Анекдот- чтоб скучно не было.))))

Чето скука какая на сайте… Анекдот хоть расскажу для женщин.
Сидят две подруги. Одна другой: Мой то, блин- импотент.
А вторая: Мой на 300% импотент.
-это как?
-дак , че- Х не стоит, пальцы сломал, да еще и язык обжог!

Во. Хоть один мужчина на сайте остался. Во всем болотце. в которое превратился сайт((((

Да можно и мужик было написать, Галь! Для меня мужик и мужчина- синонимы.

Споем?
Несла Галя воду...
Коромысло гнется...
А за ней Иванко..
Як борвинок вьется...

Блин, администрация, когда смайлик с баяном будет?

Неохота, Сереж)))) Грустно здесь и песни не поются)))

Во блин! че стобой? Зима затянулась? Надо приехать пожалуй на ваши эти "встречи". Дать шороху!

Я на них не хожу))) Но если приедешь, то быстренько собирусь)))

Я смотри приставучий. Бабы - вечная моя проблема.

разберемся)))

...И правда тухловато....

Было у царя три сына – и послал их царь в поле жен себе искать примитивно-луковым способом. То есть куда они стрелу зафигарят – на том и женятся. Ну и естественно старший попал среднему в руку, а младший – себе в жопу – после чего царь бросил дурацкую идею женить детей-дебилов.

На паре девочкa выступает с докладом.
После доклада препод: "группа, не спим, задаём вопросы!"
Один чел одупляется, чё-то спрашивает, докладчица отвечает.
Препод: "Спрашивающий удовлетворен ответом?"
Бубнёж из угла: "Аж кончил..."

Утро, завтрак. Мама, папа, сын.
Сын: - Мам, отгадай: О чем постоянно думает женщина? Слово из трех букв!
Мать шлеп сыну подзатыльник!
Сын, плача: -Это - "ДОМ"!
Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: - О доме, дура, нужно думать, о доме!

— Это конец Света!!!
— Андрей, я уже поняла! Только убери его от моего лица!

Мама коту: - Обнаглел! Лежит на диване и телек смотрит, на улицу редко ходит, мышей совсем не ловит, обленился! Кот посмотрел и ушел на улицу. Минут через 10 скребется в дверь.. .входит котяра с мышью в зубах, бросает её в тапок мамы и ложится обратно на диван… МУЖИИИИК!!!)))

Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих...

Для твоей темы про воспитание жестокости:

Девочка приходит из школы с фингалом.
Отец: - Что случилось?
- Да, напали телефон хотели отобрать.
-Ты их опознать сможешь?
- А чё я-то? Пускай их родственники опознают...

Знакомый рассказывал случай, как во время службы в армии познакомился с девушкой. Она выше его была на голову. А он еще такой худой был к таму же. Однажды с ней прогуливался и какие то челы сказали что то нелицеприятное в их адрес. Я говорит сежился. Их трое. Старше меня и не хилые А девчонка сняла туфли на шпильках, отдала мне в руки. Подошлка к ним. Напинала им и мы говорит спокойно пошли дальше.