Ну про тех у кого нет детей вообще лучше не начинать и не говорите, они такие уже просвещенные, подкованные в вопросах родительства, ну прям куда деваться

А злоупотребление термином здесь такое же, как, например, термином "реальный пацан". Раньше ведь в своих кругах реальный пацан - это человек, достойный уважения, с кодексом чести, мужественный... Но общество со стороны наблюдая косящих под "реальных пацанов" с их замашками стало стебаться над этим и спустя время словосочетание приобрело насмешливый окрас ) так же и с яжматерью - кто-то слишком много кичился, пытаясь выдать себя за ту, до которой ей еще далеко, вот и обесценил смысл. Сейчас адекватные молодые люди уже не стремятся быть "реальными пацанами", и девушки стараются держать себя в руках, хоть они ж матери, но не бить пяткой в грудь. А перепираться - это всегда пожалуйста, вот реальные пацаны с яжматерями и собачатся.

Не принимайте это никогда на свой счет яжмать и мать это вещи совсем разные.

на всякий случай напишу свое видение "яжематери", коли затронули это и даже кого то обидело (каюсь, задеть никого не хотел) - это как написано выше "я мать = я права", с одним но. Уважаемая Эдита выше написала свой опыт - и это здорово, когда есть свое трезвое видение и мать следует ему несмотря на советы со всех щелей "яжсоветчиков". это - не яжмать. НО - нередко встречается и наоборот! когда мать игнорирует любые любые законы логики и здравомыслия в 100% случаев из 100%, в угоду дитю, даже когда это не надо. жертвует всем и всея, мысли на 100% заняты им, в итоге растет чертовски избалованное чадо. ну видел я это воочию черт побери, и не раз! если вы такое не встречали, то и хорошо.

на мнение иксперда тут ни в чем не претендую, опыта маловато, хотя смотрю Елена так и норовит подколоть меня. здесь, в этой теме, я мотаю определенные вещи на ус, за это спасибо участникам. Но объясните мне - как можно жить только ради ребенка?! ребенку можно и нужно уделять немало времени - но и немало времени и себе! найти тот баланс, когда есть и своя жизнь, и внимание к ребенку не ущемлено.

вероятно не относится к теме яжматерей, но вот встречаю здесь же в анкетах странные вещи, например - "мое хобби - это мой сын!" - простите, что?! как может быть сын - хобби?! я надеюсь, мамы так выражают свою безмерную любовь к детям, и это здорово что она есть, любовь эта, но как понимать именно про хобби?!??))) - хобби это увлечение чем-либо. Я вот фотографирую - это хобби. и в целом это - и спорт, и вязать там носки может, в палатках ночевать, рисовать и многое другое. и это не единичный случай тут в анкетах, это массово ) удивило сильно )

да и кстати, вы что, не встречали "яжотцов?" их конечно поменьше чем яжматерей, но и они есть.

Возможно фраза "мой ребенок- это моё хобби" относится к мамам, с маленькими детьми. Сложно иметь хобби ( = занятие, времяпровождение) кроме ребёнка, если малыш меньше 5-7 лет и ты воспитываешь его совсем одна. Как я могу иметь время на себя, если утром- ребёнок в сад, сама на работу. После садика- ребёнок в охапку и побежали по кружкам, или просто гулять на улице. В выходные- день на быт.нужды, день на ребёнка. Хорошо говорить про хобби, когда есть кому сидеть с малышом. Один ребёнок в 5 лет редко у кого может сидеть, и то недолго. Хобби- ребёнок, у нормальной мамы пройдёт после 2 класса. Когда дите самостоятельное и его можно спокойно оставить одного или отправить к друзьям, а самой заняться тем, чем хочется. В моём окружении нет мамочек, у кого дети старше 8-10 лет занимали бы все свободное время. Про фотографию, рисование и прочее. Наверное, не мало девушек, кто этим занимается, но говорить об этом как о хобби не все решаются. Подруга моя чудесно рукодельничает, но никогда и никому из мужчин не говорила об этом, не считает это интересным для сильного пола. Я своё хобби считаю работой, т.к получаю и удовольствие и денежку за своё увлечение. Так что, и я без хобби(((((

у меня правда дочь, но слово чужое понимает, хоть иногда и сложно смириться ей. В тоже время принудительно делиться своими вещами не заставляю . Общими игрушками в саду -да. Там надо делиться, потому что это общее.

Хороший вопрос. Про воспитание говорить можно бэсконэчно. Самое важное, на мой взгляд - это доверие между взрослыми людьми. Нужно учиться разговаривать, учиться понимать друг друга, не бояться обсуждать проблемы! Тогда вопросы воспитания будут решаться естественно. А если вдруг получужой мужик начнет строить ребенка, наверное, у большинства женщин сработает инстинкт защиты своего чада.

Подпишусь....
Хоть мой цыплёнок ещё и в процессе, но (ттфу-тьфу) результат уже сейчас радует.

Это просто "дура"
Реально подбешивает изменение смысловой нагрузки слов. Но, увы, языковые изменения не изменить и не остановить.

Я же мать! Я семнадцатый год уже мать... И сын - главное в моей жизни. И если мужчина будет пытаться заняться в моей жизни не своё место, а место ребёнка, кроме недоумения у меня ничего не возникнет.

Лично вас - ни в коем случае все подколы адресованы абсолютно всем абстрактным мужчинам, которые игнорируют необходимость внимательнейшего и вникнутого подхода к воспитанию ребенка, особенно приемного. И судя по теме, это не про вас. Но называть воровством то, что вы привели в пример - это слишком. В советское время, например, я бы вам такого точно не простила, тогда к клевете и к воровству, да и вообще ко всему этому относились слишком серьезно! И яжматери тогда тоже существовали, но в их адрес не позволяли сарказма.

Вот вам пример: моя бабушка вязала носок. Я вязала какую-то другую вещь и спицу она мне дала гнутую. Поэтому когда бабушка довязала строчку, взяла паузу и ушла, она положила освободившуся спицу сверху изделия. А я со словами "а я пока у бабушки спицу украду" (в переносном смысле, повторяя выражение за бабушкой!!) взяла ее и набрала на нее петелек, разумеется, я отдала бы спицу по первому требованию или когда закончу или вернется бабушка. Моя младшая сестра знала, что "красть нехорошо" и когда я отошла - распустила мое творение, вынув спицу и вернув на место - в бабушкин носок. Я рыдала и получилась пострадавшей, хотя "украла" только я. Сестра же улыбалась и только хотела похвалиться тем, какая она честная и бдительная, как была выпорота дедом аж скакалкой, хотя обычно нас даже не шлепали! А все потому что речь шла о "краже"! Мне было 5-6, ей 3-4 и я до сих пор не могу себе простить это слово: "украду", хотя виноват только дед!

Еще один пример: ужин на кухне завершается кульком конфет, у отца по телеку начинается боевик, поэтому он со словами "можно я у вас конфет наворую" торопливо набирает из него горсть конфет и убегает в зал. Спустя неделю сестренка на вопрос "вы с мамой куда пошли?" употребляет также шутя фразу "магазин обворовывать! )))" и тут же получает знатных люлей и нравоучений.

Я ненавидела в детстве сестру. Но в таких случаях я ненавидела своих родителей за их тупость, и жалела этого ребенка, который огребал только за то, что просто самый несмышленый еще в семье.

Это все не от жестокости, хотя и отец и дед весьма жестоки и авторитарны у меня. Это просто от непонимания и невнимательности, нежелании или отсутствии времени, чтобы вникнуть и проследить взаимосвязь. Для этого нужно много за ребенком наблюдать, а у работающих отцов на это совсем мало времени в отличие от матери, отсюда и явление такое. И своими постами только хотела вас от этого предостеречь. Побольше проводите времени с ребенком и вам станут его доверять и позволят наказывать в том числе ) Но если времени у папы нет, а воспитание входит в его обязанность, то помогать ему, информировать о развитии ребенка должна мама! Докладывая вкратце о важном все, что отец будучи на работе упустил и быть готовой к тому, что папа какбэ не в курсе что там лунтик в мультике ребенка научил плохому и может не понять мотива поступка.

Мое имхо

не знаю как тут цитировать от разных авторов в одном посте, потому скопирую в кавычках -

""А если вдруг получужой мужик начнет строить ребенка, наверное, у большинства женщин сработает инстинкт защиты своего чада"". - отлично подмечено! полагаю, речь о том что мужчина сходу так рррраз - и начинает строить; когда то так и пробовал, понял что не дело; но как быть в случае, когда мужчина уже не первый месяц рядом? то есть вроде не совсем и чужой уже.

""И если мужчина будет пытаться заняться в моей жизни не своё место, а место ребёнка"" - нуууу, это не годится никуда. у каждого свое место; лишь бы внимания всем хватало )

Светлана, думаю про хобби все же нужно разграничивать. Хобби одно - любовь к детям и время с ними - совсем другое )

Елена, последний абзац дважды перечитал, доходчиво написали ) таки не зря тему создал, есть что почерпнуть. Насчет воровства, теперь мне понятно почему вы так отреагировали, но разрешите вставлю своего прошлого. в детстве и юности - грешен, бывало воровал всякую мелочь. родители реагировали не строго (что странно при том что папа у меня сама строгость), да и окружение в студенческие времена было...своеобразным. и потом, давным-давно что-то стукнуло и пришло понимание, насколько это ужасно - воровать, брать не свое. с тех пор - никогда и ничего не беру чужое, это жесткое табу. Поэтому при любом видении сего действа - по возможности пресекаю.

Несколько месяцев рядом это уже, скорее всего не чужой. Но отношения меряются не временем, а степенью доверия. Хотя люди могут быть годами рядом и оставаться чужими. Ищите взаимопонимания...

Не видите особого уважения? Но это не означает, что его нет, на аамом деле. На своем опыте, нашла единственно подходящий для нас с сыном способ комфортного жития и воспитания друг друга, это когда мама( то есть я) разрешила себе быть слабой и не ВСЁ могущей и не ВСЁ знающей . Просто отдала все важные обязанности в семье тогда еще подростку. У него появилась реальная необходимость в этом. Пока я была мамо- папой, то мягкой, то строгой, получался бардак. Советы нп слышались, примеры,( мои) не виделись. От отчаяния и желания найти правильный путь в " воспитании", пришлось меняться самой. И не показыаать свой пример сыну, а акцентировать внимание на хорошем мужском примере родственников, знакомых, фильмов, и тд
И почаще говорить, что я этого не могу, мне сложно, я не умею, я не знаю, как ...Постепенно мы разделили ответственность, а теперь это давно уже в привычке. Всем хорошо!
А уважение не всегда в словах и ласке! В делах оно вернее...
По- моему у вас все идет в нужном направлении, даже если пока так не кажется))

По отношению к кому "не чужой" - к женщине или ее ребенку?

Мне кажется, тут вопрос не в мужском и женском подходе, а в определении границ дозволенного. Для меня мужской подход не равен жесткому и суровому, а женский не равен сюсюканью. Сколько примеров пап, которые возятся и шутят со своими детьми и дети вырастают прекрасными людьми, и сколько примеров, когда у авторитарных родителей вырастали слабо приспособленные к жизни дети.

Понимание границ у супругов в идеале должен быть одинаковым - в принципиальных моментах. Отношение к вещам, когда ложиться спать, распределение домашних обязанностей, да и много всего. Тараканам лучше дружить!)

Например, есть у меня есть знакомая семья (мама, уже большая доча и мелкий сын), так там обычное дело не закрываться в туалете. То есть могут сидеть на горшке с полуоткрытой дверью, и это нормально. И еще смеются, что главное, при гостях не забыться ))) Если бы в моей семье появился такой ребенок, он бы огребал до тех пор, пока не научился бы закрывать дверь. На мой взгляд, это неуважение к другим людям. Уважение к окружающим (членам семьи, соседям, учителям и т.д.) я у своих детей простраиваю, и это получается неплохо. Но у меня проседают другие стороны, например, мои мальчики не делают утреннюю зарядку и не занимаются спортом. Я это считаю важным, но сама, увы, не могу организовать. Вот тут бы мужская организованность и целеустремленность очень бы пригодились!

Да, мне попадались парочка таких людей, взрослых. Возмущенно просила закрывать дверь, в ответ: "а ЗАЧЕМ????"

Они ж не стесняются. Но печаль в том, что от такого НЕ воспитания страдают вовсе не они, это скорее я оскорбилась, так это мои проблемы. Вот с этим, кстати, мучаюсь... Как учить ребенка вести себя с невоспитанными людьми не раздражаясь, не падая в обморок и не поучая их... Саму-то бесит.

Да так и учить, самой не беситься, а спокойно реагировать, и ребенку обьяснять, что люди разные и все они могут совершать поступки, неприличные с точки зрения других. Ну и самой, конечно, не совершать поступков, неоднозначных с точки зрения приличий, на глазах у ребенка.