готовь манку))

Погоди, я полы только мыть начала

Шо, правда от ушей? Как интересно...

Немного одесского женского юмора для создания настроения)

Ну и ещё немного





Мне очень хорошо заходит еврейский юмор) надо проверить родословную

Тоже пожалуй добавлю еврейского юмора, несмотря на шабат...)

🌿🌿🍀🌿🌿

В еврейском доме мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец отец не выдерживает и говорит:

– Моня, прекрати это немедленно! Ты можешь играть то, шо пудель не знает?

🍀🍀

Конферансье в филармонии:

— Берта Гинзбург …Каприз №23.

Тихий голос из зала:

— Шоп я так жила, она свои капризы ещё и нумерует.

🍀🍀

Рабиновичу на двери какая то сволочь написала слово из трех букв … Таки Рабинович стирать его не стал, просто впереди приписал «Большой»!

И как изменился смысл … Как заиграла надпись!..

🍀🍀

В Одесской филармонии на фортепьянном концерте карманник Фима Залкинд смотрит на пианиста и бормочет:

— Такие великолепные пальцы — и такой ерундой занимаются!

🍀🍀🍀

— Сарочка, радость моя, пожалуйста, говори потише! Ты так кричишь, что я уже полчаса не могу понять, в чем ты абсолютно права!

🍀🍀

Врагов у Рабиновича не было, но его ужасно ненавидели все его друзья.

🍀🍀

Привоз.

— Девушка, выберите мне лучок. Только покрасивее, пожалуйста.

— А вам шо, в сервант?

🌿🌿🍀🌿🌿

Лиля Сигизмундовна была настолько хороша, шо у Льва Марковича невольно сжался бумажник..

🌿🌿🌿

Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?

– Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?

🌿🍀🌿🍀🌿

— Яков Соломонович, как вы смотрите на то, чтобы немножко выпить?

— Пристально.

🍀

— Соня, тебе давно пора замуж!

— Да, никак не могу найти подходящего, всё о твоём Лёве думаю…

— О моём муже!?

— Ну да… Думаю, таки, не дай Бог, такой же придурок попадётся…

🌿🌿🌿

— Я, Фира, конечно, не лучший из лучших, но и вы не мамин борщ!

🍀🌿🍀🌿

– Эх, залётные! — весело поприветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог Исаак Давидович.

🍀🍀

Как говаривал старый портной Ефим Моисеевич: «Вам быстро или шоб рукава одинаковые?»

🍀🍀

— Здравствуйте, Роза Марковна. Какие милые крошки! И сколько им лет?

— Стоматологу шесть, а юристу четыре…

🍀🍀

Памятка в туалете в одной еврейской семье: «Не сиди просто так, думай что-нибудь».

🍀🍀

Сеня, я сказала, шо тебе ДАМ. Но это совсем не значит, шо вот уже НА…

🍀🍀

— Семен Маркович, у вас есть возможность откладывать деньги?

— Возможность есть, а вот денег нет!

🍀🍀

— Ребе, когда же Господь начнёт меня испытывать богатством? Не, не, я не жалуюсь… Скажем так — слегка интересуюсь…

🍀🍀

— Моня, шо это ты такой уморенный?

— Ой, сегодня полдня бегал как ошпаренный. А потом ещё с-с!

— Шо, таки догнали?

🍀🍀

— Сёма, ты сказал про меня, что я осёл? Это правда?!

— Конечно, правда. Только я этого не говорил.

🍀🍀

— Абрам Соломонович, а шо такое любовь?

— Изя, это таки возможность поговорить после с-с-контакта о чём-нибудь другом, кроме как о деньгах и каких либо материальных ценностях.

🍀🍀

— Семён Маркович, как часто вы соглашаетесь со своей женой?

— Никогда!

— И как она к этому относится?

— Никак, она об этом не знает!

🍀🍀

— Изя, ну и как Сарочка в постели?

— Нормально, помещается.

🍀🍀

Когда Роза Львовна перестала есть после шести, она начала грызть Семёна Марковича после семи.

🍀🍀

В одесской библиотеке.

— Срочно дайте мне жалобную книгу!

— «Му-му» таки подойдёт? Или вам ещё жалобней?

🍀🍀

Как говорит Димка Нагиев "если с женщиной нет проблем, то это не женщина")) а Димка фигни не скажет)

согласен) Диману привет))

хошь открою саааамый большой мужиццкий секрет?)

Ну давай, чо уж

О, Вы не пробовали быть женой еврея - вот это действительно интересно

В шабат шутить можно лениво))

Когда на ум мужику приходит выражение: " Дааа, этой палец в рот не давай...", мужики совсем не за пальцы переживают

Неужели за всю ладонь?

муж еврей - это не только выгодно, но и средство передвижения)))

почти))

там таки было про роскошь и про жену

Как-то в этом предложении всё неоднозначно звучит...

приват-чат для подробного толкования неясностей? ))

О нет, я обычно пробую с тем с кем смогу ужиться))

Главное правильно подойти к решению проблемы))

Поспорили как-то мусульманин, католик и еврей, чья религия лучше.

Мусульманин говорит: "Конечно, моя лучше! Вот шли мы как-то караваном
по пустыне, налетела песчаная буря, все вокруг сметает, а я Аллаху помолился,
буря отступила и мой караван прошел."
Католик говорит: "Нет, моя религия лучше. Плыли мы тут с купцами по морю
на кораблях, налетел шторм, все корабли вокруг тонут, а я своему Богу
помолился, и наш корабль прошел."
Еврей говорит: "Да что, это ерунда все... Вот шел я тут как-то по улице,
а дело было в субботу. Смотрю - кошелек лежит полный денег. Хотел нагнуться -
а нельзя, суббота все-таки. Так вот, я своему Богу помолился, у всех суббота -
а у меня четверг"