Спасибо за поддержку. Вы всё так хорошо и точно написали, те вещи, о которых я стала забывать - как это здорово, когда смотрим одни фильмы, читаем одни книги, улыбаемся одним шуткам. Ещё это называют общим культурным кодом, кажется.

Тем самым я подтверждаю, что не связаны интеллект и образование, интеллект и социальный статус. Замуж мне посчастливилось выходить за тех мужчин, чей интеллектуальный уровень не вызывал вопросов и сомнений, не смотря на их образование и социальный статус.

Галя, а я на вас грешным делом подумал......., как о ТС

Мне иногда жалко умных женщин. Надо искать не на сайтах знакомств, на них будет ждать сплошное разочарование.

Подумайте как следует чем именно он вас привлекает .
А вообще не стоит из за одиночества , делать не разумные поступки .

Наверное, можно и так трактовать ситуацию. Я же почему-то вдруг подумала, что возраст уже обязывает избавляться от иллюзий, жизнь проходит и ждать "принца" смысла нет, так называемые "базовые" вещи в наличии, так чего мне ещё? Может быть, стоит смириться, тем более, что ребенку нужен отец? А я сама - ну, я могу и потерпеть, ужиться и привыкнуть. Но, по опыту многих выходит, такое "смирение" ничего достойного не принесет, жизнеспособной семьи не получится.

Обманываете Вы себя даже думая, что он не видит и не осознает интеллектуальной разницы. Он её видит, понимает, что ему не дотянуться до Вашего уровня, потому и пытается самоутвердиться, стараясь снизить Вашу самооценку , критикуя все Ваши действия, как бы убеждая Вас и себя: "Не такая уж ты и умная, как думаешь...." Не мала вероятность, что скоро будет прямым текстом говорить, какая Вы глупая.

Смею возразить, разочарований, конечно, тоже предостаточно, но именно на этом сайте я встретила нескольких собеседников-мужчин, общение с которыми доставляет истинное удовольствие. К сожалению, развивать отношения с кем-либо из них не представляется возможным.

Базовые вещи различаются у людей. Если для вас это понимание и уважение - нет смысла пытаться через них перешагнуть.

Плюсуюсь!Правда ТС вряд ли позволит это ему сделать!( Вы извините,что могу об этом так уверенно говорить,просто я догадалась кто Вы..и хоть очно не знакомы,но во многом Вами восхищаюсь!)

И не зря.
Подобными вопросами я задавалась чуть раньше и сформулировала для себя ответ

попалось сейчас

"Я уверена, что главный критерий здоровых отношений – это качество общения. Ничего больше. Всё остальное – внимание, ответственность, забота и прочее – вытекает из этого.

Если вы можете со своим партнёром обсуждать всё, вообще всё, без осуждения , без пресекания, без обесценивания и осмеяния, без последующих припоминаний, без обвинений, значит, вам сильно повезло или вы созрели для того, чтобы быть в отношениях любви и гармонии.
Практика показывает, что люди, между которыми случается любовь, могут говорить часами обо всём на свете. Сомнения, переживания, неуверенность, надежды...Нет запретных тем, включая бывшие отношения и нюансы физиологии.

Настоящая близость – это о том, что ты можешь быть открытым с другим, как с собой. Это не значит, что надо постоянно жить нараспашку (мы все время от времени нуждаемся в уединении и в личном пространстве), это о том, когда ты готов и хочешь поделиться, другой человек сонастраивается и готов тебя выслушать. С желанием понять. С сочувствием. С поддержкой.

Он может иметь своё мнение, может быть даже не согласен с тобой, но не будет разбирать ещё больше твоё неустойчивое состояние. Он подождёт лучшего момента или подберёт подходящие слова, чтобы донести свою мысль, не цепляя тебя.

Бережное отношение – вот что характеризует здоровую близость. «Я не должен быть источником боли для любимого человека». Всегда ласка и нежность. Даже несогласие – мягкое.

Если человек изображает из себя учителя: «Вот видишь, ты сама травмированная, тебе надо что-то с собой делать. Кричишь, истеришь, злишься – лечись», к чёрту такого учителя. Сразу.

Тот, кто любит, так не скажет, потому что считается с твоими чувствами. Если ты злишься, значит, тебе болит и он это понимает. «Всё хорошо, я люблю тебя».

Тот, кто любит, не будет ходить туда, где живут твои страдания. Потому что чувствует тебя и ему будет больно ровно так же.
Это как ранить себя самого. Взаимное чувствование.

Для того, кто любит, важно, чтобы близкий человек мог развиваться, мог реализовывать свои мечты, мог рассчитывать на понимание и поддержку во всех жизненных ситуациях.
Любимый человек должен быть счастлив. Это цемент здоровых отношений, если так в паре думают двое.

Если кто-то терзает тебя, значит, ему не болит, когда болит тебе. Ведь это же очевидно, правда? Если он наступает на то, что тебе важно и не желает слушать твои доводы, значит, твоё счастье для него не имеет значения. Это же понятно? Если он, видя твои чувства, продолжает раскручивать на ещё большие эмоции, не говорит ли это о его равнодушии? Кого он любит и о ком думает в данный момент?
Если вы не можете общаться с близким человеком, как с собой, значит, другого близкого человека, кроме себя самого, у вас нет."
автор неизвестен

Смириться с тем, что человек интеллектуально не дотягивает можно...Но проблема, как мне видится в том, что он сам-то с этим не может мириться, и не успокоится, даже если станете в рот ему глядя приговаривать: "Да, я глупа, о умнейший..." Такие люди нуждаются в постоянном подтверждении своего превосходства...
Да очень даже Вас понимаю, что ребенку нужен отец. А чему-то хорошему он его может научить, кроме навыков физического труда..? Это навыки в жизни конечно не помешают, но считаете ли Вы достаточными их для своего ребенка? И если этот отец постоянно будет шпынять мать при ребенке, думаете это пойдет ему на пользу, как будущему мужу и отцу?

А я всё ждала, на какой же странице начнутся разоблачения. Ну, хоть Леонидом меня пока никто не счел, и то прогресс))

Эдита, Вы, безусловно, мудрая женщина, я всегда читаю Ваши комментарии, прислушиваюсь к Вашим советам и мнениям. Я и в самом деле считала, что он не видит разницы, но, вероятно, он её просто не осознает, а ощущает интуитивно, и ведет себя сообразно своим представлениям о том, как такие проблемы преодолевать. В развитии подобные отношения, действительно, не сулят ничего хорошего, ни для меня, ни для ребенка.

Занимательно, но в данном случае речь идет об отношениях, которых у меня пока и не могло сложиться. Анализировать перспективы сообразно этому тексту можно где-нибудь на третьем году совместной жизни. Прочитав этот текст могу только сказать, что да, мой муж меня любил по всем признакам. Хотя не без перегибов первое время. Если я делилась какими-то проблемами по работе, когда ему следовало просто сказать - "я знаю, милая, они все гады, ты права" и этого было бы достаточно, он порывался пойти и разобраться, кто там меня обидел и как он смел)))

Ну, такие мужчины и правда большая редкость. А вот с нынешним нужно однозначно попробовать поставить его на место. Например предложить самому измельчить продукты, раз у вас не получается, а не курить на кухне. На остальные придирки тоже реагировать - прекращать занятие передавая ему или просто прекращать! Не нравится качество глажки - пусть идёт в неглаженном.

Не молчать. Начнутся конфликты, но потом они разрешатся и каждый будет знать ху из ху. А так - вы только накопите раздражение и огреете его сковородой в один прекрасный момент. Да и вы его раздражаете, видимо, раз лезет к вам и критикует все.

Именно это я и предложила, сразу. Сказала - хорошо, ты порежь, как надо, а я пойду, займусь уборкой. И пошла. Он пошел следом. Лук я дорезала потом.

)))К сожалению или счастью не могу вспомнить про Леонида)))И разоблачать не собиралась)Вы же не зря анонимно сейчас пишите)Просто стиль ни с чем не перепутать)Кстати,если будете в Москве,с удовольствием встретилась бы))