Семья будущего?

Статистика упорно говорит, количество родителей, воспитывающих детей в одиночку растет. Термин «мать одиночка» нам хорошо знакома еще с советских времен. Но и сочетание «отец-одиночка», казавшееся чем-то особенным еще пару десятков лет назад, теперь уже никому не режет слух.
А быт может семья «один родитель» - «ребенок» (дети) – это и есть вариант семьи будущего. Ведь в этом варианте гораздо больше и свободы, и ответственности для родителя. С одной стороны – он/а самостоятельно принимает все решения, ни на кого не надо оглядываться. С другой – ни на кого сваливать ответственность. Казалось бы все преимущества такой семьи налицо.

Трудно поспорить с такой концепцией. Однако остается маленькое но... Как поступить с личной жизнью одинокого родителя? Какой формат взаимоотношений выбрать с противоположным полом? Как выбранный формат может отразится на самом ребенке? Давайте попробуем ответить ...

С трудом представляю себе ситуацию в обществе, при которой каждый второй родитель добровольно(принудительно?) отказывается от совместного проживания с ребенком...Или это очень далекое будущее, с клонированием и т. п. технологиями создания новых людей)))

Семья с одним родителем - это беда современного общества, своего рода болезнь. Если раньше развод был редким явлением, то теперь это эпидемия. К сожалению, стало больше семей, которым развод просто необходим. Я о тех, далеко нередких случаях, когда здоровью детей угрожает опасность.

Давайте не будем верить, что семья "одинокий родитель" - вариант семьи будущего. Нам нужно, взрослым, приложить все усилия, чтобы наши дети были счастливы. Ребенок имеет право на счастье, радость, полноценную семью. Он должен видеть, что такое семья. Надеюсь, благодаря этому сайту появятся много-много счастливых семей и родятся замечательные малыши!

Ну, во первых такой опыт в древней Индии уже был. Имелись варианты брака, в которой жена приходит к мужу только на ночь, в котором супруг не мог претендовать до определенной поры на детей.
А во-вторых, при разводах в любом случае дети остаются с одним из родителей, и участие в воспитании второго родителя нередко сводится к нулю. Можно будет предусмотреть - с кем из физических родителей останется ребенок уже в самом начале, процедуре, который заменить брак, с единственной целью - определится с кем остется ребенок...
Что касается формата отношений с противоположным полом - они свободные, и заключение договора только при планировании детей (выше).
Личная жизнь - как одинокий родитель построит, так и будет. Туть у него/нее полная свобода, обязательств перед партнером нет.
Отражение на ребенке. Как воспитает, так и воспримет.
Так что, вариант - идеальная семья будущего!

Возможно. Но какой смысл женщине вынашивать ребенка и отдавать на воспитание другому родителю, если не за деньги и не под влиянием обстоятельств?Просто продлить род?А куда деть материнский инстинкт, который не даст ей безболезненно оторваться от маленького ребенка?
Думаю, в ближайшем будущем папы, воспитывающие детей одни, все же будут в подавляющем...меньшинстве.

Все как и предполагалось. Женщины наехали!
Давай те ка все таки разберемся немного с 2-мя вопросами.
1) Количество разводов выросло за 20 лет на порядки. Можно конечно все списать на мораль упавшую, однако мораль это мы и есть. Попробуем ответить на вопрос почему нас не устраивает жизнь со своей второй половиной. Чтобы это понять разложим чашу весов того что было на за и против.
ЗА: помощь по хозяйству, интим, удобство , не вмешательство в мою личную жизнь до поры до времени, больше ничего не могу вспомнить
ПРОТИВ: Затухание, отсутствие общих интересов, сосредоточение на материальном, вмешательство в личную жизнь, отсутствие у нее личной жизни.
ИТОГ: Желание жить одному и иметь подружку, т.е. то о чем здесь и будем говорить.
2) Дети и материнский инстинкт на пути к "семье будующего". Что это за зверь такой? Да добровольно мать ребенка не отдаст, хотя бывают и преценденты. Врожденный инстинкт? Особая форма эгоизма? Почему мужчина может смирится и отпустить женщину к другому, понимая что "так будет лучше". Оставить мальчишку жить с матерью, зная что воспитание ребенка (его ребенка) будет основано на инстинктах, а не на здравом смысле. Привязанность мужчины к ребенку поверьте не менее, чем у женщины, а если и есть случаи нежелания видется и общатся с ребенком, то уж поверьте - это ненависть к партнеру со всеми вытекающими на ребенка.
Те кто жили как люди и разошлись как люди обычно таких проблем с детьми не испытывают. Они уважают друг друга и понимают с кем бы не остался ребенок ему там будет хорошо.

Ситуации разные, люди разные, всё разное... но я бы за своего ребенка дралась зубами и когтями. Можете называть это эгоизмом, инстинктом, как угодно, но больше чем я его никто любить не будет. И здравого смысла на воспитание у меня хватит. Так что согласна с Викторией. Ситуация когда ребенка воспитывает один мужчина - не должна становиться правилом.

Мне еще совсем близки события насчет "когтями и зубами". Вот именно поэтому ребенок и живет со мной. Может показаться, что юридическое право некоторый инородный предмет в семейных отношениях. Но поверьте именно это право и пытается рассудить по совести и чтобы ребенку было комфортнее. Заметьте не материнскому инстинкту, а именно ребенку.
Лично к Вам я отношусь с большой симпатией и считаю, что ума Вам вполне хватит, чтобы сделать ребенка счастливым. Просто именно из-за безрассудного материнского инстинкта к ребенку со стороны матери я сейчас не общаюсь с мамой детей и у старшего ребенка с ней не вполне счастливые взаимоотношения.

Читала недавно статью, к сожалению не помню чья она и где... в общем там написано, что ребенку необходим тактильный контакт, поцелуи, обнимания и все такое. Мальчикам - особенно это нужно лет до 7. До этого возраста их просто невозможно "переласкать", и этот заряд позволяет будущему мужчине быть любящим и нежным мужем и отцом в своей семье. Мальчик подрастает, и сам говорит - хватит меня обнимать, я уже большой. Значит пора переходить на новый уровень общения. Для девочек ситуация другая, нам эти обнимашки нужны всегда, но особенно сильно годам к 12 и старше. Нужны, чтобы стать ласковыми и нежными матерями и любовницами в будущем..
Еще - сейчас очень много говорят о пользе грудного вскармливания, и не до 6и месяцев, а до полутора-двух лет.

Вопрос - может ли среднестатистический мужчина в нужной, естественной для материнского инстинкта форме дать тот заряд нежности и ласки маленькому мальчику и подросшей девочке, почти девушке?
И нужно ли отлучать ребенка от груди?

Сразу оговорюсь, имею ввиду не частные случаи, а общую практику, о которой говорит Ринат.

5+

Ринат, о преимуществах неполной семьи вы сказали, а о недостатках забыли. А они есть и очень существенные! Не хотелось бы жить в таком обществе, где все дети воспитываются только одним из родителей, в этом случае рождаемость вообще сойдет на нет. Хочу спросить вас, вы когда жили полной семьей, разве не были счастливее, чем сейчас? Можно говорить сколько угодно о том, что "и так хорошо, и проблемы решать научились в одиночку, и не нужен никто", но любому из нас, кто здесь высказывался, если бы был предложен выбор: жить полной семьей или нет? Думаю все были бы ЗА настоящую здоровую семью, где есть и отец, и мать, и дети. Семья будущего, по-моему, это союз людей, способных думать в первую очередь об интересах семьи и детей, а потом о самом себе.

Полностью согласная с Оксаной. Иначе нас здесь, на этом сайте, и не было бы. Ведь большинство пришло сюда именно в поисках второй половины. Если бы все обстояло так радужно, как описывает Ринат, подобный сайт бы и не понадобился. Значит, стремление к нормальной семье заложено во всех нас. Тот же пример с Индией доказывает это полностью: так было раньше, а потом семья стала традиционной. И детям любого пола нужны разные модели поведения, разные способы взаимодействия с людьми, что можно получить только в той семье, где есть и мама, и папа (по крови или по велению души).

Начнем с "заряда нежности". Именно мама у нас была всегда более "сухой". Она получала такое воспитание сама, и то, что я могу расцеловать ребенка не хуже чем "материнский инстинкт" считала "сюсюканием". И почему нежность к ребенку должна зависит только от материнского инстинкта? Мужчины тоже не бесчувственные колоды....
И насчет грудного вскармливания. Тема вообще неоднозначная. При том, что никто ничего против не имеет, нередко в литературе находишь и отрицательные мнения на тему преимущества такого вскармливания при многих объстоятельствах. Видимо, утверждения о преимуществах грудного вскармливания не так и обоснованы, тем более на современном уровне, когда даже аллергия на материнское молоко становится уже далеко нередким явлением. С другой стороны, промышленность обеспечивает нас высококачественными смесями, практически не уступающими по качеству материнскому молоку. (Знаю, оба ребенка "сосали" только до 6 мес., притом для младшей уже с самого роддома мамино молоко было только для общего фона, а питалась смесями. Что-то не вижу, чтоб это отразилось как-либо на ребенке).
Итак, вам я ответил вроде исчерпывающе. )))
Теперь к Оксане.
Ну, при определенном уровне я что-то не найду недостатков семьи с одним родителем, кроме, конечно, основанных на эмоциональной стороне. Согласитесь, ведь то что семья с двумя родителями норма, это потому, что так принято. А если будет принято другое, то есть в обществе будет насаждатся иная мораль, то нормой может стать и семья с одним родителем, и с тремя (и так называемая "шведская семья" ))). Ну, а вопросы связанные с потребностью в близком общении с кем-либо, эмоциональном единстве (назовем здесь же и в интиме) - могут решатся и на уровне общения без объеденения в семью. Понравились друг-другу: встречаются, помогают друг другу, любять. При этом - семьи отдельные (одиночные). Разонравились - перестали встречатся, нашли других. При этом не возникает проблем ни с разделом имущества, ни с "разделом" детей.
На вопрос: "Хочу спросить вас, вы когда жили полной семьей, разве не были счастливее, чем сейчас? ", если можно не стану отвечать. Не обижайтесь, но мне просто не очень легко на эту тему рассуждать. Да, и, таких, кто остался "одиночками" как я думаю все же далеко не большинство среди одиночных родителей. Все же, большинство становятся "одиночками" в результате развода. А за них ответить на данный вопрос я не смогу, не приходилось..
" если бы был предложен выбор: жить полной семьей или нет? Думаю все были бы ЗА настоящую здоровую семью" - ну, да. Только - мы же так воспитаны, с ориентацией на именно полную семью. А в настоящее время, когда "неполных" (хотя почему неполных, в обсуждаемом варианте они уже "полные") семей становится все больше, эти ориентиры вполне могут и поменятся...
Итак, ловим тапки

Семья в Индийском варианте не выдержала испытаний материальных, уже укреплялся патрирхат, и требовался привязывание имущества к отцу семейства....
"И детям любого пола нужны разные модели поведения, разные способы взаимодействия с людьми, что можно получить только в той семье...."
А почему только в семье? А почему не в процессе общения между семьями? Не в воспитательных учреждениях, не в процессе игры, и т.д. ?

Ринат, ловите мой тапок, думаю могу даже не распинаться, сами все знаете)))) хотя... для ребенка оптимально,что бы о нем заботились и любили так, как могли. И если я бы оказалась одиноким папой с грудным младенцем, тоже бы говорила о преимуществе смесей и о том что справлюсь не хуже. И была бы права! И справилась бы! Но это не значит, что я пожелала бы этого ребенку сознательно, даже будучи мужчиной, по крайней мере лет до двух.

Папы у нас нет, зато есть дед. Могу судить только по нему. Он обожает внука, может с ним часами играть, кидать, щекотать и т.д. И поцелует, и массаж сделает если надо, и даже попу помоет. Но это совершенно не то, как с сыном тетешкаюсь я... Может это от личных качеств зависит, а не от половой принадлежности, не знаю. Но сыну нравится и то, и другое. А я бы не смогла так подкидывать к потолку, хоть и подкачалась в последнее время

Ринат написал: "А почему только в семье? А почему не в процессе общения между семьями? Не в воспитательных учреждениях, не в процессе игры, и т.д. ?"
А почему ребенку в подавляющем большинстве случаев лучше в семье, нежели в детском доме?
Это все риторика, и, как Ксения совершенно правильно заметила, желание доказать всем вокруг и самому себе, что можется и умеется.
Понимаю, что ответа не получу, но - с какой целью Вы, Ринат, здесь находитесь? Сказать всем, что Вы хороший отец? Так плохой вряд ли стал бы самостоятельно воспитывать ребенка. Сказать, что Вам хорошо без женщины, которая - только Ваша и с Вами всегда, и в горе, и в радости? Но этот сайт, пожалуй, не совсем то место, где нужны подобные высказывания. Сказать, что Вы никак не можете обрести свою единственную женщину, а потому пытаетесь аргументированно доказывать преимущество иных семейных моделей? Последнее, пожалуй, к истине ближе всего, если Вы только сумеете често признаться в этом самому себе.
Конечно, представители сильного пола все равно мыслят иначе, чем женщины. Просто, как сказала Ксения, "это не значит, что я пожелала бы этого ребенку сознательно, даже будучи мужчиной".

Не Ксения, с грудным, одиноким папой я все же не остался, повезло. Просто, мама сознательно отлучила .... А остальное произошло уже позже... А насчет смесей - пришлось изучить. У нее с самого начала с молоком было туго, перебили еще в роддоме, неправильным лечением. И я не нашел минусов в нормальных смесях. Широко распространенные дешевые смеси, включая и те, которые выдают в пунктах питания, у меня дочка на самом деле отказывалась есть. Она их выплевывала. Кстати, если кому -то вдруг придется встречатся с этим, могу посоветовать Нутрилон, со специальными добавками на разные случаи - очень неплохая смесь, с 3-4 мес. можно начинать использовать сухое козье молоко (тоже спец. детская смесь), для изготовления лучше всего подходить вода "Бабушкино лукошко".
Ладно, отвлекся. В одной из тем идет речь "Зачем мы друг другу? Мужчина женщине и женщина мужчине?". И ведь, действительно, зачем?
А сия тема лишь одно из попыток поискать ответ ....

Юлия, Ринат просто хочет узнать кто что думает.. может свою точку зрения пересмотреть или укрепить. Если меня что-то сильно задевает в человеке или в споре, я стараюсь найти причину в себе.