Не понимаю гордости , с которой Вы все это пишете...

А я и не говорю, что было все отлично, но стало гораздо хуже...

Мне грустно видеть, как мама беспомощно смотрит вокруг и на своего малыша, который ведет себя, как маленький деспот, а она не знает, что с ним делать, потому что по попе ему дать нельзя, повысить голос нельзя, а слов он не понимает. И ребенок орет, зная. что ему за это ничего не будет... А люди вокруг смотрят на эту маму и делают свои поспешные выводы - довела малыша, ах, мама его не любит...
И ещё мне грустно, как потом на форумах этих "плохих" мам осуждают, предрекая страшное будущее то детям, то родителям - в виде мести от детей..., и все ради того, чтобы на их фоне казаться правильными мамами...Особенно забавно видеть эти рассуждения от родителей, чьи дети ещё в горшок едва начали ходить но они уже точно знают, как надо растить детей и кто вырастет и из их, и из чужих детей...))

Автор - отец. Ему не нужно разрешение, чтобы забрать своего ребёнка. А вот что ему на самом деле нужно и где реально ребёнку будет лучше - об этом я и предлагал ему трезво подумать. Я же не призываю автора к каким-либо конкретным действиям - человек взрослый, сам решит, что он хочет и что может из того, что хочет. Конечно, нужно было думать раньше, тогда всё было бы значительно проще для всех участников этой истории. Но что уже совершилось, то совершилось. Теперь бесполезно думать, как могло бы быть сейчас, если бы раньше что-то было по-другому. Автор сам создал себе проблему, причём, достаточно серьёзную - от него беременна женщина, непригодная для совместного проживания с ним и его детьми. И вряд ли существует решение, устраивающее всех упомянутых персонажей.

Всё ясно. Не обращайте внимание на то, что я пишу. Вам это не понадобится. Конечно, возвращайте орущую женщину, регистрируйте брак, продавайте свою квартиру, покупайте совместную... А у женщины ещё, в отличие от некоторых страдальцев, наверняка хватит ума деньги от продажи добрачного имущества положить на счёт и частично оплатить покупку новой квартиры переводом с этого счёта.
Сына Вашего жалко.
Удачи.

Вы описываете другую крайность .А ведь можно в крайности то и не впадать , а нормально воспитывать. Сотрудничая с ребенком , быть с ним друзьями , договариваться .Он между прочим ответит тем же и никакого деспода из него не вырастит.
Это называется доверительные отношения.

Совершенно верно

не со всеми пунктами согласна, но в целом плюсанула.

Может да, а может и нет... Кто знает...

Что решили, почитав тему?

Татьяна, у меня трое детей. Старший уже сам дважды отец. И даже ему я не даю советов по воспитанию, ибо шаблонов нет и быть не может. С каждым следующим ребенком я училась быть мамой заново, ибо опыт, который я получила с первым, на который я так самонадеянно уповала, со вторым не работал. Если с сыном доверительные разговоры мне помогали, то с дочкой они не работали, когда гормон в голову вдарил...Теперь будучи уже взрослой девочкой и гладя мои седые волосы, вспоминая, как она себя вела, говорит, что ремня ей надо было поддавать... Младший тоже совсем другой и снова учусь быть мамой каждый день...
Доверительные разговоры - это здорово. Но они работают не со всеми и не всегда...

Люд, это то, что им нужно согласовать между собой. И пока они не начнут диалога, этот вопрос немного преждевременный, хотя и важный, даже архиважный. И именно поэтому к обсуждению и согласованию воспитательных моделей стоит подходить спокойно и основательно.
имхо

Из Вашей анкеты :Сын - 2 года...
Без комментариев.
Комментарии будут, когда ему будет хотя бы 17.

Еще не поздно все вернуть. Здесь много наговорили в категорических императивах. Ваша задача - сохранить, что есть и укреплять семью дальше. Поэтому для ва сейчас нет слов "никогда", "не могу", "не хочу". Все сможете. Вы и так много сделали. У вашей жены сейчас очень много изменений в жизни. Ей пришлось менять место жительства, ей надо искать компромисс с вашими детьми, она беременна, а впереди непонятная неизвестность. Ее уход - это возврат в ее привычную реальность. Помогите ей сделать вашу общую реальность безопасной для нее. Ей до декрета надо доработать считанные месяцы, а там новые заботы. Привыкнет.

вполне может быть и так.

Мне вот это не понятно. Подобное поведение обычно если начинает проявляться, то лет с 2-3. Тогда дети проверяют границы дозволенного. Но в 2-3 года они не в курсе, что маме нельзя им наподдать и тому подобное.. да и в 4-5 лет сомневаюсь, что они в курсе какого-то там закона.
Говорю, потому что знаю, у нас в саду есть дети, которых родители бьют. К сожалению, и девочка и мальчик , которые неоднократно об этом упоминали среди своих сверстников, именно дракой и решали практически любые спорные ситуации в группе..один даже когда-то лез лупить нашу няню. Просто дети по-другому не привыкли отстаивать свою правоту.
Но ладно, суть не в этом в данном случае. А в том, что эти дети вряд ли знали о каких-то там своих правах..да и родители многих детей и сейчас воспитывают детей ремнем. Достаточно часто об этом слышу. Не так уж мы и европеизированны.

Однако, среди мне знакомых семей самым эффективным методом на практике пока видится тот, где есть диалог и ребенок слушает и слышит. Там достаточно холодного тона мамы/папы , чтобы ребенка успокоить. Это высший пилотаж. Ведь многие родители даде не умеют контакт с ребенком установить или общаться нормально, похвалить где надо, а не критиковать и запрещать постоянно. Это я как пример привожу..
При чем говорю о проблемных детях, у кого к 1 классу проблемы в поведении вытекли из диагнозов по невралгии в раннем детстве (к кому и мы отчасти еще относимся ). У нас тоже после тяжелых диагнозов при рождении отложился огромный отпечаток на психику и поведение, в 3-4 года самый пик был. Мы тогда совместно с неврологом и нейропсихологом консультировались. Самые эффективные методы воспитания и именно корректировки негативного поведения не физические совсем..а закладываются все эти модели дозволенного поведения именно начиная лет с трех.

Мне было достаточно даже не холодного тона мамы, а её взгляда, чтобы я поняла., что я что-то делаю не так...Но как я уже писала, не со всеми детьми одни и те же методы одинаково работают. Нас у родителей четверо. Среди нас были и такие, которым ни тон холодный, ни взгляд не были указом. Выросли все слава Богу приличными людьми, но в детстве справлялась наша мама с нами всеми совсем не одинаково... Вырастив одного ребенка без проблем, думать что это единственный правильный метод - очень самонадеянно... Поэтому осуждать родителей, у которых сдают нервы и они берутся за ремень или срываются на крик, я бы не спешила... Даже воспитатели говорят, что сейчас дети совсем другие и с ними гораздо сложнее, именно из-за того, что боятся применять к ним жесткие методы воспитания. На моего младшего вот, например, тоже голос повышать нельзя. В новом саду на него воспитательница прикрикнула пару раз, он закрылся, на занятиях долго сидел и не занимался. Просто сидел сложа руки...Пришлось долго с ним беседовать, не один месяц объяснять, что люди ему будут встречаться разные и иногда голос все-таки будут повышать, особенно в школе. И с этим надо как-то жить...

Самый лучший, на мой взгляд, совет. Требующий при этом не так много затрат и усилий.

Хорошие советы, дельные

Первые комментарии уже можно лет с 7-8 послушать. Время ломки родительских стереотипов.