Как много мне откликнулось в этой статье, про подростков.

«У моего сына не было никакого кризиса переходного возраста. Он всегда был умным и послушным мальчиком, у нас прекрасные отношения! Заниматься надо детьми, тогда и кризисов никаких не будет» — сухо отрезала интеллигентная дама на детской площадке.

«Ой, да ведь…» — начала я, но вовремя осеклась, представив на секунду, во что выльется дискуссия.

Да и правда, Мишка у меня вон какой оболтус растет! С большим набором всевозможных подростковых пороков, как такого предъявишь аргументом в споре? С точки зрения этой дамы я давно потерпела педагогическое фиаско, мой собственный детеныш за год превратился из милого зайчика в хамоватого, угрюмого и ленивого монстра . Какие там теплые отношения, послушание и доверительные разговоры за чаем, о чем вы?! Только война, только сопротивление до последней живой нервной клетки родителя!

Попытки добиться хоть какого-то подобия порядка в Мишкиной комнате, приводят меня в отчаяние и бессилие. Вы не поверите, мне, правда, страшно заходить к нему комнату, там нормального живого человека мгновенно атакует армия раздражителей — запахи сбивают с ног, горы одежды на полу, огрызки и объедки на столе и подоконниках, зеленая жижа вместо воды в аквариуме. Вы скажете, что не могут мальчики из интеллигентных семей жить как бомжи на вокзале, правда ведь? Оказывается, могут… Или вот, любимая претензия сына — мы мало уделяем ему внимания, и он в семье никому не нужен, сиротинушка. А когда я, ведомая раскаянием и чувством вины, отменяю дела и клиентов, чтобы вместе сходить в кафе и поболтать – он обиженно заявляет, что никуда со мной не пойдет, хлопает дверью и запирается в комнате.

Знакомо? Ну конечно, а как иначе, не одна же я такая непутевая мать. Ничего, ничего, держимся, дорогие, не опускаем руки. Я скажу странное, но, то, что происходит сейчас с вашим ребенком — это хорошо и правильно. Да, именно так – хорошо и правильно, подростковый кризис природа не зря придумала. Мы злимся, отчаиваемся, виним себя, впадаем в бессилие, иногда даже ненавидим своих детей за тот ад, что они устраивают, но гораздо хуже, если ничего этого с ребенком не происходит. Если ему 15-16, а никакого кризиса нет и в помине, никто не хамит и не выкидывает фортелей – вот тут как раз стоит беспокоиться и тревожиться.

Подростковый кризис для ребенка – это возможность перейти на новый уровень развития, повзрослеть, научиться взрослому поведению. Ни один кризис не дается легко. У подростков бурно растет мозг, как результат — временно ухудшаются память и внимание, настроение меняется каждые 10 минут. Изменяется и тело, гормоны устраивают в нем неистовую пляску, открывают новые, ранее недоступные перспективы – оказывается, люди занимаются с-сом, а взрослые вовсе не такие уж умные и всемогущие! Новый мир хочется освоить и понять. Амбиции и желания захлестывают, но, к сожалению, опыта не хватает, и ребенок часто делает глупости. Да и как иначе? Взросление возможно только через усвоение опыта, а как его получить, если мы не будем давать детям ошибаться, и бороться?

Дочь покрасила волосы в синий? Нормально, пусть исследует себя, примеряя разные роли и образы, через пару лет она найдет свой собственный образ и стиль. Сын хамит? Хорошая возможность изучить свой способ взаимодействия с людьми, получить от них негативную реакцию и сделать выводы. Постепенно отточится собственный способ взаимодействия с миром и людьми. Ключевое слово – «собственный», то есть свой, выстраданный, выпестованный в опыте, а не навязанный авторитетом родителей и слепо принятый на веру. Из таких кусочков опыта постепенно будет формироваться будущая зрелая и самостоятельная личность.

А теперь представьте, что никакого кризиса у ребенка не случается? Он не бунтует, не делает пирсинг в пупке и продолжает собирать гербарии и пить с бабушкой чай по вечерам. Это означает, что необходимую для его возраста работу взросления и отделения от родителей он рискует не завершить. Главная задача подросткового возраста — отдалиться от родителей, чтобы самому «встать на крыло», попробовать силу и власть над миром. Ее решают через антагонизм и кризис, через отстаивание собственных правил «как жить». Нет бунта – нет отделения, а значит, нет взросления. Печально, что дети, не прошедшие кризис в 13-16 лет, иногда догоняют его сильно позже, лет в 30, а иногда и в 40-50. И тогда будут разрушаться семьи (потому что в отсутствие мамы и папы отделяться остается только от жены или мужа), появляются алкогольные зависимости и все то поведение, что мы привыкли называть инфантильным. А каким ему еще быть, если ребенок не смог или не захотел стать взрослым, не набрался ответственности и мужества жить своими ценностями?

Я поддерживаю родителей детей-подростков в терпении и мудрости. Помните, что с ребенком не происходит ничего ужасного, он не стал внезапно монстром и чудовищем. Он вряд ли пойдет по кривой дорожке, (а я знаю, что именно этого вы боитесь), вы ведь поддержите своё чадо в трудную минуту, сумеете понять. Вам, конечно же, страшно за него, но лучшее, что мы можем для ребенка сделать – это быть рядом, поддерживать, направлять, делиться опытом и доверять ему.

Я знаю, что и с мои ребенком все в порядке. Этот трудный период пройдет, сын скоро станет взрослым и сильным. Выдыхаю.

А знаете дальнейшую историю сына той почтенной дамы с детской площадки? Как мне потом стало известно, ему уже 30 лет, семьи у него нет, но зато есть теплые и доверительные отношения с мамой. По вечерам они вдвоем ходят гулять по бульвару, держась за руки.

Статья на портале "Наши дети". Автор Ирина Лешкова, 2016

Хорошая статья, спасибо. Меня вот только пугает,что всё выше написанное началось в 9 лет...

Да, в таком возрасте просто своё нельзя навязывать, если подросток слушает и делает то что говорят родители, значит его волю подавили.. пусть сам набивает шишки, а нам остаётся лишь поддерживать всегда, нравится нам это или нет.
А девочек и мальчиков, я считаю, надо по разному воспитывать...

Сейчас меня закидают тапками "идеальные родители". Но все равно напишу.
Не согласна. У родителя всегда есть выбор, как себя вести.
1. Беспорядок в комнате. Я приду и сама все уберу. Если у ребёнка грязно, и он ничего не меняет, значит допускает, что жить в таких условиях нормально, а это неправильное воспитание. Когда привык к чистоте, будешь её автоматически поддерживать.
2. Мало уделяю времени. Приду в его комнату, лягу на его кровать и буду что-то рассказывать, беседовать, пока не надоем. Не обязательно идти в кафе, чтоб просто поговорить. Это член семьи, а не подружка или сотрудник с работы.
3. Ребёнок хамит. Это самое большое упущение в воспитании. Значит он не понимает, что каждый человек достоин уважительного отношения, имеет чувства, и слышит, что ему говорят. Воспринимает окружающих, как мебель, а не как личностей. Это страшно, и надо менять его отношение, разговаривать, объяснять свои чувства. И часто такое бывает, когда ребёнок копирует поведение родителей. Начинайте воспитание с себя.

Каждый входит в этот возраст в свое время.
Психологи говорят, что чем ярче он проявляется, тем быстрее закончится.
Особенно это, прямо про меня и сына:
"мой собственный детеныш за год превратился из милого зайчика в хамоватого, угрюмого и ленивого монстра ."

Ну я читаю это так:
"Беспорядок в комнате. Я приду и сама все уберу." То есть навяжу свои порядки.
"Если у ребёнка грязно, и он ничего не меняет, значит допускает, что жить в таких условиях нормально, а это неправильное воспитание."
"Не правильное воспитание" - это оценка, но не принятие и поддержка.
Пока ребенок сам не поймет, для чего нужен порядок, то и соблюдение порядка, будет не более чем ТАК НАДО.
"Когда привык к чистоте, будешь её автоматически поддерживать."
Не факт, в данном контексте, привыкают к тому, что кто-то чистоту поддерживает.

Убирать тоже надо учиться, это не с неба приходит. Не думаю, что нормальный человек хочет жить в грязи, просто не умеет убирать, и ему это кажется чем-то сложным.
Так что родители должны учить всему, а не закрывать нос, заходя в комнату.

Много раз поспорю, посмотрите за малышами, им нравится все убирать и они это делают с радостью!
Вот отбить желание убираться, как раз и могут взрослые.

С этим соглашусь.

я убираю периодически у своего в комнате, так как боюсь крыс, мышей и тараканов. у него изредка бывают порывы убраться, но заканчиваются они обычно тем, что он зарывается в свои винтики-шпунтики и про уборку забывает. правда, иногда пылесосит )))))

Насчёт уборки в корне не согласна. Ничего автоматически не поддерживается. Многое зависит от натуры. И натура эта, может быть совсем противоположна родительской. Пока ребёнок маленький, он придерживается правил родителей, потом включает уже свои правила.
Ходить и методично убирать в комнате, конечно, можно, но совершенно бессмысленно, в плане перевоспитания.
У меня с дочерью так. Я фанат порядка , а ей удобнее, когда хаос вокруг. Причём, проявилось это именно в подростковом возрасте. И спрашивается, где оно это автоматическое подражание ?

мне еще иногда кажется, что подростковые кризисы нужны еще и родителям, особенно мамам, так как "вечнонедовольноехамло" уже не помимишкаешь, приходится давать больше свободы и самостоятельности.

Не верю я, что у Вашей дочери в комнате валяется тухлая еда и вонючие носки по всей комнате.
Степени порядка для всех конечно разные, но минимум прививается с воспитанием.

Кстати, да. На многое приходится учиться смотреть под другим углом, многое учиться принимать, менять себя....и отпускать постепенно.
А это жуть как трудно .

Я не поняла, кто сравнивал всех этих подростков с бурным переходным возрастом с ними же, но в 30-40-50 лет?))
Я вот с бывшим мужем дружила со школы. У него как раз (по данной статье) был тот самый переходный возраст ввиде бунта. Родители мало контролировали, я бы даже сказала вообще нет. Он и из дома уходил к кому-то жить, и учебу бросал, чего только не было. Только вот в его 35 все равно ни семьи, ни ответственности за собственного уже ребенка, ни с собственными родителями не общается, ничего нет. И родители его мне говорят, что надо было тогда воспитывать жестче, на место ставить, что это они виноваты.

Вообще, сейчас еще вспомнила пару своих одноклассников. Тоже с бурным переходным возрастом. Оба "плохо кончили".. статья очень для меня идеализированная...

А Вы поверьте
Все прививают этот минимум. Мы же не говорим, прям совсем о фатальных свиньях. Все, так или иначе, прививают.....и я тоже полагала, когда дочь с упоением занималась уборкой в 3-5 лет, что так оно и будет.....ан нет....другая она, с другим подходом совершенно. Безусловно, убирается.....но, когда уже совсем невозможно не убраться...либо, когда наорёшь , но это непродуктивно.
Сейчас я просто отпустила всё это, думаю, что когда своё хозяйство будет, дом....то и мотивация иная совсем. Ну а нет - её жизнь, её дело.....Считаю, что это не то, из-за чего нужно обострять отношения.

Все правильно, как и с посудой, кому-то просто нравится ее мыть, а кто-то не понимает зачем, пока не поживет отдельно и не поймет, что есть из чего-то нужно.)
У меня так было с документами, они всегда были у мамы и по волшебству находилась и отдавалась нужная бумажка.
А потом мои личные дипломы и рождение сына, его справки и документы, мне становились нужны, но они уже были не у мамы и просто так не находились, а вместо этого начиналась паника и о чеорт, куда делась нужная бумажка?
Вот пройдя такой путь, я отвела место, где все нужное будет лежать в порядке, а не там ляжет, куда придется.

Лена, ты скорее пишешь о неблагополучных семьях.
Не контролировали или "забивали" и не интересовались - это разные вещи.
Есть бунт подростковый физиологический, психологический, а есть из-за проблем в семье, а физиология все обостряет и это разные вещи.

Меньше в интернете надо просиживать! Больше с ребенком общаться. Не воспитывать, читая лекции, а нормально общаться- слушать и понимать!
А то в "кафе"она видите ли сидела с ребенком. "Работу бросала ради этого".
У ребенка срач в комнате ей наплевать! "Переходный возраст"! Конечно, как еще свои лень и неумение вести быт, оправдать?
Да, кароче, дура! И бедный ребенок.

Ну, вообще-то это достаточно известный психолог, гештальт-терапевт и тренер.
Мама троих детей, двое старших приемных.
Что такое понимать и принимать знает, умеет, применяет, далеко не дура.
И ребенок далеко не бедный, во всех смыслах этого слова.

Все семьи даже более, чем благополучные. Просто у родителей бывшего был всегда подход дать ему самому принимать решения в жизни. Только отец периодически воспитывал, но это вызывало бурный протест. Уход из дома, ночевки у друзей, и тд. Как ты это будешь контролировать, если сын свои шишки набить должен?)) Вот он и набивал. Но ничего из этого не вышло. И он в свои 35 гораздо инфантильнее сестры, у которой семья и ребенок, и которую воспитали домашней девочкой.
У одноклассников, про кого писала, вообще разные семьи были. У первого мама как раз контролировала. Мы с ней и после школы тесно общались, когда с ним беда случилась. Она очень мудрый человек была. Там не было такого, что слишком много контроля или наоборот забили на ребенка. Просто ребенок вот такой вырос. Связался с компанией, и бессильны оказались все, кто пытался как-то воздействовать. В реале все не так однозначно, как в этой статье.