-Кто вчера смотрел фильм ужасов?
-Я.
-Иди и убери за собой.

Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Женщина в жизни должна сделать 4 вещи: 1-построить дом, 2-посадить дерево, 3-вырастить сына, 4-спросить мужа, какого рожна это делает не он.

-Здравствуй,Зелёная Шапочка!
-Здравствуй,серый дальтоник!

Если удава накормить Виагрой,он сможет заглядывать в окна восьмого этажа.

В грузинской школе идет урок русского языка.
- Гоги, разбери по членам предложение: "Юноша и дэвушка пошли миться в баню".
- "Дэвушка"- подлежащее, "юноша" - надлежащее,.. а "баня"... - это предлог, учитель!
- Садись, Гоги, четыре.
- Вах, почему не "5"?
- "Баня"- нэ предлог, предлог "Миться", а "Баня" - это МЕСТО ИМЕНИЯ!

- Бабуль, купи мне Reebok..
- Зачем? У тебя даже аквариума нету!

Маленький мальчик:
- Бабуля, купи мне велосипедный шлем!
- Это что ещё за напасть?
- Это не на пасть, это на голову!

С личной жизнью всё в порядке: мы никогда не ссоримся, не надоедаем друг другу и вообще во всем абсолютное согласие и единение. Но,к сожалению, мы еще не знакомы.

Переписка:
Он: я сейчас зайду к тебе в гости. Зафигаришь чайку?
Она: о.О где я тебе её найду? Давай зафигарю голубя???

Он:
- Просыпайся, соня.
Она:
- Ммм, я пытаюсь. А глазки закрываются.
Он:- Ага, «Осторожно, глазки закрываются. Следующая остановка пол-второго».

Продавщица спрашивает маленького мальчика: -Тебе точно мама сказала купить 4 килограмма конфет и 200 грамм картошки?

Она:
- Мне нужно еще умыться, накраситься и посуду вымыть.
Он:
- Накраситься и умыться можешь у меня. И посуду помыть тоже...

Купи китайское постельное бельё синего цвета и стань Аватаром всего за одну ночь!

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена, пытаясь привлечь внимание супруга:
- Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Школа будущего: "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" - "Он-лайн!" - "Опера Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий Гуглов?" - "Он-лайн!" - "А где Василий Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!" - "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

Заболел миллионер,родственники собрались у постели больного:
-Cкажите,доктор,надежда есть?
-Абсолютно никакой! У него обыкновенная простуда.

(с) Баш

она: А я сегодня пыталась прочитать в интернете о причинах повышенной утомляемости и сонливости у беременных,но не смогла дочитать...уснула

-Малыш меня пинает. Больно.
-ммм...дай ему чё нить поиграется пусть))
-Каким образом? Проглотить?o_O

Читал свадебные приметы, наткнулся на такую:"Если ваш первенец вдруг сильно заболеет, нужно надеть свадебный наряд и как бы присесть в нем на ребенка, говоря при этом: «Каким местом породила, таким и исцелила. Истинно». Бедные дети.о_О

В разгар эпидемии решила разузнать о мерах профилактики, зашла на сайт грипп.ру и в разделе "народные средства" прочитала вот что:
От насморка. Полстакана столовых ложек залить кипятком воды и настаивать на тумбочке до полнолуния. Если насморк еще не прошел, настаивать до следующего полнолуния.

xxx: Иногда на улице даже с закрытыми глазами можно сказать что ты в России.
xxx: Стою на остановке. Подходят отец с сыном. Сыну лет 5 не больше.
xxx: И отец ему и говорит: "Запомни, сынок, никогда не переходи дорогу так, как мы с тобой только что!"



xxx (20:44:06 31/01/2011)
Я ЗАМУЖ ВЫХОЖУ!!!!!!!!!!!!!!
yyy (20:46:17 31/01/2011)
=-O
yyy (20:46:24 31/01/2011)
И за кого же
xxx (20:46:56 31/01/2011)
он бизнесмен!!!! кандитат в мастера спорта!!!!! вот-такой чувак *THUMBS UP*
xxx (20:49:57 31/01/2011)
национальность точно не знаю... он метис
yyy (20:51:01 31/01/2011)
И давно вы знакомы?
xxx (20:51:23 31/01/2011)
мы еще не знакомы но хиромант сказал что познакомимся летом XD

T: В СССР с-са не было, но в каждой семье было по 3-4 ребёнка, сейчас с-с есть, но в каждой семье по одному ребёнку. Вывод: дети появляются не от с-са (:
J: хыыыыыыыыыыыыыыыыы =))))))))))) всё-таки аисты...

Для приемных детей - положить на голову папку с постановлением суда
Из реальной жизни:
- проезжаете триста метров, поворачиваете направо, переезжаете лежачего полицейского...
- Я не поеду, сначала поднимите полицейского.

Думала только у нас так))))