, неужели они не понимают, что, скорее всего, цена сделки будет ниже первоначальной?!
Я думаю, что индивиды пытаются таким образом отыскать среди населения тех, кто объективно стоит дорого, но при этом плохо смыслит в торговле. И, как показывает практика, довольно часто неравноценные объективно партнеры договариваются заключить сделку на условиях равноценности (равноценность договорных цен).
С другой стороны, набивать цену и играть на нашей бирже надо умело и лабильно. Наибольших успехов добиваются истинные специалисты по практической психологии и торговле --- те, кто чутко чувствуют рынок, его тенденции, веяния. Тем же, кому эти умения недоступны, лучше вообще не браться за спекуляции. Известно, что прием завышения цены не всегда сулит спрос и выгодную сделку, а только когда, он виртуозно сочетается с тактикой скидок и быстрых конъюнктурных решений.
А сейчас мы рассмотрим одну из важнейших техник, используемых молодыми людьми и девушками в процессе выбора и подготовки к сделке.
Наиважнейшим тактическим ходом в процессе любого торга на любом рынке являются манипуляции с заинтересованностью сторон в сделке. Если стороны торгуются (ведут переговоры) --- значит, каждая из них заинтересована в сделке, вопрос только в ее условиях и ценах. Если одна сторона заявляет, что теряет интерес к сделке (блефует или нет пока непонятно), другой остается либо согласиться с завышенной ценой (доплачивать со своей стороны) либо объявить, что она выйдет на сделку только на своих условиях. А второй стороне придется либо их принять, либо действительно отказаться от сделки.
Вышеуказанные манипуляции с заинтересованностью сильно мешают процессу знакомства. Если бы потенциальные партнеры не скрывали факт заинтересованности в сделке и ту стоимость, за которую они готовы продаться, знакомство и подготовительные к сделке переговоры проходили бы проще. А поскольку многие индивиды переигрывают с набиванием собственной цены и незаинтересованностью в контактах, к ним часто не хочется подходить и что-либо предлагать. В результате при вроде бы активном использовании спекулятивных техник эффективность их торговли очень невысока.
Резюме:
Цена индивида на с-суально-брачном рынке, определяющая и его ликвидность, и его покупательскую способность (бюджет покупки), определяется его качествами, возможностями, обязательствами, умениями.
Качества, достоинства и недостатки, определяющие цену индивида, факторы самоценности (внешние данные, свойства ума, души, потенциал, социальный статус).
Ценности, идущие в ход, чтобы компенсировать разницу в стоимости партнеров --- факторы доплаты (наличное имущество или его денежный эквивалент, частично или полностью передаваемый в пользование или в собственность, принятые обязательства, готовность к неравным правам и обязанностям в паре).
Доплачивать или брать на себя обязательства по улучшенному отношению к партнеру берется тот, кому больше надо, кто больше заинтересован в сделке (кто больше любит). Квалифицирующий признак любви заключается в том, какое значение придает субъект любви своему объекту, как высоко ценит, какое место занимает “любимый” в иерархии ценностей “любящего”. Любовь это высокая (или завышенная по сравнению с рыночной) субъективная оценка партнера-Т данным партнером-П. Тот, кто больше хочет любимого, --- больше его ценит (согласен купить его за высокую цену). Кто больше ценит, тот заинтересован доказывать свою любовь на деле: заботиться о любимом, хорошо к нему относиться, отдавать, дарить себя, только бы удержать желаемого.
Во взаимно любящей паре есть тот, кому эти отношения более важны, то есть тот, кто любит и, следовательно, платит больше. Любовь (не в смысле субъективного переживания, а в смысле заботливого действия (хотя второе в любви является следствием первого)) может рассматриваться в нашей системе как одно из средств доплаты при мене неравноценных партнеров друг на друга.
Покупательскую способность индивида также определяет фактор рекламы и торговых спекуляций. Этот фактор состоит в умении выгодно приподнести и продать содержание факторов самоценности и доплаты.
Самореклама может быть пассивным представлением себя как товара на рынке (С целью с-суально-брачной саморекламы люди ходят на танцы, посещают развлекательные мероприятия и пр., прогуливаются по вечерним улицам и пр). Самореклама может быть активным предложением себя потенциальным партнерам (знакомством). Также рекламой является улучшение своего товарного вида одеждой, косметикой, престижными предметами быта.
Спекуляция это набивание цены и обман потенциального покупателя на предмет качеств себя-товара. Злостная спекуляция состоит в том, что покупателю необоснованно дорого продают совершенно средний товар под видом высококачественного, убеждая его, что именно этот товар ему и нужен. Подавляющее большинство индивидов выставлено в продажу (в обмен) не по Объективной, а по завышенной цене. И только в процессе торга удается прощупать цену, за которую индивид действительно готов продаться (пойти на сделку).
11. Последствия неравноценной сделки.
Ранее мы уже говорили, что Рыночная и Договорная (поднадутые посредством манипуляций и рекламы) цены выполняют свои функции только на этапе подготовки к сделке, а в реальной длительной совместной жизни на первый план выходит Объективная цена человека как с-суально-брачного партнера.
Итак, подведем небольшие итоги.
Необходимым условием вступления партнеров в отношения является их приблизительно одинаковая Интегральная стоимость.
По степени соответствия Интегральной цены (по которой состоялась сделка) действительности расположим их в порядке убывания.
1. Договорная цена (Объективная цена) + доплата (по возможности и/или необходимости).
2. Договорная цена (Рыночная цена (Объективная + результат рекламы)) + доплата (по возможности и/или необходимости).
3. Договорная цена (Рыночная цена + результат спекуляции) + доплата (по возможности и/или необходимости).
По указанному видно, что основной компонент, по которому определяется соответствие цены сделки действительности, состоит в приближенности (или различии) Договорной цены к Объективной.
Однако после сделки может выясниться, что, например, взявшая на себя обязательства по доплате сторона не собирается их исполнять в полной мере (или вообще).
Итак, чем дальше Договорная цена партнера от Объективной и чем меньше партнер соблюдает свои обязательства по доплате после сделки, тем больше вероятность того, что сделка окажется неустойчивой и будет в конце концов расторгнута.
Короче, если вам, уважаемый читатель, все-таки посчастливилось отхватить товар, Рыночная стоимость которого выше вашей, если, воспользовавшись его низкой Самооценкой и незнанием универсальных законов рынка, вы убедили его в вашей равноценности и склонили заключить с вами сделку, то не обольщайтесь слишком рано и будьте начеку.
Да, рынок жесток, но реален. Если, уважаемый читатель, стоимость вашего партнера значительно выше вашей собственной стоимости, можете быть уверенны за время вашего совместного существования ваш партнер, как и раньше, будет пользоваться в обществе большим спросом, чем вы сами. И если ваш дорогостоящий партнер до сих пор еще не уплыл от вас в чужие руки, в случае чего он, скорее всего, не побрезгует пошантажировать вас этой возможностью.
Как вы уже догадались, речь идет о вторичном сегменте с-суально-брачного рынка.
Несмотря на то, что сделки мены партнеров друг на друга происходят не только на словах, а еще и на небесах, и временами регистрируются в государственных органах, полного необратимого перехода права собственности на человека, по крайней мере, в контексте нашей правовой системы не происходит.
И если кто-то, по ошибке или в порыве, заключил сделку с партнером, цена которого ниже его собственной цены, то охолонув и одумавшись, особенно если ситуация еще не заморожена появлением следующего поколения, он может пересмотреть свою заинтересованность и намерение оставаться с этим партнером.
Так что, заключив выгодную сделку, не стоит расслабляться и считать, что она уже не подлежит пересмотру. Всегда надо помнить: конкуренты не дремлют!
Если ваша Рыночная цена со временем остается на месте, то вторичный рынок вам враг, а если, наоборот, вы растете и развиваетесь, --- он уже ваш союзник.
Если вы стоите (или стали стоить) откровенно дорого, для вас открываются новые перспективы на партнеров уже совершенно нового качественного уровня.
Правда, индивида, относимого на нашем рынке к классу Люкс, вы вряд ли встретите на первичном сегменте рынка. Такие партнеры очень ликвидны, пользуются большим спросом и чаще всего уже бывают проданы.
Товар высшего сорта редко появляется в свободной продаже. Перекупить его можно на вторичном рынке за цену более высокую, чем за него уплатил предыдущий владелец. Мало у кого хватит на него средств, в случае же мены без доплаты мало кто является товаром равноценным.
Однако шанс для тех, кто ставит себе высокие планки, есть.
Продолжим.
Если стоимость партнера, уже состоящего в сделке, сильно меняется (а произойти это может, например, по причине смены социального статуса, смены количественного выражения имущественных факторов доплаты, изменения качества тела (этот параметр может сильно ухудшится, и редко улучшиться) и пр.), тогда пара становится неравноценной, что является предпосылкой к расторжению сделки по инициативе подорожавшей стороны (или стороны, оставшейся дорогостоящей при подешевении второй стороны) с последующим поиском партнерами новых пар в соответствии с принципом равноценности.
Есть такая закономерность: большинство людей, уже давно состоящих в браке, из числа тех, кто состоялся, достиг вершин уже в зрелом возрасте (обычно это подъем по профессиональной, творческой и, следовательно, имущественной стезе), склонно менять супруга (семью) на нового, лучшего . Или, как минимум, склонность к промискуитету у них возрастает необычайно.
Эх, все мы помним, что испытание медными трубами одно из самых тяжелых. Часто те, у кого хватило сил пройти нога в ногу с любимым человеком большие трудности и сохранить свой союз, разваливают его с приходом денег и славы. Появляются новые возможности и просыпается соблазн “полюбить” кого-то (более достойного) еще сильней.
Причем у партнеров, так и оставшихся в той же социальной нише, семьебежных тенденций бывает значительно меньше, чем в вышеописанных случаях.
Из этого вывод: стабильность цен партнеров гарант стабильности их союза. Только причиной такой стабильности (кроме взаимной любви партнеров) часто становится отсутствие возможности полюбить с надеждой на взаимность кого-то более ликвидного.
Резюме:
Пары, образованные вопреки принципу равноценности в значительно меньшей степени устойчивы, чем равноценные.
Чем дальше Договорная цена партнера от Объективной и чем меньше партнер соблюдает свои обязательства по доплате после сделки, тем больше вероятность того, что сделка окажется неустойчивой и будет в итоге расторгнута.
Если Интегральная цена партнера, уже состоящего в сделке, сильно меняется и партнеры становятся неравноценными, это может стать предпосылкой к расторжению сделки по инициативе подорожавшей стороны (или стороны, оставшейся дорогостоящей при подешевении второй стороны) с последующим поиском партнерами новых пар в соответствии с принципом равноценности.
13. Равноценность предел или удел.
Лучше синица в руке, чем журавль в небе (народная мудрость). Нуу, оно это, может, чуток, конечно, и получше, ну а как уж еще лучше, то есть совсем хорошо так это, ясно дело, журавль в руке. Э-э, только гдей-то вы видали, чтобы в миру нашем совсем-то как лучше выходило? (В.Б.)
Вся эта работа в той или иной мере, с того или иного боку стала обоснованием и апологетикой принципа равноценности. Все его порождающее и ему сопутствующее неоднократно и подробно было разобрано.
Теперь давайте посмотрим, чем же этот принцип в конечном счете служит людям, как отражается в их судьбах и как конфронтирует с основным принципом человеческой мотивации.
Сразу хочу сказать, что действие универсального принципа равноценности (как частного случая принципа вселенского равновесия) распространяется куда шире, чем только на поле с-суально-брачных отношений. Но поскольку данная работа ограничена как объемом, так и темой, не будем от нее далеко уходить.
Об основном принципе человеческой мотивации подробно речь пойдет в другой работе, которая сейчас в стадии подготовки.
А сейчас, опять-таки в целях раскрытия основной темы, позволю себе небольшой экскурс в философию.
Некоторые философско-религиозные школы интерпретируют жизнь (в том числе и человеческую) как страдание, другие как дар и возможность. Однако, чтобы не вдаваться сейчас в крайности, ради поддержания мировоззренческого нейтралитета, признаю, что жизнь может быть как тем, так и другим.
А оттенок счастья или страдания каждая конкретная жизнь приобретает в зависимости от собственного содержания и качества.
Если уж жить то жить надо хорошо!
Каждое живое существо стремится к наиболее полному удовлетворению всех своих потребностей, развитию, самораскрытию, если хотите к самоактуализации1. Но до последнего доходят немногие, большинство же так и не могут полностью удовлетворить свои основные потребности и поэтому так и застревает на них.
Давайте только заменим не очень благоприятно звучащее “Стремление к удовлетворению потребностей (низших и высших)” более благозвучным и широким понятием “Стремление к счастью”.
Итак, основной принцип человеческой мотивации --- стремление к счастью (стремление к улучшению качества своей жизни, стремление к удовлетворению всех потребностей).
Уже в раннем детстве человек начинает понимать, как предательски к нему отнеслась жизнь, наделившая его потребностями и стремлениями, но при этом ограничившая даже возможность их полного удовлетворения.
Конфронтация принципа удовольствия и принципа реальности2 порождает фрустрацию, стресс и разочарования.
Каждый человек ориентирован на то, чтобы потреблять только лучшее и как можно больше, а производить приходится по необходимости.
Каждый человек хотел бы тратить бесконечно много денег, но если нет накоплений и/или посторонних источников вливаний, --- тратит он не более, чем зарабатывает.
Каждый человек хотел бы иметь самого лучшего и качественного партнера, а имеет только… то, что имеет, то есть партнера, равноценного ему самому.
Если уж говорить честно, сознательно люди стремятся не к равноценности. Равноценность --- это скорее участь, чем цель. Каждый хочет обзавестись партнером более высокого качества, чем он сам. В случае если такая удачная сделка удается, она интерпретируется не только как удачная покупка, но и как рост цены (ценности) самого покупателя1, что сопровождается поднятием самооценки последнего и последующим восприятием им сделки как равноценной. Так что, если мы слышим радостное высказывание типа: наконец-то я нашел (-ла) себе пару, равноценную мне, можно понимать эти слова: наконец-то я нашел себе партнера, превышающего по качеству меня самого (самою), и эта удачная сделка показывает мне ценность моей собственной персоны, в которую я не верил.
Иногда мы слышим: мой партнер (-ша) в действительности меня не стоит; я бы выбрала что-то получше, но, к сожалению, настоящие мужчины (или хорошие женщины) давно уже перевелись, их просто нет. За такими словами обычно стоит: партнеры более высокого качества, чем мой, вокруг, естественно, присутствуют в достаточном количестве, но на меня они не обращают внимания (поскольку считают мое качество и стоимость ниже своего) и поэтому мне приходится довольствоваться моим не особо качественным партнером.
Если мы абстрагируемся ото всех субъективных издержек выбора партнера, то увидим холодный, но универсальный принцип равноценности товаров. Если мы посмотрим на статистическое большинство разнополых пар, то увидим, что их участники в большинстве случаев друг друга стоят. А поскольку, исходя из закона нормального распределения, среднестатистический человек качествами обладает средними обычно партнер(-ша) ему достается тоже средний.
Так вот, если провести опрос населения на тему того, довольны ли они доставшимися им средними партнерами, мало кто из респондентов признается в том, что хотел бы чего-то лучшего. Эта иллюстрация лишь укрепляет сомнение автора по поводу возможности исследовать эту тему эмпирическими методами, обращенными к сознанию.
Итак, мы подошли к еще одному важному противоречию.
С одной стороны, несмотря на то, что всем людям от рождения со способностями, талантами, внешними данными и социальным положением семьи везет очень по-разному, потребностями и стремлением к самому лучшему все люди наделены в равной мере.
А с другой стороны каждому достается только по средствам.
Культура категорически запрещает людям осознать основной и жестокий принцип человеческой мотивации --- принцип бесконечного стремления к лучшему. Культура называет это “неблагодарностью”.
И тем не менее, большинство людей вряд ли признается (даже себе) в том, что не были бы против счастья еще большего, то есть что по факту они полностью не удовлетворены (несчастливы). Причин этому самообману масса. Во-первых, люди боятся прослыть неблагодарными. Во-вторых, западная культура (с подачи протестантизма) дискриминирует неудачников. И самое главное: для хоть какой-то удовлетворенности своим существованием и социальной адаптации, человек должен верить в то, что он счастлив, ибо, если он осознает фундаментальный принцип своей мотивации , он познает всю мировую скорбь и потеряет интерес к жизни2.
Большой интерес для нас представляет учение психолога Курта Левина о соотношении самооценки и уровня притязаний. Это учение еще раз показывает, что объективный метод в психологии не всегда может дать полную информацию о предмете исследования.
Итак, Курт Левин установил закономерность, что люди с невысокой самооценкой, как правило, имеют более низкий уровень притязаний, чем люди с самооценкой высокой. И наоборот --- люди, оценивающие себя высоко, имеют к жизни достаточно много претензий. Между двумя переменными выявлена сильно выраженная положительная корреляция. А теперь давайте посмотрим, что же стоит за формулой.
Как мы уже выяснили, любая самооценка имеет неотвратимую связь с объективной ценой человека, его качеством. Так вот, если опросить людей с низкой самооценкой, многого ли они хотят (ждут) от жизни, в большинстве случаев мы будем получать ответы, свидетельствующие о низком уровне притязаний таких людей. Полагаясь на статистически достоверные результаты опросов, мы как наивные, но беспристрастные исследователи могли бы согласиться с выводами Левина. Фактически он прав. Но если копнуть глубже, действительность окажется, как всегда, сложнее.
Почему люди с низкой самооценкой низко оценивают себя? Потому что так их оценивают окружающие, а для большинства людей внешняя оценка является ведущим критерием самооценки.
Однако, несмотря на низкую оценку окружающих, объективно существующие потребности этих людей не уменьшаются. Безграничное стремление к счастью как главный источник страдания биологических существ и, с другой стороны, как двигатель прогресса одинаково свойственно всем людям.
Так почему же люди с низкой самооценкой супротив своей сущности внушают себе и окружающим, что мало хотят от жизни? Почему же уровень их притязаний относительно низок?
Все просто. Людям, которым в этой жизни не повезло с собственным качеством, остается хотеть от жизни малого только потому, что много им в этой жизни все равно не обломится! Им приходится включать механизмы защиты собственной психики, и в целях смягчения страданий скрывать от себя свои истинные амбиции и желания.
Да, хороший рецепт предложил человечеству Сиддхардха Гаутама! Отказ от своих желаний действительно оказывает некоторое симптоматическое облегчение, но, к сожалению, не решает проблему в целом.
Так что люди с низкой самооценкой в глубине души притязают на высокое качество существования не меньше своих более удачливых собратьев, а скрывают они это от нас и от себя не от хорошей жизни.
Подведем итоги нашей подтемы:
Применяя объективный экспериментальный подход (который не отражает истинную конфронтацию мотивов) можно выявить следующую закономерность: индивиды, оцениваемые на нашем рынке низко и, следовательно, имеющие низкую самооценку, притязают на индивидов столь же недорогостоящих. Однако, если смотреть не на объективный факт, а в суть явления, становиться совершенно понятно: и лучшие, и худшие индивиды в душе в одинаковой мере притязают на лучших. И только для того чтобы сохранить свою психику, худшие начинают со временем верить, что лучшие им самим не нужны.
Если говорить о моем чисто человеческом отношении к тому факту, что в большинстве случаев большинству людей удается получить от жизни намного меньше, чем бы хотелось (и не только в интересующей нас сфере), то без малейшего оттенка какой-либо издевки я испытываю свойственное буддистскому мировоззрению чувство глубокого сострадания ко всему живому.
Резюме:
Сознательно люди стремятся не к равноценности. Равноценность --- это скорее участь, чем цель. Каждый хочет обзавестись партнером более высокого качества, чем он сам. Формированием пар руководит холодный, но универсальный принцип равноценности товаров. Участники статистического большинства разнополых пар в большинстве случаев друг друга стоят. Стремлением к самому лучшему все люди наделены в равной мере, вне зависимости от собственных качеств.
И конечно же, журавль в руке откровенно лучше и синицы в руке, и журавля в небе.
Людям, которым в этой жизни не повезло с собственным качеством, остается хотеть от жизни малого только потому, что многого им в этой жизни, скорее всего, не дождаться. Им приходится, включая механизмы защиты собственной психики, в целях смягчения страданий скрывать от себя свои истинные амбиции и желания. И лучшие, и худшие индивиды в душе в одинаковой мере притязают на лучших, и только для того, чтобы сохранить свою психику, худшие начинают со временим верить, что лучшие им самим не нужны.
14. Равномалоценность.
В заключение блока, как было обещано выше, хочу написать о том, что принцип равноценности подразумевает ценность не только равновысокую, но и равнонизкую.
Статистика показывает, что наиболее устойчивыми бывают союзы, участники которых либо одновременно дорогостоящи и, следовательно, не видят вокруг себя достойной замены своему партнеру, либо оба участника одинаково непривлекательны и вряд ли понадобятся кому-нибудь, кроме друг друга. Так что принцип равноценности, необходимый для заключения сделки и её последующей устойчивости, может означать как равную ценность, так и равную неценность участников сделки.
К идее равноценности качества людей мы подходили с разных сторон, порой очень издалека. А теперь хочу написать на тему уже прямым текстом.
Конечная цена это интегральный показатель, в построении которого роль играет множество факторов. К человеку как к товару применимы такие традиционные принципы ценообразования, как компенсация недостатков одной сферы достоинствами из сфер других.
Так вот, уважаемый читатель, если вы обладаете каким-либо из свойств, традиционно воспринимаемых обществом как дефекты, и ваша интегральная цена на бирже с-суально-брачных услуг не очень высока, не отчаивайтесь! Если вы не будете воевать с ветряными мельницами и обвинять реальность в том, что она неправильна, а примете правила игры, невостребованность вам не грозит.
В то время как экземпляры высокого качества из свободной продажи улетают мигом, на нашем гипотетическом рынке всегда представлен широкий ассортимент менее удавшиеся лотов. Недостатки этих индивидов могут быть абсолютно разными, но интегральный уровень ущербности по такой выборке может быть примерно одинаков. Принцип равноценности людей, вступающих в быстротечный или серьезный, долгосрочный союз обязует, чтобы стороны имели достоинства или дефекты примерно одного уровня выраженности.
Для наиболее художественно яркого эффекта позволю себе ряд метафор и аллегорий.
Например, вы можете иметь блистательную внешность, а ваш спутник --- выдающийся ум.
Вы можете быть молоды, а ваш спутник хоть и не очень молодым, но достаточно состоятельным человеком.
И наоборот. Вы можете внешностью напоминать крокодила, а ваш спутник обладать интеллектом такого уровня, какой в норме встречается лишь у ослов.
Вы можете быть беззубой старой кокеткой, а ваш спутник уличным попрошайкой.
Также, к примеру, вы можете иметь красивое лицо, а ваш спутник прекрасную осанку и фигуру.
И наоборот. Вы можете иметь фейс, годный только для того, чтобы пугать детей перед сном, а Ваш спутник может безмерно заплыть жировой тканью.
У вас прыщи, а ваш любимый косолап.
У вас косоглазие, а ваш любимый неисправимо горбат.
Вы глухи, а ваш любимый слеп на один глаз.
И так до бесконечности.
И совершенно очевидно, что дети от таких союзов повторят путь мытарств своих родителей.
Как бы до неприличного откровенно, да и просто жестоко ни звучали слова автора, прошу уважаемого читателя направлять свой гнев на объективно существующие закономерности, а не на того, кто набрался смелости об этом написать. А вообще при чем тут гнев? Ведь Вы, дорогой мой читатель, не меньше меня знаете, что все это действительно так.
15. Место и роль любви в нашей концепции.
В этой работе я вроде бы достаточно комплексно берусь отразить принципы, которыми руководствуются разнополые партнеры при оценке и выборе друг друга. Причем, написав уже достаточно много, еще почти ни слова я не обмолвился о любви.
Да, вы не ошиблись. Автор действительно собирается в рамках этой работы рассмотреть это бесконечно заезженное художественной культурой и до сих пор поистине непостижимое явление.
Точнее сказать, особый интерес для нас будет представлять не сам феномен любви и уж тем более не его физиологическая сторона, а та бесконечно сопутствующая ему мелочная торговля.
Выше, пользуясь различными ракурсами, я пытался понять, какими же принципами руководствуются молодые люди и девушки, выбирая друг друга.
Однако если задать вопрос, которым в этой работе озадачен автор, не испорченному наукой человеку, то ответ, скорее всего, будет следующий: в пары объединяются те люди, которые любят, нравятся друг другу. И это для нормального человека настолько очевидно, что ему будет непонятно, что же здесь еще можно дополнительно исследовать.
Что самое интересное, понятия любви и симпатии, лежащие в основе формирования пар, вовсе не противоречат большинству сказанного в этой работе. Просто автор пытается понять, что же на самом деле стоит за этими сложным и многозначным понятием любовь.
И все-таки, чтобы не терять преемственность между традиционным для общественного сознания пониманием нашей темы и введенной автором моделью, необходимо определить в ней место и суть любви.
По двум причинам не хочется уподобляться множеству авторов и давать здесь сто первое определение любви. Во-первых, каждый пишущий о любви теоретик, даже претендующий на объективность, в той или иной степени пишет о том, как это явление предстало перед ним именно в его жизни. Во-вторых, любовь как субъективное переживание слишком сложна, можно сказать, сакральна для того, чтобы стать предметом исследования, претендующего хоть на какую-то степень научности.
Также скажу, что не намерен уподобляться многим авторам, которые делят любовь на истинную и неистинную (псевдолюбовь).
Однако порядка ради упомяну, что же об этом пишут другие.
Для того чтобы отличить “подлинный продукт” от “суррогата” особое внимание авторы рекомендуют обращать на интенсивность переживания, склонность к самопожертвованию и пр. Кто-то верным признаком истинной любви считает сильное нарушение когнитивных и вегетативных функций; кто-то считает, что Любовь это отдающее, заботливое действие.
С особой же обстоятельностью авторы обрушиваются на тех, кто смеет называть Любовью ее неистинные проявления, любвиподобные состояния и действия.
Так что мне, возможно, будет трудно отбиваться от критики. И все же продолжу.
Я бы хотел написать не о том, как человек переживает чувство любви, а о том, как он себя ведет, находясь под влиянием этого чувства, в конкретной ситуации.
Было бы не лишним напомнить, что основой любовного переживания является проявление полового влечения, отраженного сквозь призму личности переживающего .
Наша биологическая природа очень умело манипулирует нашим сознанием, выдавая свои видовые интересы, заключающиеся в увеличении поголовья индивидов, за интересы личности. С целью создания следующего поколения биологическая природа человека средствами нейро-гуморальной регуляции озабочивает молодые головы амурным вопросом .
Поскольку человек существо не только биологическое, но еще и духовное, либидо является ему в виде субъективно очень разных переживаний. Различия в любовных переживаниях напрямую обусловлены личностью субъекта. Понятно, что одно и то же по своим истокам влечение нарисует очень даже разные картинки в сознании людей с разным культурным, нравственным уровнем (системой усвоенных запретов). Различия в том, что одному человеку объект его любви видится подходящей самкой (самцом), а другому он явится ангелоподобной Музой, связанны с тем, выражаясь психоаналитически, в какой форме Супер-Эго данного человека позволяет пропустить в его сознание энергию Либидо. Вот и вся разница .
Итак, моя позиция состоит в том, что каждый человек имеет право применять к своей форме переживания, влечения термин “любовь” (вне зависимости от того, кто он высокоорганизованная творческая личность или представитель общественного дна). Каждый случай любви уникален и неповторим так же, как и каждая личность.
Переживание этого состояния схоже с калейдоскопом, имея одни и те же составляющие, оно каждый раз даже одному и тому же человеку в различные моменты жизни является уже в новой маске, с новыми оттенками.
Что же тогда говорить о различных воплощениях этого чувства у разных миров-людей?
Для иллюстрации предложу один глупый разговор из одного глупого телевизионного ток-шоу, посвященного семейным отношениям:
Женщина, героиня передачи, рассказывает о своих отношениях и переживаниях, называя их любовью. Другая (из зала) задает ей вопрос:
Вот вы говорите, что вы любили, а вот когда вы на любимого смотрели, у вас сердце замирало?
В смысле как замирало?
Ну, вот так, когда по телу дрожь проходит и дышать трудно становиться, и вторая женщина привстает и показывает всему залу, как в ее случае выглядело подобное вегетативное расстройство.
Нет, лично у меня именно в такой форме не замирало, у меня было совсем по-другому…
И у вас после этого хватает совести заявлять, что вы Любили по-настоящему, не смейте больше никогда употреблять это слово (Любовь), вы его не достойны!
Этот пример еще раз показывает, что люди принимают именно свою форму переживания любви за стандартный эталон, лишая тем самым других и даже самих себя права называть любовью несколько другое по форме, хотя и имеющее ту же силу и истоки, переживание.
И уж никогда нам, смертным, не понять, что любовь гомос-суала, педофила, зоофила, некрофила, Чикат… это тоже любовь.
А теперь давайте выделим один общий критерий, благодаря которому достаточно разные переживания, мотивы и действия разных людей называют одним и тем же словом любовь.
Итак, я предлагаю отказаться от попыток определить критерий любви по окраске и содержанию субъективного переживания. Они у всех разные.
Однако считаю, что любовь можно диагностировать на внешнем поведенческом и мотивационном уровне направленности, не вдаваясь в трудно познаваемый внутренний мир личности. Этот квалифицирующий признак любви, по которому можно определить наличие оной в отношениях партнеров и ее интенсивность заключается в заинтересованности субъекта любви в своем объекте, в том, какое значение он ему придает, как высоко ценит, какое место занимает “любимый” в иерархии ценностей “любящего”.
Причем это определение любви распространяется на более широкий спектр отношений, чем отношения разнополых партнеров. Любовь как признание субъектом высокой для себя ценности объекта, распространяется также и на прочие отношения людей к другим людям, и даже вещам и к абстракциям. Например, любовь к детям, родителям, человечеству, деньгам, истине, Богу, деликатесам, в конце концов, имеет тот же признак.
А теперь давайте опишем, что же такое любовь с изложенной в этой работе позиции и в соответствующей терминологии.
Необходимо разделить:
1. Любовь как восприятие и отношение одного человека к другому, субъекта к объекту, партнера-П к партнеру-Т; то есть любовь как одностороннее отношение.
2. Любовь как форма взаимоотношений двух людей, где одновременно каждый относиться ко второму с любовью (см. на 2 строчки выше); то есть любовь как двустороннее взаимоотношение.
Итак, в нашей терминологии, любовь (как отношение) это высокая (или завышенная по сравнению с рыночной) субъективная оценка партнера-Т данным партнером-П. А очень сильная (большая, настоящая) любовь это абсолютно высокая (почти 100 или даже 100 у.е.) субъективная оценка любящим своего любимого (любимой). И в последнем случае объективная и рыночная цены любимого уже не имеют ни какого значения для любящего. Ведь он любит и ценит любимого на все 100.
И в таком случае любящий оказывается совершенно ослеплен и беззащитен. Не известно как на его признания отреагирует его избранник (объект любви).
Возможны следующие варианты:
а) Последний в случае ответной такой же сильной любви может согласиться пойти на договор, где обе стороны будут оценивать друг друга на 10 у.е. и полная идиллия! (К сожалению, в природе и обществе встречается еще реже, чем в произведениях литературы и пр. искусства).
б) Объект любви с той или иной степенью корректности честно донесет до влюбленного мысль, что ответного чувства у него нет, и, следовательно, перспектив отношений тоже не предвидится. Что явится глубочайшей трагедией для влюбленного, но куда меньшей, чем в следующем случае.
в) Объект любви смекнет, что хоть ему этот человек совсем и не симпатичен, однако, воспользовавшись его отношением, можно будет заключить сделку на очень выгодных для себя условиях. И после этого любимый начинает набивать себе цену, показывать как субъективно низко он его ценит влюбленного в него человека, одним словом спекулировать. А делается это для того чтобы проверить силу заявленной любви, прощупать в каких пределах можно развести такого любящего на доплату, то есть с какой максимальной разницей в договорных ценах этот влюбленный пойдет на сделку.
Ведь когда человек всерьез влюблен, любит другого человека, он очень высоко (дорого) его ценит, т.е. готов честно платить за то чтобы быть с ним вместе высокую цену. Причем, будучи влюбленным, человек уже не думает о том, что объект его любви может выйти на сделку только с договорной ценой значительно превышающей рыночную.
И несмотря на то, что и субъект этой большой и светлой любви и ее объект понимают смысл того торга, который между ними происходит в процессе подготовки к сделке (ухаживания), тем не менее и та и другая сторона идут на сделку. Просто любящий не смотря на все происходящие и будущие унижения все равно хочет быть рядом с этим человеком, а последний, понимая, что ему не симпатичен этот человек, соглашается заключить с ним договор ради факторов доплаты.
И с одной стороны влюбленный при этом может сильно страдать, а с другой обе стороны получают то, что хотели. Нормальная такая сделка.
А теперь, чтобы у читателя не сложилось впечатление, что автор вообще ни в каких богов не верит, поговорим о любви как взаимоотношении. Любви взаимной, где оба партнера субъективно оценивают друг друга очень высоко, прям таки на все 10 у.е., то есть каждый считает, что его любимый самый лучший вариант из всех возможных.
Итак, когда оба партнера оценивают друг друга в равной степени очень высоко, и договариваются об этом, прочие виды цен теряют свое значение.
Партнер А: Партнер Б:
Цена Субъективная 10 у.е. Цена Субъективная 10 у.е.
Объективная неважно Объективная неважно
Рыночная неважно Рыночная неважно
Самооценка неважно Самооценка неважно
Договорная 10 у.е. Договорная 10 у.е.
Интегральная неважно Интегральная неважно
Вывод: Просто люди любят друг друга. И какая разница, что у них разный социометрический статус, что у них разное количество достоинств и недостатков, разное количество имущества и пр. В случае если каждый партнер считает, что второй для него безгранично ценен, и что они друг другу ничего не должны, но при этом одна сторона дает больше чем берет, то это не доплата, это дар любящего человека.
Так что, если кто-то спросит меня: “А вы верите в любовь?”
Я отвечу: “Да верю!”
Только чтобы, вернуть уважаемого читателя с высот Олимпа на не всегда сухую и комфортную землю, озадачу его вопросом: А как часто вы встречаете в парах именно такой тип отношений, в особенности в парах сформированных хоть чуть более двух недель назад?
А теперь поговорим еще об одном противоречии любви.
Тому, кто любит по настоящему, любимый нужен уже по любой цене. Чем больше и сильнее ты любишь, тем больше ты готов заплатить. Любящий заинтересован в союзе с любимым, любимый ему нужен, он хочет своего любимого…
Хочет быть с ним, познавая экзистенцию вместе, хочет иметь его как собственность, хочет использовать его или заботиться о нем, но ведь хочет…
Стоп…
Мы подошли к одному из ключевых противоречий в понимании сущности любви.
Некоторые авторы , в своих попытках отличить высшие формы Любви (с большой буквы) от ее менее благородных проявлений, делают акцент на то, что настоящая, истинная Любовь предполагает альтруистическую заботу, бескорыстную отдачу, в то время как низменные любвиподобные суррогаты ориентированны на эгоистическое потребление любимого любящим.
Если не вдаваться подробно в анализ предлагаемых авторами видов и форм любви, то условно все ее проявления можно поделить на два вида: Любовь дающая (как раз и есть та самая истинная, настоящая, с большой буквы) и любовь потребительская (берущая, эгоистичная, вообщем неистинная).
Так вот, противоречие в том, что выведенным критерием любви является сверхсильная заинтересованность, желание, хотение Любимого Любящим. И, в то же время, истинная Любовь предполагает самоотверженность (читай: себя отвержение), заботливое действие, направление всех сил и интересов Любящего на своего Любимого и его интересы.
Итак, когда Любящий любит, кого же он все-таки любит больше: своего Любимого или же, желая его получить в длительное пользование и собственность, Любящий любит, прежде всего, себя самого?!
Давайте думать.
Различная степень интенсивности любви потребительской может породить множество форм ее выражения в поведении субъекта. При низкой заинтересованности в желаемом-любимом, субъект потребности согласится потреблять своего объекта только по низким ценам, скупясь на свои душевные и прочие резервы. Это будет понято объектом такой любви, как непорядочное эгоистическое потребление. В данном случае предложение превысило спрос (субъективная оценка партнера-Т в данной паре ниже его самооценки), и этот партнер-Т совершенно обоснованно считает, что его низко ценят, а если и любят, то только потребительски.
Но в другом случае, если наш субъект настолько сильно полюбит-захочет свой объект (конфетку, машинку, девушку, дедушку и т.п.), что поставит его на высокое место в своей иерархии жизненных ценностей, то влюбленный, я вам гарантирую, проявит неслыханную заботу и участие, чтобы доказать свою Любовь делом. Да только делаться это будет, для того чтобы заполучить свой идеал в пользование желательно на долгий срок, с гарантией, построить серьезные отношения, а не случайную связь.
Думая о совместном будущем, а не о ближайшей ночи, влюбленный будет все делать обстоятельно. Заботясь о своем глубоком, полном, да еще и с перспективой, удовлетворении, причем далеко не только с-суальном, любящий - хотящий будет неустанно проявлять внимание, заботу, ласку, понимание, уважение и т.д. И реальной помощи, заботы и любви от действительно заинтересованного в отношениях, пусть и, прежде всего, гормонально детерминированного человека будет не меньше, чем от человека альтруистичного по мировоззрению, но не заинтересованного в отношениях лично. А потом появится привязанность...
И уж тут объект такой любви, вряд ли скажет, что к нему относятся потребительски, скорее он заявит: этот человек любит меня не просто на словах, по-настоящему. Пусть факт потребительства налицо, зато за все достойно уплачено.
Противоречие разрешено тот, кто больше хочет любимого, тот больше его ценит (согласен купить его за высокую цену). Кто больше ценит, тот заинтересован доказывать свою любовь на деле, заботиться о любимом, хорошо к нему относиться, отдавать, дарить себя, только бы удержать желаемого.
Так что получается, что противопоставление в любовных отношениях любви субъекта к своему объекту и к себе совершенно безосновательно. Такова диалектика и единства противоположностей.
А теперь, рассмотрев, что же есть любовь в нашей парадигме, и в чем разница меж любовью дающей и потребительской, меж истинной и суррогатной, вернемся к факторам доплаты.
Итак, мы узнали, что в большинстве случаев даже во взаимно любящей паре есть тот, кому эти отношения более важны, то есть тот, кто любит и, следовательно, платит больше.
Так вот, изюминка в том, что любовь, не в смысле субъективного переживания, а в смысле заботливого действия (хотя второе в любви является следствием первого) может рассматриваться в нашей системе, как одно из средств доплаты при мене неравноценных партнеров друг на друга.
Пусть мы оба признаем, что ты несколько красивей умней и лучше меня, однако я куда больше люблю тебя, чем ты меня, и я готов неустанно заботиться о тебе без претензий на взаимность в этом. В результате мы ты со своей красотой и умом и я со своей заботой и готовностью постоянно доказать делом свою любовь - равноценная пара. Мы, вкупе со всем перечисленным, стоим друг друга. И поэтому наши отношения (наша сделка) взаимопривлекательна.
Все понятно?!
Ну и слава Аллаху!
15.1 Социологический взгляд на любовные отношения.
А теперь, перед тем как идти дальше, хотелось бы поговорить еще об одном диалектическом противоречии, бессменно причастном к любовным отношениям.
Некоторые познавшие жизнь гуманисты, ставшие от пережжоного цинизма плотоядными, утверждая, что любовь между полами не всегда связанна с с-суальным влечением, что она может быть платонической, при этом ехидно оговариваются, что такую бескорыстную любовь действительно можно испытывать к друзьям своего пола, к родителям, детям, к животным, к Богу, в конце концов. Но как могут так любить друг друга те, кого сама природа сделала классовыми врагами?!
Да, действительно, любовные отношения мужчины и женщины с одной стороны предполагают и содержат в себе принятие любимого человека во всей его индивидуальности и неповторимости, заботу о нем, признание его ценности, важности, восхищение его существованием и желание в любой ситуации быть с ним. С другой же стороны, та бесконечно сопутствующая отношениям мелочная торговля, подробному анализу которой и посвящена, по большому счету, эта работа, может привести к непониманию, как вообще все эти вещи любовью называют. Не зря же говориться: В любви, как и на войне, правил не существует.
Так что же со всем этим делать?! Почему любовь одновременно открывает в человеке самые светлые и нежные, чувства, толкает его на благородное безумство и иногда становиться самым глубоким, сакральным, скажу даже, смыслообразующим переживанием; и в то же время в первую очередь именно в отношениях полов проявляют себя такие имманентные глубинной человеческой сущности качества как эгоизм, мстительность, злая хитрость, склонность к обману и предательству, собственничество, тщеславие, жестокость. (Для удобства дальнейшего изложения предлагаю условно назвать первую составляющую любви ее светлой стороной, а вторую теневой.)
Объяснить причину вышеописанного противоречия намного сложнее, чем согласиться с его существованием.
И самое ближнее, что пришло автору на ум, так это перевести противоречивый предмет любовных отношений в категории социологии. Они как не кстати помогут разобраться во всем этом.
Приглашаю за собой!1
Для раскрытия мысли нам понадобиться определения ряда терминов.
Итак,
Социальный Статус2 положение человека, которое он занимает в группе, ниша или место в ее социальной структуре. Различные Статусы функционально связанны друг с другом через систему прав и обязанностей, фиксированных социальными нормами.
Например, статус: друга, мужа, бойфренда, любовника, ухажера, отвергаемого ухажера.
Социальная структура общества (группы, пары) это совокупность функционально связанных между собой пустых (т.е. незаполненных людьми) статусов.
Социальная структура существует вне зависимости от того, какие люди ее заполняют. Люди, заполняющие статусы, могут меняться, но отношения статусов, обусловленные социальной структурой, неизменны. Социальную структуру образно можно сравнить с пчелиными сотами, состоящими из взаимосвязанных, но пустых ячеек-статусов. Устойчивость социальной структуры объясняется устойчивостью потребностей людей и общества.
Приведем пример: сложившаяся система разделения труда и обуславливающая социальное неравенство система неравного распределения ресурсов предполагает наличие функциональных отношений таких статусов как начальник подчиненный, богатый бедный, работник
Mail.ru,
OK.ru или
VK.com
Yandex
