Как рассказать сыну...?

В течении долгого времени я часто заглядывала на сайт,-читала обсуждения на форуме. И многие из вас мне стали, по сути, очень хорошими знакомыми, хотя я никогда не принимала участие в интересных беседах. Зарегистрироваться на сайте меня подтолкнул вопрос, который все больше не дает мне покоя, приходя в мысли снова и снова. Буду признательна вам за все советы и ответы, понимая, что обсуждение будет далеко неоднозначным. Приношу свои извинения, если моя предистория не будет краткой.
Замуж я вышла в 19. На то время у меня уже была инвалидность первой группы после перенесенной тяжелой пневмонии. Родилась дочка, жили счастливо. В то время проживали мы с моими родителями и их давление на нашу семью перешло все разумные пределы.У моем мамы характер был крайне тяжелым. С мужем мы приняли решение уехать у нему в небольшой российский городок,откуда он был родом. Прожили там 16 лет, но брак распался,-муж сильно пил. Ушли мы с дочкой на съемное жилье. В отчий дом сразу уехать не могли-последний учебный год, выпускной. И в этот самый момент я узнаю, что скоро стану бабушкой...Беременность проходила тяжело с пятого месяца- сильные кровотечения и угроза выкидыша. Врачи, больницы...На том момент, в силу возраста дочка и не осознавала, чем все может для нее закончится. Мне же врач, отведя в сторонку, тихо сказал:" В Бога, мама, веришь? Тогда молись! Либо малыша потеряете, либо обоих." Собралась в 24 часа и повезла ее в Москву, с огромным риском переезда. Здесь врачи сделали все возможное и я стала...мамой. Сразу после родов дочка уехала к отцу. Молча,тихо..лишь записка"Прости, он мне не нужен!" Делать не чего, и начались будни-пеленки, бутылочки, смеси, памперсы. За три месяца я уже начала смиряться с тем, что мне с подводной лодки бежать не куда. Но беда приходит от куда не ждешь. Случайно я стала свидетелем разговора моей старшей сестры и мамы, где они решали нашу дальнейшею судьбу. Приговор был суров - отдать малыша в деский дом, так как родной матери он не нужен, а я его со своей инвалидностью не вытяну и сама скоро угасну. Слово, "ужас"не передаст тех эмоций, что я испытала. Рано утром после случившегося. я нашла машину, собралась кое-как и уехала с малышом в город, где теперь жила дочка, на квартиру. Мама со мной общаться не стала, дочка не приходила, жили мы вдвоем на пенсию, которую едва хватало оплатить аренду и накормить малыша. Рос он крепким и здоровым, а я каждый вечер, ложась спать, молила Бога дать мне сил и душевных и телесных. Низкий поклон всем добрым незнакомым людям, которые помогали мне в то тяжелое время,- и погулять с малышом, и помочь искупать и в магазин сходить. Так прожили мы год...Мама умерла внезапно, от интоксикации алкоголем. Оставшись одна,она стала сильно пить и угасла в момент. Похоронив ее, вернулись мы с малышом домой. Устроились в садик, я начала работать по мере сил. Дочка к тому времени вышла замуж, стала мамой. Приехала, покаялась и живем мы дружно и счастливо. Только вот первый сын для нее- братик, нет к нему никаких чувств материнских, а порой и разражительность...
У нас своя семья с малышом, у них своя. Даже в садик братишки ходят вместе и воспитатели думают, что это дядя и племянник. Скоро ему 6. Я знаю, что найдутся " добрые" люди, желающими открыть ему правду. Хочу это сделать сама. Но как,когда? Вдруг он просто возненавидит свою биологическую маму?
Усыновить по закону я его не могу, опекунство мне не дадут по здоровью. Была у юриста, он сказал, что пока будет решатся вопрос опекунства, малыша могут просто забрать в приют. А время идет...
Спасибо тем, кто прочитал до конца. И за любой ответ-спасибо. В споре рождается истина.

Низкий Вам поклон за то что не отказались от малыша - это поступок. А дочь если с ней поговорить не сможет усыновить или взять опеку (кстати кто записан в свид. о рождении в графе мать ) а воспитывать будете Вы

Сказать что? И зачем? Он же вас мамой считает? Так и говорите-мама это та, которая любит и воспитывает... Вы же не чужой человек... Если вообще этот вопрос встанет...

Кошмар что в жизни мб... Но думаю, вам бы без ребенка было бы хуже, чем с ним... Так что, все что ни делается...

Оля, желаю Вам и Вашим близким здоровья и душевного покоя, прежде всего.

Думаю, на бумагах и на словах не стоит усложнять ситуацию. Ваша дочь- МАМА, а Вы- БАБУШКА. Ну а по сути, по совести и по отношению, конечно же, вы всегда будете близки, как мать и сын.
...Мне кажется это наиболее понятным ходом в вашей непростой ситуации. И-главное- избавит вас от лжи, недомолвок и страхов перед молвой.
Вам нечего стыдиться и придумывать легенды. Сил Вам и удачи!

Я бы ничего сыну не рассказывала. Вы его мама. Кто вырастил - та и мама. Всему своё время. Только созревшему человеку можно говорить такие вещи, а значит не раньше 25 лет, а то и позже. А о людской молве не думайте. Просто живите и радуйтесь своему счастью. Да, счастью. Представьте свою жизнь без него. Ведь он мотив, стимул к жизни. Ведь это счастье если есть в жизни, кто в нас нуждается, ждет нас, любит. Я желаю вам здоровья, пусть ваш сыночек вас только радует. Всё, что у нас есть сейчас, мы создали своими поступками в прошлом. Вы всё создали сами - примите это в своей жизни и живите с этим достойно.

Поставьте себя на место сына. На Вас вывалили такую новость. И дело даже не в испытанном ребенком шоке. Что Вы действительно поймете? А мир перевернулся. Сказать - не сказать, по моему, даже не так важно. А вот если говорить, то как?....

Да это просто ТРЫНДЕЦ какойто...Это не люди вапще... я в шоке...неужели такие безчеловечные нелюди живут на земле...
Не в коем случае не рассказывайте ребёнку его биографию!!!Еслиб мне такое рассказали,яб стал серийным убийцей своих родителей.
Блин,одно расстройство...

Не говорить-проще, но накладнее в будущем. Говорить сейчас-сложно, но поможет избежать многих проблем. ...Выбор, однако. Думать надо всесторонне.

Конечно, нужно подумать о себе. Всё сказала, и живи спокойно. Пусть теперь малыш мучается.

Спасибо вам за ответ. В графе о маме записана дочь. Но фамилия у нас с ним теперь одинаковая,- дочка вышла замуж и фамилию сминила.

Без него я теперь своей жизни и представить не могу. Он очень ласковый, смышленый и веселый мужчина у меня растет. А вопрос о маме, конесно, всплывет. Тут я родилась и выросла, "добрых" людей много, увы.

Виктория, спасибо вам за подддержку.

Значит, типа тебе повезло-у тебя две мамы... Бывает же два папы...

Это сложный вопрос, очень. Попытаюсь в двух словах... Чтобы избежать проблемы с самоидентификацией, ребенку необходимо знать правду о себе...какой бы она ни была.
Разумеется, надо правильно формулировать, подбирать слова. Но во лжи жить нельзя.
А правду легче принять в детстве, когда психика еще очень пластичная, и все, что с происходит с тобой, воспринимается как НОРМА... Просто потому, что в голове еще не сформировались представления о том, что есть норма, а что-нет.

А легче от правды станет всем- и маме-бабушке сейчас, и ребенку... всегда. И соседи поговорят и успокоятся.

Олечка, преклоняюсь перед Вами ! Вы большая умничка ! Здоровья Вам и терпения !

То, что скажу, мое личное мнение, и я не смею Вам его навязывать. Я бы сказала ребенку сейчас, пока ему 6 лет, что у него две мамы - вот такая ситуация. Пока он маленький, он примет это как данность. При этом надо, конечно же, чтобы дочь, про которую он будет знать, что она тоже мама, была с ним деликатнее, чем сейчас. Она же взрослый человек, должна понимать...
Что ребенок узнает все обязательно - это как пить дать... Вопрос - когда и как. Лет в 15 он уже упрекнет Вас, что Вы ему лгали. Именно так - они в этом возрасте максималисты.

Виктория, я абсолютно согласна с Вами.

Оль, Вы ведь всегда можете посоветоваться с человеком, у которого большой опыт в решении такого рода проблем, - с детским психологом, со священником...

Такие вопросы надо решать со специалистами: психологами, священниками. А они говорят твердое "нет".

Они говорят по-разному. Одного ответа для всех не бывает.

в том-то и дело, что психологи за откровенность. Правда, долгое время, особенно у нас в стране, ситуация была другой. А мнение священников по этому вопросу я не знаю. думаю, все зависит от конкретной ситуации...и от священника.

С батюшкой я советовалась. Сказал,что время все поставит на свои места,главное,не держать в себе зла ни на кого. Зла я не держу,- все,что произошло,многому научило меня,многое пришлось переосмыслить. И хочется сказать Богу и судьбе за все спасибо.

Вы пишите, что дочь покаялась, а материнских чувств нет, может нужно ей помочь их найти, видя как вы заботитесь по-матерински и общаетесь с малышом она и раздражается.
А о "добрых" людях и думать не стоит. Я бы не стала говорить ребенку все разрешится, если ваша дочь проявит свои чувства, помогите ей.