Анна!
как можно!

Заходит поручик Ржевский в залу, а там компания офицеров с дамами произносит какие-то цифры, и все смеются. Примерно так:
- 456!
Дружный смех.
- А 378-й - то, 378-й!!
- Или 587-й!
И все ржут, не могут просто...
Ржевский слегка обалдел и спрашивает:
- Господа, а чего это вы числа называете и смеетесь?
- Да мы все анекдоты уже давно знаем, так мы их пронумеровали, и по номерам называем.
Ржевский:
- Интересно! 178!!!
Офицеры как-то двусмысленно улыбнулись, а дамы покраснели, одна встала, влепила ему пощечину и вышла.
Ржевский:
- Да что я сказал-то???
- А мы при дамах неприличных анекдотов не рассказываем!

Мужчина заходит в бар, подсаживается к двум девушкам и кричит:
- Бармен, два пива для девушек. Девушки, вы какое пиво предпочитаете?
Девушки:
- Мужчина, вы зря теряете время. Мы - лесбиянки.
Мужчина:
- А это как?
Девушки:
- Ну, понимаете, мы любим заниматься с-сом с женщинами.
Мужчина:
- О, бармен, три пива для нас, лесбиянок!

Приходит мужик в Храм на исповедь:
- Батюшка, я согрешил: шел я как-то недельки две назад по улице и вдруг смотрю - небо тучами заволокло, подумал к дождю, пошел к куме на чай...и согрешил с кумой.
- Бог простит, сын мой.
- А вот неделю назад иду по парку и опять небо тучами занесло, подумал к дождю, пошел к теще на чай и...согрешил с тещей.
- Бог простит, сын мой.
- Но и это еще не все, буквально два дня назад иду по городу, и снова небо тучами затянуло, подумал к дождю и решил к тестю на чай зайти и...согрешил с тестем.
Священник (подходя к окну):
- Иди-ка ты на ***, сын мой, не то я смотрю - небо тучами затянуло...

Сыграли молодые свадьбу.
Первый день. Занимаются любовью весь день. Мужик счастлив.
Второй день. Та же история. Мужик подустал, но доволен.
Третий день. Мужик страшно устал, но форму старается не терять.
Четвертый. Мужик ужасно раздражен, но как кролик выполняет свой
супружеский долг.
Настал пятый день. Мужик сползает с кровати.
- Дорогая, пойду в ванну схожу.
Она кокетливо, поглаживая себя:
- Мыться идешь?
Он, злобно:
- Нет, блин, онанизмом заниматься!!!

Среди ночи мужик будит жену - в руках стакан воды и пара таблеток аспирина...
- Дорогая, прими это от головной боли...
Жена (удивленно): - Но у меня не болит голова...
Мужик (радостно сдергивая с себя трусы): - Ага-ааа!....

Осень... Темнеет... Вася и Маня возвращаются с поля на своей повозке, заполненной сеном...
Будучи усталым, Вася залез на самый верх, чтобы вздремнуть, а Маня села за вожжи. Через некоторое время Маня со страхом кричит:
- Вася! Вася! Только что проехал мотоциклист без головы!
- Да ты гонишь, дура! Не мешай мне спать! Через некоторое время она опять со страхом кричит:
- Вася!!! Опять проехал мотоциклист без головы!!!
- Блин, ну ты что перегрелась?!! Завтра пойдём к врачу...
Прошло пять минут и...
- Вася! Проехал ещё один мотоциклист без головы - на самом деле, я очень боюсь!!!
- Ну ладно - сейчас посмотрим...
Приподнимается. Ждут они - и, наконец, сзади мотоциклист обгоняет их - и действительно БЕЗ ГОЛОВЫ!!!
Маня:
- Не, ну ты видишь, я же говорила, я же говорила, а ты - привиделось!
- Ну ты и дура же, а! Косу-то в сторонку убери...

Приходит муж после работы домой, а жена ему с порога на шею вешается:
- Васенька!!! У нас с тобой сегодня юбилей свадьбы, давай сходим в ресторан.
- Да ты чего, жена?! Откуда у нас деньги?
- Я за эти годы скопила немного...
- Так мне и идти то не в чем.
- Я тебе смокинг у Петьки-соседа взяла, пошли Вась!
Приходят они в ресторан, а там с порога швейцар спрашивает у Васи:
- Столик как всегда в правом углу на двоих и свечу?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
Метродотель спрашивает у Васи:
- Вася, как всегда начнем с шампанского?
Вася: - Тссс... я сегодня с женой!
По окончанию номера со стриптизом стриптизерша призывно смотрит прямо на Васю и спрашивает:
- А кто дернет последний шнурочек на бикини?!!
Весь зал дружно:
- Вася, Вася!!!
Жена закатывает Васе жуткий скандал и выбигает из ресторана, ловит такси,Вася успевает заскочить в машину и всю обратную дорогу жена пилит Васю.Тут таксист не выдерживает и повернувшись говорит:
- Ну и стерву ты сегодня снял, Вася!!!

Идет мент по паpкy. Слышит - из кyстов стоны:
- Ах!!!А-а-а!!!О-о-х!!!
- По любви? -спрашивает мент в кyсты.
- По любви! -отвечает мyжик.
- А я не тебя спрашиваю! -обрывает мент.
- Да, в общем-то, я здесь один, - отвечает мужик.

Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает "копейка".
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает "москвич":
- Проэзжай!
Подъезжает "волга". Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать
дэвушка... Ты скажешь: "Шеф я свободен?" А я скажу: "Да Виталий, ти
свободэн!" Ти скажешь: "Шеф, дай 100 руб. на бензин." Так ми и
расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку... Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 15000 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать...
Армянин (считая деньги):
- хмммм... МАЛАДЕЦ, Виталик, ссссюка...

- У нас передача "Самый умный". И для начала мы определим самого умного
учителя недели. Представьтесь.
- Андрей, учитель физики.
- Антон, учитель литературы.
- Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке.
- Сергей - самый умный учитель этой недели.

Пошляки вы!.. )))

Вчера зашел в магазин "Все для футбола".
Купил там пиво, сигареты и телевизор.

Недавно открылся магазин, где женщины могут выбрать и купить себе мужа.
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания.

1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ.
2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением
порядкового номера этажа.
3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться
на верхний этаж.
4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж.
Одна женщина решила посетить этот самый "Магазин мужей", чтобы найти
себе спутника.
Прочитав у входа на первый этаж вывеску: "Мужчины, имеющие работу", -
она идет сразу на второй этаж.
Вывеска на втором этаже: "Мужчины, имеющие работу и любящие детей".
Женщина идет на третий.
Вывеска на третьем этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей и
необычайно красивые". "Ух ты! " - подумала женщина, но все же пошла на
четвертый этаж.
Вывеска на четвертом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты и помогающие по дому".
- Невероятно! – воскликнула женщина. – Мне очень трудно устоять!
Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж.
Вывеска на пятом этаже: "Мужчины, имеющие работу, любящие детей,
ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные".
Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но
все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж.
И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: "Вы на этом
этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж
существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину
удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!"

А прямо напротив этого магазина был открыт "Магазин жен". На первом
этаже находятся женщины, любящие заниматься с-сом. На втором – богатые
женщины, любящие заниматься с-сом. А на этажи с третьего по шестой ТАК
НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.

Ученица приходит домой и жалуется маме:
- Меня дразнят вампиром!
Мама:
- Они все дураки! Лучше поешь супчика, пока не свернулся.

Летит комар очень жрать охота.
Видит навстречу ему летит вампир весь нос и рот в свежей крови.
Комар подлетает к нему и с нетерпением спрашивает:
- Слушай умоляю скажи где достал???
Вампир устало посмотрел на него и
говорит:
- Замок видишь?
Комар, радостно:
- Да, да, вижу, вижу!!!
Вампир проводит рукой по лицу и добавляет:
- А я вот не увидел...

Алкаш набухался на кладбище, завалился в могилу и уснул. Просыпается ночью, сориентировался, что на кладбище находится.
Смотрит, могильщик могилу копает. Ну, у алкаша настроение хорошее, думает: "Дай-ка я его напугаю". Нашел где-то белую простынь, накинул на голову, подходит к могильщику и страшно так кричит: - УУУУУУ
Могильщик всем своим видом показывает, что ему до фени и продолжает могилу копать. Алкаш не понял, с другой стороны подошел и еще громче и страшнее: - УУУ-УУУ-УУУ-УУУУУУ
Могильщику опять пофигу.
Алкаш расстроился, повздыхал и пошел к выходу из кладбища, даже простыню скинуть забыл.
Доходит до ворот, уже почти вышел, как вдруг сзади могильщик. Как даст лопатой по башке и спокойно так говорит:
- Гулять - гуляй, а за территорию не выходи...

идет мужик ночью через кладбище. страшно ему.
и тут видит - другой какой-то мужик на телеге едет.
он к нему, радостный, подсаживается, разговорились.
и возница спрашивает:
- а чего там шугался-то так?
- та страшно же.
- а чего боишься-то?
- мертвых боюсь.
- а чего нас бояться-то?

Ребенок с мамой едут в автобусе. Малыш ногой болтает туда-сюда и пачкает стоящей рядом даме пальто. На все замечания женщины, мамаша отвечает: "Я своему ребенку разрешаю все!" Малыш не обращая внимания на возмущенную женщину, увлеченно продолжает свое занятие. Стоящий рядом молодой человек не выдерживает, подходит к маме, и достав изо рта жвачку приклеивает ее мамаше ко лбу со словами: "Мне мама тоже все разрешала..."

1510 год
- У меня болит голова!
- На, съешь этот корешок
1610 год
- Эти корешки - колдовство! Прочти лучше молитву!
1710 год
- Эти молитвы - глупое суеверие! Выпей эту микстуру!
1810
- Эти микстуры - обычное шарлатанство! Прими эту таблетку!
1910год
- Эти таблетки неэффективны! Прими этот антибиотик!
2010год
- Эти антибиотики искусственного происхождения! На, съешь лучше этот корешок.

Поймал нарик золотyю pыбкy, она взмолилась и говорит дедy:
- Отпусти меня, я любое твое желание исполню...
- прикольно! Хочy быть героем Советского союза!
...........
и остался нарик один-одинешенек с двyмя гpанатами пpотив пяти танков...