Продолжение "Отношения с мамой. Почему так сложно?!" от 17.09.2017

Здравствуйте! Решила написать продолжение своей истории. Возможно, будет интересно тем, кто уже принимал участие в обсуждении.

Напомню, после того как разъехались с отцом ребёнка, ко мне приехала мама из другого города, помогать в присмотре за сыном, пока я на работе.

С мамой отношения никогда не были хорошими. В итоге совместное проживание стало для меня испытанием. Позволить себе нянечку, равно как позволить себе снимать отдельную жил.площадь для мамы я не могла (сама на съёмной кв.живу).

Первую тему создала, во время нашего с сыном отпуска. Перед отъездом с мамой случился очередной конфликт и она пообещала вывезти вещи, пока мы будем отсутствовать. Конечно, переживала, как я справлюсь с ситуацией, с кем ребёнка оставлять.... но с мамой согласилась, хочет уехать, пусть уезжает. В уме уже пережила все страхи и готова была к новым обстоятельствам. Но! мама вдруг передумала и решила, что она остается и устраивается на работу...

Я делаю все, что бы освободить её и себя от необходимости жить под одной крышей, мама в очередной раз бьёт по больному месту ("уезжаю, ищи кого хочешь!"), я принимаю этот удар... И... она решила остаться. Теперь и за ребёнком смотреть некому и за нервы меня будут дёргать с той же частотой как и раньше. Засада одним словом!

Обсуждения темы были бурные. Некоторые обвиняли в неблагодарности и т.д., жалели маму, которая помогала чем могла, а я!.. Другие, напротив, советовали как можно скорее разьехаться с мамой.

Среди советов была ссылка на статью по теме "Токсичные родители" - книга Сьюзен Форвард. Я эту книгу прочитала (вернее, прослушала в аудио версии). Сделала определённые выводы для себя. И решила начать менять свою жизнь к лучшему.

Кроме 2 лет совместной жизни с мамой, за это время я пережила развод через суд и ещё несколько судов с бм. Моё состояние психическое и эмоциональное было уже просто на грани. Хронические бессонницы, Чесотка на нервной почве, частые болезни (ОРВи, ОРЗ)... При этом не могу себе позволить отдыхать - деньги с неба не сыплются! А в выходные ребёнком заниматься нужно...

Конечно, я и не сомневалась в том, что нам нужно жить раздельно. Моя мама ещё тот "кукловод". А я как выяснилось, действительно живу ещё детскими страхами. Если слышу, что мама вошла в дом, мне хочется по струнке вытянуться, так как все детство меня гоняли, и вариантов "посидеть, помечтать..." у меня не было, всегда приходилось изображать бурную деятельность. И конечно я делала все не то и не так, и вкуса у меня нет и ничего я не понимаю и лентяйка и безолаберная и т.д.и т.п.
Из детства : каждый раз, когда мама звала меня домой из окна дома, я слышала её голос и у меня сердце сжималось, а в голове "опять меня за что-то ругать будет", а она, может, кушать звала...

В общем, есть над чем работать, поле не паханное!

Что сделано:
1. Удалось спокойно поговорить с мамой о её планах на "поработать и пожить ещё у меня". Удалось донести до неё, что жить с нею я не хочу, хочу разьехаться. А так как ей хочется поработать и на что то там заработать, то я готова договориться с ней на ближайшие 3 месяца (месяц она уже проработала к тому моменту). Мама промолчала, побежала устраиваться на новое место (на прошлом ей тяжело было).
2. Вопрос с нянечкой решился довольно быстро. Нашла девушку (гостья из ближайших азиатских республик), согласна оставаться с ребёнком за небольшие деньги, находится рядом, почти всегда могу привлечь её в нужный мне момент. Но она остаётся на несколько часов. Если на полный день, то ей доверить ребёнка не могу, обращаюсь к своим подругам и знакомым, как оказалось, почти все готовы иногда выручать без денежного вознаграждения. Оставляла сына разным своим знакомым. В итоге пока остановилась на одной приятельнице, которая за умеренную плату остаётся с ребёнком по договорённости в среднем 1 раз в неделю на полный день 12-13 часов. На остальных могу положиться в случае крайней необходимости.)))
3. Отстояла свою позицию, когда мама решила что 3 месяца маловато будет... Уж чего только я не выслушала, даже на работу ко мне обещала прийти поскандалить...
4. Ура! В один прекрасный день прихожу с работы и вижу сумки и тюки с вещами... Приехал брат и увёз маму домой. А я прям выдохнула.

Готовилась к худшему. Маман до последнего держала меня в напряжении, делая вид, что съезжать не собирается, рассказывая мне что она тут ради моего сына, что я ни в жизни не справлюсь одна, что я неряха, дом засру, что ленивая, что кушать не готовлю и т.д.... Я предупредила, что в час X мне придётся поступить не очень красиво и вывести её вещи самостоятельно. Но, слава Богу, все обошлось, скандалить больше не пришлось. Попрощались нормально. Обнялись, я сказала ей спасибо за то, что помогала мне.

Новый год встречала уже без мамы!
Сейчас созваниваемся, разговариваем на видеосвязи... Ребёнок ещё не понимает куда делась бабушка. Иногда приходит домой и с порога кричит "Баба!", а бабы нет)))

Что предстоит:
Ещё долго придётся следить за собой и отлавливать свои детские реакции. Научаться реагировать иначе. Не поддаваться на провокации и манипуляции. И узнавать себя, какая я? Ведь основное, что я знаю о себе это то, что всегда говорила мне мать... Но это не правда. Это не я. Я ещё толком не знаю какая я!

Отношения с бм развивались по тому же сценарию. И он и мама ведут себя по отношению ко мне одинаково!!! Они даже одинаково оправдываются! Она может оскорблять меня потому, что она моя МАТЬ, а он может вести себя со мной по свински потому, что он МУЖЧИНА....но все по порядку, надо с мамой разобраться до конца.

Ещё предстоит объясниться с мамой в устной или письменной форме. И обсудить как мы дальше будем общаться и чего я больше никогда ей не позволю делать в свой адрес. Но это позже. Пока не готова.
Вот так.

Все говно из детства! Всёёё

Я читала вас раннее.Я вас понимаю.Такая же ситуация.Кто не варился в этой "каше" не поймёт и осудит.Есть матери властные,чтобы было как они скажут,по их было,иначе ты будешь плохой дочерью(сыном).Манипулирует вами,так как в данной ситуации вы слабы.Я за вас рада.Хотелось бы,чтобы мамы считались с мнением их детей.Дети вырастают(пусть живут как они считают правильно,это будут их шишки).Я за вас рада.

Спасибо!

Ой, самое главное, чтобы наши дети так не сказали, потом про нас..)

Тему прежнюю не читала..
Однако во всем поддерживаю. Молодец.
такие шаги делать очень трудно.. но вы их сделали...
Сил Вам и добрых, светлых дней)

Значит так воспитывают родители детей,что когда эти же дети выра стают хотят бежать от них.Зачем некоторые родители понижают самооценку детей?!

Это уже от нас зависит))

Надо любить и уважать не только ,НО и слушать и слышать своих детей,чтобы такого не было

Это да. Я иной раз по потолку бегаю от своего подростка...
А потом думаю, мы такие же были...
Только сейчас молодежь, более продвинутая что-ли и дерзкая...
Мы попроще были)))

верю)) мои уже выросли, но тоже досталось.....

Поэтому надо делать выводы нам.
Да и детство не только родители.

Выросли, лучше стали?
Осознанность пришла?

Не обязательно унижать ,чтобы ребёнок хотел убежать. Можно залюбить , можно законтролировать. Ситуации разные.

да)
однозначно)

Пожалуйста, напишите мне. Пожалуйста. У меня всё точно так же. Вместе проще.

Здорово!
Надеюсь, мое чадо тоже перерастёт)))

В лику писать не буду, не хочу терять анонимность, уж извините. Свою ситуацию довольно подробно описала. У всех, конечно свои нюансы.

Потому что по-другому общаться не умеют. И они ведь в свою очередь неосознанно копируют те модели общения, которые были в их семьях. Это ж надо в какой-то момент задуматься, что и почему идёт не так, как связаны многие вещи (например, родительская критика и заниженная детская самооценка, и, в дальнейшем, шанс повзрослевшего ребёнка попасть в созависимые отношения, в которых он будет из кожи вон лезть и стараться заслужить, как и раньше с вечно недовольным родителем, одобрение избранника), и разорвать этот замкнутый круг. Вот у автора темы есть все шансы изменить к лучшему модель общения в семье. Она не просто пожаловалась, а стала заниматься темой. Она большая молодец!

это ваш духовный труд - умение нажать и ослабить, в одном быть строгой всегда, ни капли поблажки, в другом гораздо мягче и гибче,но не попустительствовать... слышать и слушать дитятко.. это труд...
Любви и терпения Вам....

Взрослым детям с родителями жить нельзя, это всем давно известно. Обычный конфликт отцов и детей, разные поколения, разные взгляды на жизнь. Многие родители это понимают и уже к 18 годам готовят детям отдельное жилье, либо дети уже с 16 лет сами себе подрабатывают на съемное жилье, чтобы их самооценку и не понижали)). Такова жизнь, еще посмотрим какими мы занудами бабушками будем)) а то, что в детстве при входе изображали бурную деятельность при входе родителей, так это у всех так, это нормально. Я бывало во время делания уроков засыпала на столе, и когда вдруг ключ в дверь вставлялся, аж вскакивала и меня трясло после сна, еще и щека красная выдавала))) хех, даже смешно)))