- Что случилось?
- Сын родился.
- А че грустный такой?
- Жена узнает - убьет.

Я смеялся минут 5 над анекдотом "Жили три брата в деревне..."! )))

Каждый мужчина желает знать где второй носок.

Примета: eсли у вас умные глаза и загадочная улыбка,значит вы фотографируетесь.

Если вы хотите узнать что такое настоящие "в рот мне ноги",пройдитесь по плацкартному вагону ночью в темноте.

Блондинка тестируется:
-Посуда для чая?
-Чашка.
-Посуда для кофе?
-...Кошка?

Она:
-А где мы будем жить после свадьбы,у твоих родителей или у моих?
Он:
-Мы будем жить у твоих родителей,а твои родители будут жить у моих.

люблю мужчин за 70, они всегда предлагают любовь до гроба))

девушка утром после пьянки У ЗЕРКАЛА : я тебя не знаю, но я тебя накрашу!

Наша кошка тоже сначала боялась пылесосов...ничего...потом втянулась!..

Клиент изучает счет в ресторане:
- Салат - 5 долларов, горячее - 20, десерт - 15, бутылка вина - 25. Всего 65$. А у вас 110$. Как же так получилось?
Официант, с досадой:
- Ну, значит, не получилось...

Валенки - это заросшие, окрепшие и поседевшие мужские носки.

Учёные физической лаборатории Киевского госуниверситета опытным путём доказали, что практически любой фен для сушки волос может создать мощное воздушное сопротивление, способное сильно замедлять движения крупных объектов...
Опыты проводились на оживлённых автотрассах, фен направлялся руками техника навстречу движущимся автомобилям, которые под этим воздействием снижали скорость, несмотря на их аэродинамические свойства, и могли её набрать, только проехав техника с феном!
Одновременно учёные кафедры лингвистики этого же университета собрали огромный материал фольклорных выражений и металингвистических оборотов на основе высказываний водителей, проезжающих мимо техника с феном...

ВОВ. Приходит еврей в партизанский отряд, просит принять его в партизаны.
Командир говорит:
-Хорошо, но сначала тебе испытательное задание - возьми пачку листовок, распространи их в занятом фашистами городе. Сроку тебе - 2 дня.
Ушел еврей, нет его ни через 3 дня, ни через 5. Через неделю возвращается, идет к командиру, вытаскивает из всех карманов деньги и говорит:
-Да щобы я еще када связался с таким товаром....

- Бабушка, пусти переночевать.
- Заходи, солдатик.
- Да я не один... С ефрейтором.
- Ничего, привяжи его к забору.
--------------------------------------
Бабка утром выходит на огород, а там следы и поворовано. Идет к командиру расположенной вблизи вч. Так и так, мол, покрали. Командир думает: офицеры мараться не станут, солдаты - побоятся. "Елки-палки!" - восклицает, - "Так это ж наш ефрейтор!"
Бабка: "Да ты что, сынок! Следы-то человеческие!"

На одном корабле работал фокусник. Так как пассажиры постояно
менялись, он без перемены проделывал одни и те же фокусы. К
его несчастью, капитанский попугай просмотрел его выступление
достаточно раз и разгадал все секреты. Во время каждого
выступления попугай портил все фокусы своими криками "Эта не та
шляпа! Он прячет пиковую даму в кармане брюк ! В коробке дырочка!"
Фокусник сердился, но ничего не мог сделать, капитанский попугай
все-таки. Однажды он решил показать новый фокус, и когда сказал: "Закройте глаза!", сразу накрыл клетку попугая черной тряпкой. В это время корабль налетел на мину. Взрыв!
фокусник и попугай выжили чудом, и продолжали плавать в море на
каком-то бревне.
Наконец, через неделю попугай не выдержал:
- Ну ладно, ладно, я сдаюсь! где корабль?!?

Гражданское судно было торпедировано неизвестной подлодкой. Капитан - боцману: быстро к пассажирам, и подготовь их как-нибудь.
Боцман влетает к пассажирам:
- Смотрите, показываю фокус! Сейчас я вдарю по кораблю, и он развалится!
Бьет по какой-то перегородке, корабль разлетается, все в воде.
Капитан подплывает:
- Дурак ты боцман, и шутки у тебя дурацкие. Торпеда-то мимо прошла!

отец подходит к сыну и говорит: сынок я тут вчера презерватив нашел.
Сын : спасибо дедушка
отец: почему дедушка?
сын: потому что я его вчера не нашел!

Студенты засыпают и тут ректор:
- Чтобы не забеременеть надо выпить стакан воды!
Студенты резко проснулись, и спрашивают:
- До того, или после того?
Ректор: - Вместо того.

На лекции в мединституте студент, стоя у скелета, рассказывает:
- Здесь находятся ребра, здесь позвоночник, а вот здесь был член...
Профессор его поправляет:
- Не "был", а "бывал". Это скелет женщины...