Извечный "треугольник" - бывшая жена+бывший муж+ребенок

Набрела на сайт совершенно случайно, решая свои внутренние проблемы. То что успела почитать – понравилось, довольно доброжелательное общение).
Хотелось бы послушать реальные истории и методы, которыми вы решали свои проблемы.
После развода прошло чуть больше 2 лет. Дочери на тот момент было 1.5 года. Отношения
с бывшим никак не складываются (ушел очень некрасиво, мысль что надо простить ради детей и как-то наладить отношения конечно витает, но «не хочу», взаимопонимание пока не находится ).
А волнует меня отношения к дочери, и что с этим делать. Пока проблем нет – она знает его визуально, и знает, что это папа. Вопросов сейчас не задает никаких. За 2 года он ни разу не погулял и не посидел с ребенком. Ну естественно, когда приезжает - любовь-морковь, да буду приезжать, поедем в гости и т.п. (но за это время только ругается с ним, не до ребенка) .
Не сидит с ребенком: а) не хочет меня расстраивать и напрягать, б) я начинаю на него кричать, а он не хочет этого, в) я не хочу отпускать ребенка в его новый дом (это его объяснения). Да не хочу – чтобы он увозил к себе дочь. Считаю ее еще маленькой (хотя будет скоро 4 года). Придерживаюсь мнения, что сначала он должен наладить какой-то контакт с ребенком , а потом уже возможно возить в новую семью. Не раз предлагала пока он будет сидеть с ребенком, я буду уходить. Или он может забирать из садика и гулять.
Всегда считала, что если любишь ребенка, будешь искать любую возможность побыть с ним. У нас этого нет. Понять как будет дальше не могу, то ли будет он в жизни ребенка, то ли будет чисто номинально.
И конечно мучает вопрос – а что делать-то? Вопросы у дочки могут возникнуть в любой момент. А у меня еще нет никаких ответов. Врать не собираюсь, но и травмировать психику ребенку не хочу. От бывшего добиться какой он линии будет придерживаться не реально. Он и не отказывается от ребенка вроде, ну и не делает ничего соответственно.
Правильная теория меня не интересует. Интересует, то как выходили такие же как я из похожих ситуаций. Буду рада услышать про ваш опыт.

тоже интересно как?,у самой подобная ситуация.

не знай у меня доча сама понимает что мама вроде как есть и вроде как нет

Мне кажется, не надо заранее разрабатывать сценарий. Задаст вопрос - ответите, как сердце подскажет.

Тоже постою-послушаю)Также папа вроде и есть-приезжает очень редко на пару часов.но в жизни и воспитании ребенка не участвует. Но и не отказывается.Но нам 1 год и 8(маленькие вроде бы еще).Как будто приехал-отметился("галочку поставил") и уехал со спокойной совестью, а потом ни единого звонка ни вопроса как ребенок вообще. А может и не нужен такой вот папа?
Мужчины, что скажете с Вашей точки зрения?

у меня все с точностью да наоборот

Ваш ребенок еще маленький и папа не знает что с ним делать.
Подождите пару лет.

Прочитала ваш пост и мне кажется проблема больше в вас.вы не простили и не отпустили.не нужно жить прошлым,нужно двигаться вперёд.не хочет ваш благоверный видется с ребенком не заставляйте,криками и скандалами не заставите.отпустите его.дети на самом деле мудрее нас.моя дочь спросила в три года,когда у нас будет хороший папа,я ей ответила тогда на доступном ей языке,что хорошие папы на помойке не валяются и нужно время чтобы найти хорошего.может быть у вас к тому времени сложится личная жизнь и эти вопросы отпадут сами собой.в нашем случае папа пропал на семь лет,и когда у меня уже сложилась семья и мой муж стал отцом для моих детей произошло явление блудного отца .....упреков не было.просто объяснили детям что один папа хорошо,а два лучше,но чуда не произошло.дети уже взросленькие и сделали сами свои выводы.

Я считаю что детям нужно говорить правду, даже если ее не могут понять сначала, потом запоминают и привыкают. Я своей с 1го годика повторяю, что "Так бывает, папа и мама не всегда живут вместе. Просто мы больше друг друга не любим. Но и папа и мама любят своих детишек, по-разному любят". Ну а дальше - корректировка по ситуации. "Ему достаточно видеть тебя раз в месяц" или "Пришел подарил ушел". Конечно под Правдой я понимаю именно мудрость и принятие ситуации, а совсем не рассказывание ребенку какая мама хорошая а папа плохой. У нас при этом отношения с бывшим не то чтобы совсем не складываются. Мы судимся. И судимся и судимся, конца и краю нет ибо цель у него одна - сжить меня со свету. Из ревности, из обиды, из тупости, больной человек, пожалеть бы - да ребенка надо защищать.
Мой совет - не ждите вопросов от ребенка - объясняйте сами. Лучше если Вы дадите понимание чем он сделает свои собственные выводы...

Мне почему-то кажется, что какой-то "сценарий" все-же должен быть). Для ребенка будет сложно, если линия поведения и объяснения будут разниться. Сегодня так, завтра эдак - не подойдет это. Я своим необдуманным ответом могу на всю жизнь какой-нибудь комплекс ребенку заложить.

Он не хочет Вас видеть, это нормально. Я с последней женой общаюсь только под угрозой расстрела.
Вы не хотите давать ребенка в другой дом?
А Вы ребенка приватизировали? Отец имеет такое же право её видеть и участвовать в воспитании.
4 года это нормальный возраст. Вы со своей стороны можете потребовать увидеть какие будут условия у ребенка там.
На какие темы ругаетесь? Может стоит избегать их?
Универсального рецепта после развода не существует, его надо создавать вместе.

По мне бы тоже определиться раз и навсегда, либо есть папа, либо есть - но "не про нашу честь")

Для лентяев смотреть последние полминуты

Ну если подождать лет так до 18, думаете найдутся общие темы? Просто играть и общаться с ребенком папа может, так же как и мама, в любом возрасте)

У отца есть несомненно право видеть ребёнка,но допустим я бы тоже не отдала своего ребёнка чужой женщине,а настаивала бы на встречах в нейтральном месте.без присутствия существующей пассии.

И нафига ж Вы от таких рожаете? Что бы было?

Не простила, но отпустила. Просто некоторые вещи не прощаются. Заставлять видеться конечно не собираюсь, вообще не жажду и не ищу общения с ним, просто когда мне начинают в лицо по десять раз какую-то фигню нести, не всегда могу сдержаться Хотелось бы, что бы дочь оказалась достаточно мудрой и поняла все правильно.

Спасибо! Затронули интересную позицию - может быть действительно не ждать потока вопросов, а что-то уже начинать объяснять

Ну это просто ревность. Какая разница есть там пассия или нет.
С таким же успехом бывший муж может запретить Вам еще раз замуж выйти.
Он может против этого пассионария.

Налаживайте отношения постепенно. В вас чувствуется обида на БМ. Пока она в вас будет присутствовать, вряд ли что-то получится наладить.

Встречный вопрос..а вы от таких зачем плодите))))