Ну надо ж так — под Новый год ...

Назад пятьсот, пятьсот вперед, -
Сигналим зря — пурга, и некому помочь!
(это эпиграф был)

Полгода назад я стала встречаться с замечательным мужчиной. Знакомы были давно, в одной дружеской компании постоянно пересекались пару лет , но он тогда был женат, я тоже в прошлых отношениях. А тут вдруг оба оказались свободны и неожиданно закрутилось. Сильный, добрый, веселый, умный, ухаживал красиво. Очень быстро решили вместе жить. Каждый день видеться не получалось из-за работы, выходные, праздники всегда проводили вместе и среди недели я почти каждый вечер приезжала, а утром домой, дома работа и кошка. В отпуск вместе ездили. Друзей и родных всех его знаю. В общем,дело шло в свадьбе, знакомые нас сразу поженили и уже по отдельности не воспринимали.

Я знала, что он раньше пил, он не скрывал. Вообще человек очень открытый, о нем все всё всегда знают. Знала, что закодирован или зашит, то есть, алкоголь вообще ему нельзя было. Не могу сказать, что это меня вообще не напрягало, но я многих знаю мужчин, кто бухал, а с возрастом вспомнил о здоровье и не употребляет вообще. У меня это только уважение вызывает. И это вроде была для него не проблема, он и без алкоголя веселый и легкий человек. Говорил, что ему нравится его новая жизнь.

И вот две недели назад как-то сказал: не приезжай, я заболел, наверное вирус, в выходные увидимся... Я звонила конечно по 10 раз за день, переживала. У него с сердцем проблемы, да и возраст..если коронавирус, то это было бы опасно. Готова была сорваться к нему, если вдруг будет совсем плохо. Он говорил мало, потому что горло болело... вечером как-то на звонок не ответил думала спит. Утром оба телефона недоступны... ну я и понеслась к нему естественно. По дороге сама чуть инфаркт не заработала, рисовала себе страшные картинки, что приеду, а там труп...

Приехала, он пьяный. Телефоны разряжены, куча немытой посуды... Ну я телефоны на зарядку поставила, посуду помыла, вещи свои собрала, ключи оставила, попрощалась и уехала.

Не думала вообще ни о чем в тот момент, так обидно и больно было. Как так можно? Я думала что-то случилось, испугалась ужасно, так боялась его потерять. Даже подумать не могла, что так можно обманывать любимого человека. А что любит мне по 10 раз в день говорил, да и видно было.

Я потом уже, когда ушла, стала думать, что нужно было переписать телефоны его близкого друга и сестры. Ведь запой - это для него смертельный приговор практически. И ключи зря отдала. Понятно, что уже вместе не будем после такого обмана, но все равно по-человечески волнуюсь. Начала звонить, по 50 звонком делала прежде чем отвечал. Просто, что б убедиться, что жив и соображает. 2 недели кошмара, боли, разочарования, страха за его жизнь. Сейчас вижу, что стал вацап просматривать, немного успокоилась. Хотя из запоя кажется еще не вышел. Сам не звонил, сообщения мои не читает. Вот и вся любовь ).

Приятель мужчина, с которым поделилась бедой, сказал, что я дура и из-за такой фигни вообще не расстаются. Типа, все пьют.
Подруга сказала, что надо было вызывать врача с капельницей и выводить из запоя. Но сейчас от меня уже ничего не зависит. Он сделал свой выбор, алкоголь оказался важнее меня и наших отношений. И я сделала выбор, пусть совершенно не обдуманный. Я человека оставила одного в реально опасной для его жизни ситуации...

За негатив в преддверие НГ простите. Тема не смешная, кто зашёл поржать, большая просьба, делать это молча, без комментариев.
Я так была уверена в этом человеке, удар в спину, так неожиданно... Удалось отвлечься работой, некогда было депрессовать, сейчас начались выходные и очень накрывает. А еще встречать в одиночестве Новый год, а ведь было столько планов. Совместных. С ним. Новый год конечно не главное, хотя и больно наблюдать всю эту предпраздничную чужую суету вокруг.

Я тему создала наверное даже не ради советов, приблизительно знаю, что напишут и что мнения будут разные. Я просто хочу сказать мужчинам, которые пьют: вы не представляете, какая это боль для тех, кто вам любит. Как это страшно, когда вместо любимого человека перед тобой оказывается совершенно незнакомое, чужое, непонятное нечто. Как это страшно, когда любимый человек себя медленно убивает на твоих глазах и ты ничего не можешь сделать, только ждать конца. Пожалуйста, берегите себя и любимых!

Печально. Может можно опять что-то сделать?
У меня папа пил последнии годы сильно. Я сначала не понимала, выговаривала ему. Я только потом поняла, что он ничего не мог сделать, это болезнь, мозг уже не работает.

Возможно можно. Но всю оставшуюся жизнь жить в страхе, что все опять повторится... Это случилось так неожиданно, ничего не предвещало, все было очень хорошо...
Я сама из пьющей семьи, я почти все детство жила в этом аду. Я не смогу больше в таком страхе жить.
А просто по-человечески ему помочь я рада бы, но без привлечения друзей и родных это невозможно сделать теперь, а у меня даже нет контактов.

Я это все знаю. Но я полжизни боролась с алкоголизмом матери и с его последствиями после того, как она закодировалась.

А с ним у меня теперь нет никакой связи, он даже сообщения не читает. Ехать к нему и дверь ломать - тоже так себе вариант. Квартира съемная, соседи хозяйке настучат, он вообще не улице может остаться.

Предполагаю, что жили бы вместе, этого бы не случилось. И предостерегать алкоголиков бесполезно, попала в него по каким-то причинам капля алкоголя, и он уже не отдает отчет своим действиями. Радуйтесь, что потеряли всего полгода жизни.

Мое ИМХО. Паравильно сделали ,что ушли.
Алкозависимые люди не меняются.
Жить от кодировки до кодировки так себе удовольствие. В любой момент может сорваться, самораскодироваться.
Я похоронил своего товарища . Недожил даже до 40ка. Несколько раз кодировался, срывался. Считал дни до окончания.
И " лечение" это не лечение, это временная остановка, прерывание запоя.
Что бы вы не говорили. Что бы не внушали, это бесполезно. Пока человек сам не поймет, что это путь в никуда.

Ну так практически жили. Я один-два раза в неделю только не приезжала. К себе домой как на работу ездила днем, пока и он тоже на работе был.

Знаю людей, которые закодировались и не пьют уже многие годы. Моя мать тоже не пила 15 лет после кодировки. Правда здоровье было уже сильно подорвано, стала инвалидом и умерла не дожив до 60ти.
Я верю, что закодированные могут не пить и не срываться, есть примеры. Главное, что бы не слишком поздно осознали.

У меня то же есть дальний родственник. Не пьет уже около 40 лет. Вообще! После кодировки. . Но это единичные случаи.
А решать вам!
Я высказал свое мнение.

Разрушено всё и на сердце метель
Ну как от проблем не свихнуться
Но вслед за зимой будет март и апрель
Захочется просто слегка улыбнуться

Не понимаю аликов. Жалко их, но. Когда появляется желание дать копеечку - иду в магазин, покупаю что-нить, ищу собаку (кошку) и даю им. Потому, что их бросили вот такие скоты.

Как хорошо, что сейчас молодежь не такая. Вымрет поколение наше- алкашей и надеюсь нормально будет.

Женщины не лучше бухающие

Про подвиг - закодироваться, это конечно сильно!

Согласен со многими, алкоголь это заболевание!
У самого отец был алкоголиком, при этом физик, много лет отработавший в российской академии наук.
Пил запоями, на старости лет был никому не нужен, от него отвернулись все - родители, родственники, близкие люди.
Так и умер в одиночестве, после запоя.
Да, это его выбор, вопросов нет.
Всегда лишь коробит, когда упоминают любовь, в контексте того, что мы друг друга любили, но он выбрал алкоголь, а не меня!
Если принимать за то, что алкоголь это болезнь, то можно сказать - бросили человека в беде, когда он заболел. Значит и любви никакой не было...
Поэтому, понимаю и тех кто "любит" и ушли из-за своих страхов и тех кто любит и пытается вылечить от болезни находясь рядом...
Никого не осуждаю, лишь мысли вслух.

Только это к любви неочень относится, это уже - созависимость и спасательство.

По разному бывает.
Кто-то "вылечивается" и не пьёт, кто-то пьёт до известного результата.
Но, я же не говорю, всю жизнь нужно прожить рядом с алкашом.
А лишь о том, что можно попробовать помочь, если помощь, не помогло и выбор остался за алкоголем, то конечно надо уходить.

Каждый сам выбирает свою жизнь, он выбрал такую. И не надо себя пилить.