Отношения не сложились... вычёркиваем друг друга из жизни?

Доброго дня форумчанам.
У меня созрел такой вопрос по ситуации.
Вот, например, познакомились друг с другом хорошие люди. С перспективой создания семьи и всего самого наилучшего. И со стороны мужчины и со стороны женщины - дети. (Ситуацию, когда дети только с одной стороны, тоже можно рассматривать).
Общались, сближались, уделяли друг другу внимание и силы, привязывались, в жизнь свою пускали. Потом, например, не получилось что-то (ну либо в плане чувств, либо как-то иначе, но факт тот, что не получилось семьи и перспективы дальше отсутствуют). Ничего критичного никто никому не сделал.
Вопросы:
1. Будучи на месте одного из взрослых, считаете ли Вы возможным продолжать общение? Уже просто дружеское, семьями. Правильно ли это?
2. Какие минусы и опасности могут возникнуть при том, что всё же такое общение будет иметь место в жизнях этих людей?

Неа, конец есть конец
Я чересчур категорична в таких вопросах и дружить семьями бы не стала точно

Нет конечно, это садо - мазо.

Я тоже склоняюсь к тому, что не стоит.

вопрос в другом: А ЗАЧЕМ?
Даже если это единственные друзья, можно найти новых
если дети маленькие - забудут, если большие - соцсети в помощь при желании поддерживать контакт

Незачем. Идем дальше.

Спасибо за мнение)
Дело не в необходимости, её быть не может в принципе. Но мы же выбираем не самых плохих людей для возможных отношений. А вычёркиваем обычно очень резко, что ещё раз подтверждают ответы в теме. Вот и вопрос к тому - а правильно ли это?
"ЗАЧЕМ?" - для приятного дружеского общения, взаимовыручки и поддержки при необходимости, да всё за тем же, зачем люди просто дружат, допустим, без интима.

говорите "резко"... а нужно "по кусочку"? помните поговорку про хвост собаки?

тогда другой вопрос: и как долго "дружить" сможете? Ведь каждый из вас будет пытаться строить новые отношения, а "друг"..? запасной вариант на случай, если не сложилось, а полку нужно прибить? Или будете сидеть с детьми друг дружки, пока второй на свидания ходит?
Я правда не понимаю, как вы себе это представляете...

А в чём именно вред, можно уточнить? И не больший ли вред, когда новый человек сначала появляется в жизни ребёнка, а потом резко исчезает? Может, как раз, если останется какая-то доля общения - будет мягче? Или нет?

Согласна с предыдущими ораторами: умерла, так умерла. Хотя при необходимости, смогу общаться на нейтральные темы (все-таки уже не посторонний человек).
У меня другой вопрос: а как понять, что все-таки отношения не сложились и пора ставить точку? если ни одна из сторон в этом открыто не признаётся (он молча ждет, когда все само сойдет на нет и про него забудут, а она ждет и надеется, что вдруг все не так плохо и это временная тишина... да так и живут...).
Что делать в такой ситуации? Выводить на откровенный разговор мужчину, как мне кажется, в данном случае бесполезно: найдется мильон причин, чтобы не разговаривать (телефон садится, на работу срочно вызвали, заболел и т.д., и т.п.), и непонятно, то ли на самом деле так, то ли это хорошо придуманные отмазки.... а время-то идет, и общения все меньше.....
Где поставить точку? И нужно ли её ставить?

Если вообще признать это возможным и достойным осуществления, то я представляю себе это без перегибов.
Общение дружеское, возможно, совместные прогулки при желании, возможно, приходы в гости. Всё так же, в принципе, как мы общаемся с друзьями (причём любого пола).
Смогут или нет осуществить это "взрослые участники" - это уже отдельный вопрос. Ну расстаются же друзьями пары без детей? И ничего. Хочется послушать примеры из жизни, может, кому-то удавалось построить такие отношения?

ок, постоим-послушаем
я желаю счастья своим бывшим, но быть в курсе подробностей этого счастья не хочу, рАвно как и своим делиться не испытываю потребности.
не оч поняла про "дружбу без перегибов". Друг на то и друг, что с ним можно ДЕЛИТЬСЯ ВСЕМ, что в жизни происходит, что беспокоит, какие планы и пр. Как отфильтруете о чем говорить-советоваться, а о чем нет?
И, наверное самое главное: искренне не понимаю, почему в паре ваши отношения не сложились, а в вашу дружбу вы верите??? Если бы вы могли быть по-настоящему дружны + в интимной жизни порядок - чего еще желать от отношений???

Нужно общаться и разговаривать, если отношения ещё не умерли, ну а если уже всё, то значит всё. Зачем коллекционировать эдакий «паноптикум» из своих бывших? И продолжать общаться с ними? Они в любом случае тянут назад, и новые отношения будет сложно завести. Прошлое должно оставаться в прошлом, а тот, кто общается со своими бывшими, всегда вызывает мягко говоря настороженность у своей новой половинки. Ведь не бывает «бывших»... Я это точно знаю, сталкивался. Чувства снова могут вспыхнуть, либо ситуация толкнет на безумный импульсивный шаг, и тогда уже хана новым отношениям, но и старого не вернёшь, и это будет ошибкой, за которую станете себя винить... Поэтому жёстко рубим все щупальца и движемся дальше. ИМХО.

Я наивна, видимо. Считаю, что в отношения должна быть ЛЮБОВЬ.

Это значит, по времени и интенсивности.. просто я вот вспомнила, сколько общаюсь с подругами, получается вообще очень большие перерывы по времени. и никто не страдает особо, это в пределах нормы. А можно ли в такой же формат перевести отношения с нечужим , но уже не любимым человеком? Я вот к чему.

Перестаньте кокетничать )
Или давайте вместе )))
Может я наивна, только разве любовь возможна без подлинно дружеских отношений?
Вы пишите "не сложилось", значит первоначальный импульс, химия-влюбленность была и не хватило чего-то по-настоящему сближающего
Приятельствовать - это (непонятный мне) максимум развития событий

Вместе - да с удовольствием)).
Понятно, что вопрос у меня возник не просто так. Но я намеренно не хотела выносить на обсуждение свою ситуацию, хотелось просто каких-то историй по теме, мнений, у кого как вышло в жизни.. без привязки ко мне лично и моим персональным тараканам.
Но если выскажете своё мнение по лично моей ситуации - я буду только рада.
Собственно, ситуация:
Действительно, была химия, всё было. Семь месяцев назад. Общались-общались, я не дождалась конкретных шагов от мужчины и резко всё "обрубила". Не общались вообще 3 месяца. Месяц назад вышли на связь. У него - всё по прежнему в плане чувств. У меня, как оказалось - нет. При том очень ценю и уважаю его как человека, как друга, как мужчину. Да и в плане интима, как ни странно, всё хорошо. Просто нет любви - я её, видно, очень хорошо "подчистила". Вместе в смысле отношений мы при таком раскладе не будем. Но есть дети, мои девочки и его дочка.. Они друг друга очень любят, да и вообще в нашем сообществе все друг дружку любят - он моих, я - его..)) Честно - мне бы не хотелось терять общение с ним совсем, да и дети очень расстроятся. Но неволить его, конечно, не буду, надеюсь, может он тоже на пути к отсутствию любви. Предстоит серьёзный разговор. Подготовила человека, как могла. Вот и мысли такие бродят поэтому. С моей стороны - дружба более чем возможна, я уверена, что смогу вести диалог на нужной волне. Общаюсь же я со своим бывшим мужем по-дружески, несмотря на все недоразумения, которые были раньше. Причём на любые темы. Вот так))

Здесь я как раз за резкость - нужен разговор, чтобы каждый понимал, что к чему. В подвешенном состоянии жить трудно, это как болото - засасывает... вроде бы и есть мальчик, а вроде бы и нет.. Это - не правильно. Нужна точка.

Тогда представьте такой вариант:
ситуация с точностью до наоборот, у Вас есть к нему чувства, у него к Вам - нет. В дальнейшем он встречает девушку, с которой создает семью и живет вместе с ней долго и счастливо.
А теперь вопрос: Ваши ощущения в такой ситуации? Что Вы будете делать дальше?

Вот примерно то же самое сейчас, к счастью, не у Вас

Помните, как у Евтушенко: "не разлюбил я ни одной любимой"? Такая дружба " с бывшими" обычно создает проблемы в нынешних других зарождающихся отношениях. У меня такой случай был в жизни, когда моему мужчине позвонила бывшая жена (детей у них нет, и общение было типа "поздравляем по праздникам смской") и попросила срочно помочь с машиной (мелкое ДТП, но с неприятными людьми). А он взял и поехал, прямо в разгар нашего с ним вечера... "не чужой человек, вдруг ей больше некому помочь". Ну и чё? Ну и всё.
Иногда усилием воли нужно уметь подвести черту. Хотя я знаю пары и семьи, где такое в норме. Мне тяжело, хотя это, может, и эгоизм.

Будь я на Вашем месте, я бы так или иначе рассказала мужчине про свое нынешнее к нему отношение, чтобы лишний раз человека не обнадеживать. И тогда ему уже и в Вам в открытую решать: дружить или нет, и если дружить, то каких рамок придерживаться