вообщем анекдоты

В парке:
- Ма-ама, я писать хочу!
- Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают.
Говори - я хочу посвистеть. Понял?
- Да,да. Хочу свистеть очень!
Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился.
Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку:
- Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
- Дима, ты сдурел? Пол второго ночи!
- Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
-Дима, мама спит, бабушка спит, все спят.
Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Димочка, всхлипывая и переминаясь:
- Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.

Первый на...

Оно конечно - баян! Но все равно улыбнуло!

Приходит к молодой одинокой мамочке домой на ужин ухажер. Кушают они втроем: мама, сын и гость, и тут сыночек говорит:
-мама, мама, я хочу писать.
Мамочка покраснела, вывела ребенка, и сказала, чтобы в следующий раз говорил, вместо "хочу писать" - "хочу апельсин".
Они опять продолжают кушать, и тут сыночек снова:
-мама, я хочу апельсин и какать!

Мне понравился анекдот. Вот попало маме наверно потом, что она папу вовремя не придупредила об уговори с малышом.

Ну раз начало положено детским анекдотам. И тема деликатная.
Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы.

Идет мужик по улице, смотрит новый магазин. Дай думает зайду.
Заходит, его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: Здравствуйте,
мы очень Вам рады, чтобы Вы хотели приобрести?
Мужик подумал и говорит: Ну, перчатки нужны.
-Пройдите, пожалуйста в тот отдел.
Мужик подходит: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
Ему в ответ: Вам какие летние или зимние?
М: Зимние
П: Тогда пройдите в вон тот отдел
М. пошел, спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте, мне нужны перчатки.
П: Вам кожаные или нет.
М: Кожаные.
П: Тогда Вам в вон тот отдел.
М: не понял, ну ладно пошел. Здравствуйте мне нужны зимние кожаные
перчатки.
Продавец: Вам с натуральным мехом или нет?
М.: С натуральным, конечно.
П: Вам надо в отдел напротив.
М. напрягается, но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом
говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ.
П: Вам с застежкой или без?
М: С застежкой
П: Вытяните руку, растопырьте пальчики.
М: пожалуйста.
П: Вам надо в соседний отдел.
М. гневно: что это такое, Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки
и я уйду.
П: Не волнуйтесь, мы просто хотим продать Вам именно то что Вы хотите,
чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете
под это пальто?
М. в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему
продавцу и с надрывом: Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом
и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!!
П: Вам застежка нужна на кнопочке или молния?
М (на грани истерики): На кнопочке.
П: Вам надо вон к тому продавцу.
В этот момент распахиваются входные двери, в магазин заходит мужик,
который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз, по краям
которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у
меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне, наконец,
туалетную бумагу.

- Это не ваш мальчик зарывает в песок мою одежду, - спрашивает Наталью Васильевну соседка.
- Нет, это мальчик моей сестры. Мой набирает воду вашей шляпой.

Приехала внучка на каникулы в деревню к дедушке и бабушке. Неплохо провела там время, а по приезде домой написала им письмо. Дед с бабкой сидят пьют чай и его читают. "Здравствуйте
дорогие дедушка и бабушка! Спасибо вам большое за каникулы. Я очень неплохо провела время. Но
вы меня извините - я вам сделала одну пакость. Дело в том, что в чулане у бабушки стояли банки с клубничным вареньем. Так вот - я одну съела и вместо варенья туда наказала".
Дед бабке и говорит:
- Я тебе говорил старая говно, а ты засахарилось, засахарилось.

Пишет песен_нет http://pesen-net.livejournal.com/
Читать можно,если редко))
mi3ch
...Если у пациентки перелом лодыжки, сразу проверяем, нет ли сотрясения, - рассказывает Николай И., сотрудник травмпункта. Женщины взбираются на унитаз с ногами. Падая, ломают лодыжку. Коллеги бегут спасать, вышибают дверь кабинки, получается сотрясение.
За 15-летнюю практику у Николая было больше сорока таких случаев...

pereverten
Для сварки в стене или перекрытии сварщики подкладывают зеркала. Варили трубы за потолком, зеркала бросили. Заказчица ходит, ходит... потом вдруг шепчет:- Саша, на меня сверху какая-то баба смотрит! Страшная !

drag0nis
...Чтобы умертвить крота, закачал в норку баллон газа и поджег. Трудолюбивый зверь насверлил целый интернет ходов. Повсюду гремели выхлопы, но лучше всех выступил деревянный сортир, подпрыгнувший на три метра...

drag0nis
Лётчики придумали выкачать колодец на даче. Подключили насос от бомбардировщика, сели обмыть. Насос мигом высосал воду и взялся надувать бак. Бак не ожидал такого обращения, взорвался. Возникшее цунами смыло плодородный слой и урожай. Водку спасли, конечно.

iunewind
Жили в общежитии, на последнем этаже. Женя увидел девчонок, побежал знакомиться. Сказал:
- «Девчонки, вы нас заливаете!».
Девчонки поклялись, что нет. Женя осмотрел у них всё. Пригласил к себе. Девчонки послушно пошли. Правда интересно же, как можно заливать снизу вверх и на семь комнат влево.

dr_xz
Врач, уходя с работы сказал медсестре:
-Сделай больному три-четыре клизмы.
Утром бледный пациент держался за стенку:
-Что же вы делаете, доктор!..
На планерке докладывает медсестра:
- Тридцать четыре клизмы сделать не успела, только двадцать....

pan_tbdinsky
Жили в Финляндии, сын вдруг перестал клянчить деньги. Подозревала в хищениях. Однажды, в супермаркете не хватило мелочи. Сын сказал «щас» и ушёл. Вернулся богатым. Оказалось, в зале аппарат принимает пустые алюминиевые банки. А рядом такие же банки с пивом. Если загрузить пиво, железный друг прилежно расплачивается...

Друзья! Из того что вы прислали, издательство АСТ хочет сделать книжку, с указанием ваших никмеймов. Авторский гонорар отдать в какой-нибудь благотворительный фонд. Идея прекрасная, я считаю. Следующие десять лет проведу, перебирая ваши истории.

И вот у этой Армянской тётеньки хорошее чувство юмора
Дневник Норинэ http://greenarine.livejournal.com/
И ,кстати - о красивой старости))

Но это не она,Вы не думайте))
Вот работы мастера http://www.facebook.com/hayk.melkonyan.1/photos_stream
ЖЖ http://ajdahag.livejournal.com/


Мать моего сына последнее время ходит с выражением крепкого замешательства на лице. Такое с матерями случается, когда у них внезапно вырастают сыновья. Прыщи-волосатые ноги-смешной козлетон и прочие шалости подросткового возраста просто какие-то цветочки по сравнению с тем, что ожидает этих матерей накануне семнадцатилетия единственного и горячо любимого отпрыска. Вырос, да. Совсем вырос.

Мать моего сына вот уже 17 лет живёт, как на минном поле. С того счастливого дня, когда акушерка впервые показала ей сына.
-Смотрите какой мальчик красивый, совсем на вас не похож,- изрекла эта прекрасная женщина, продемонстрировав вниз головой недовольного младенца.

Мать моего сына всегда отличалась непредсказуемостью реакций. Например -- от сильного стресса моментально засыпала, да так, что потом выстрелами из пушек её не могли разбудить. Любая хворь оборачивалась вызовом семейному бюджету. Притом чем выше температура, тем больше аппетит. Поэтому когда она заболевала, родные первым делом бежали забивать продуктами холодильник, и только потом звонили в скорую.( Свернуть )


О непредсказуемости реакций роженицы акушерка знала не понаслышке. За пять часов тяжёлых схваток этой непредсказуемости было хоть отбавляй. То пациентка без устали передвигалась по палате на карачках, уверяя, что в этой позе ей не так больно, как во всех остальных. То стучалась головой об стену, что примечательно -- ямбом стучалась, чётный стук был явственно громче нечётного. Стучалась и декламировала стихи. Про воск слезами с ночника на платье капал.

Поэтому акушерка особенно не удивилась, когда на её комплимент пациентка ответила бородатым анекдотом про мужа, который донимает жену расспросами о родах.
-Больно? А насколько больно? Как если все волосы разом выдрать? Или как если руку без наркоза отпилить?
-Как если в попу засунуть зонтик, раскрыть его там и обратно вытащить,- невозмутимо отвечает жена.

-К чему вы этот анекдот рассказали?- осторожно полюбопытствовала акушерка, помогая роженице перекладываться на каталку.
-А к тому, что плох тот зонтик, который близко от яблони падает,- изрекла та.

какая крыса внученька...

Телефонный звонок, трубку берет ребенок. Шепотом:
- Алло?
- Здравствуй, а папа дома?
Ребенок тихо-тихо:
- Да, но он занят...
- А мама дома?
- Она тоже очень занята...
- А еще дома кто-нибудь есть?
- Дяденьки милиционеры и пожарные...
- Ну позови хотя бы их!
- Не могу, они тоже очень-очень заняты...
- Господи, да чем же они все так заняты?!
Ребенок все тем же шепотом:
- Они меня ищут...

Возвращается девочка из школы. Рядом с ней останавливается машина. В ней сидит мужик:
— Если сядешь в машину, я тебе конфету дам.
Девочка:
— Нет.
— Мороженое куплю.
— Не сяду.
— Куклу новую.
Девочка:
— Папа, я тебе сто раз говорила: не приезжай в школу на запорожце.

Семья приходит в ресторан. Поели, отец расплачивается, а мать говорит
официанту:
- Вы не против, если мы соберем со стола остатки и отнесем их домой
собаке?
Официант:
- Да, конечно, пожалуйста!
Дети, радостно, хором:
- Ура! Нам купят собаку!

В десятом клaссе школы зaдaют сочинение нa тему "Что бы я сделaл, если бы стaл пpемьеp-министpом". Все 30 человек из клaссa нaписaли paзные истоpии, но все сочинения зaкaнчивaлись одной фpaзой: "И х*й бы вы меня тогдa нaшли!"

Внимание! Предновогодняя акция! Возьмите меня в жены и получите двоих детей в подарок! © Анекдот

На чемпионате мира по плаванию в Папуа-Новая Гвинея спортсмены
жаловались на слишком горячую воду и лавровый лист в бассейне.


Вчера очередной раз убедился, как вредно курить.
Пошёл на кухню выкурить сигаретку, а там жена борщ начала готовить. Пришлось картошку чистить.


Вампир-пердун умер от голода. Никак не мог подкрасться к жертве незаметно.


Уезжая в командировку, муж серьёзно ошибся, сказав жене на прощание не "До встречи", а "Давай!".


С-с еще не повод добавлять тебя в аську


Это неловкое чувство, когда родители думают, что ты уже спишь...


Посмотрел на сайте "Здоровье" список вредных продуктов.
Это что же получается, меня мама в детстве убить хотела?


— О, Женя, привет, сгоняй за пивом!!!
— Что! Это олигархическое проявление тирании социума! Прекратите меня эксплуатировать! Всё, это фиаско! Я коллапсирую как личность!
— Так, отставить пиво! Женя, отсыпь немного…


У трехпалого трудовика есть 7 историй о технике безопасности.


Мальчик с фамилией Гоаграмакиишкирян очень редко выходит к доске.


Забыла смыть тушь, легла спать - проснулась пандой!


У хирурга.
- Что вас беспокоит?
- Доктор! Меня бросила девушка!
- Вам к психотерапевту...
- Я пролетел десять метров - и сломал руку...


Приходит муж домой, жена:
- Котлеты будешь?
- Буду.
- Мяса нету.
- Ну тогда не буду...
- Тебе не нравится, как я готовлю?!


-Василий Иванович,презервативы американские привезли!
-Фигня все это, Петька, я вот уже 30 лет гильзой от трехдюймовки пользуюсь, и еще столько же пропользуюсь!

Вовочка приходит домой со школы и говорит
отцу: - Папа я получил двойку по пению! - За
что? - Мы пели песню «Какой у парня был
конец»... - Ну и что? - Ну все пели, а я
показывал…

Винни-Пух – Пятачку:
- Слушай, хочешь, научу французскому?
Пятачок, радостно:
- Конечно!
Пух разбегается, на ходу орёт: «Ву Парле
франсе?» – и бьет Пятачка сапогом прямо
в рыло
Пятачок:
- Виииииииии-и!

Стали Винни с Пятачком альпинистами.
Ползут по стене.
- Винни, Винни я прополз 15 метров и не
вбил ни одного крюка.
- Вбей крюк свинья!
- Но, Винни, если я его забью, то он
испортится.
- Если ты его не забьешь, то испортимся
мы оба.

Пятачок, а я тебя вчера в ресторане
видел.
- А я там был один?
- Нет, с гарниром!

Как бы звучало Винни-Пух в разных странах:
Англия — сэр Винсент Пуух
Армения — Виник Пуханян
Бельгия — Виннил де Пухильде
Бразилия — Винниуш Пухинья
Германия — Вильгельм фон Пухен
Голландия — Винсент ван Пухкелен
Грузия — Виначар Пухашвили
Дания — Винни Пухсен
Израиль — Виннихак Пухберг
Индонезия — Виннилар Пухарто
Индия — Виннира Пуханди
Ирак — Виннидам Пухеин
Иран — Винниех Пухейни
Ирландия — Винни О’Пух
Италия — Винсенте дель Пухини
Испания — дон Виннио Пухалес
Камерун — Кхвини Мбпух
Китай — Вин Ни Пух
Ливан — Виннин Пухнан
Нигерия — Виннибу Пухегбени
Норвегия — Виняер Гуннар Пухяер
Россия — Винни Владимирович Пухин
Саудовская Арабия — шейх Вин ибн аль
Насер эль Пухар
Украина- Винних Пухко
Франция — Виниус д`Пухле
Швеция — Вин Пухсон
Шотландия — Винни МакПух
ЮАР — Виньсон Пухела
Япония — Винихоту Пухинаг

На зиму хочу найти женщину, умеющую хорошо копать снег и толкать машину… Напиши мне, единственная!

Ищу активную женщину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода.

Сергей Викторович настолько плохо парковался, что на машине ему писали - дура.

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли слово "последнем"?


По утрам сантехник Николаев впитывает влагу лучше любых подгузников.

Начальник отпускающий подчинённых пораньше с работы — разрушил не одну семью.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Плохо, если курица перебегает дорогу. Еще хуже, если она при этом болтает по мобильнику.

Думаете в тату-салонах все знают китайский? Сомневаюсь. Думаю, половина ходит с надписями "лапша", "тушенка" и "дурак"!

Лилипуты готовились к войне--кормили Гулливера горохом и звали его ласково "Царь- Пушка"

Коты и мужчины очень похожи. Если они вдруг становятся ласковыми, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

В Китае из тюрьмы сбежал особо опасный преступник. По составленному фотороботу было арестовано 140 деревень.

Я работаю так, что аж лошади оборачиваются.

Забавны школьники, пишущие про кокаин, с-с и страдания: кокаин и с-с они видели только в кино, а страдали только запорами.

Многие из-за границы любят возить сувениры... правда, некоторым потом приходится посещать врачей-сувенирологов.

В городе объявили штормовое предупреждение на выходные, в связи чем водителей просили по возможности не пользоваться личным автотраспортом. На просьбу первыми в полном составе откликнулись водители снегоуборочной техники, дружно переждавшие снегопад дома.