Участие в воспитании "чужих" детей.

Доброе время суток!
Практически у каждого из нас есть дети. Не секрет, что воспитываем мы их по-разному.
При построении новых отношений, как вы обычно выстраиваете общение с детьми спутника/спутницы? Какое участие в воспитании принимаете? Нейтральную позицию наблюдателя или активное внедрение своих " жизненных правил"?
Конечно, есть случаи, когда проблем почти не возникает, и новый человек гармонично вливается в семью. Но бывает, что приходится искать общий язык с детьми. И поговорка "в чужой монастырь" под сомнением, если сам "монастырь" становится твоей семьей... Особенно важно послушать опытных "новых пап-мам".

Доброе утро, Даш)) я конечно пока не имею такой опыт, но по опыту подруги могу немного рассазать. У нее муж погиб в аварии, она осталась с сыном 4 лет одна, наверное года через полтора на море она познакомилась с сейчашним супругом. Вот он всячески пытался подружиться с Вадимкой, играл, купался в море, мастерил какие-то игрушки, водил по кафе и много много разговаривал. Поначалу Вадим злился, не хотел его и близко подпускать, типо я маму не отдам, она моя, мой папа умер, ты нам никто, уходи. Но месяца через полтора он растаял))) с удовольствием ездил с ним по делам, гонял мяч и всем рассказывал что у него самый лучший в мире новый папа. Даже сейчас, они уже прожили 2 года он не влазиет в его воспитание. Он может с ним поговорить, объяснить чем плох или хорош его поступок, но никогда не повышает на него голос и уж тем более не наказывает физически, этим занимается мама)) и объясняет он это тем, что папой то он его зовет, но вот в душе то все равно знает что он не родной и если сейчас он начнет кричать на него, как то наказывать, то доверие которым его наградил тогда малыш может враз потеряться. Он постоянно повторяет, что очень любит их, а чтобы быть с ними рядом нужно уметь находить общий язык именно с ребенком, потому про чужой монастырь точно не сюда. Он пришел в их семью, подстроился под малыша, чтобы тому было комфортно и теперь они счастливы. Ведь если ребенку хорошо, будет хорошо и его родителям.

Настюш, почему-то мне кажется...что это тоже своего рода воспитание))) Спасибо за историю.

Мне кажется, очень много условий, чтобы давать какие-то типовые рекомендации.
Зависит от того, какое место занимает второй родитель в жизни ребенка, какой возраст у ребенка, как его воспитывали и пр.
За себя я не уверена, что смогу "воспитывать". Тут со своим ребенком иной раз думаешь, как лучше, хотя больше свободы действий. С "чужими" детьми, наверное, постаралась бы подстроиться под ту систему воспитания, которая уже применяется. Думаю, не стоит детям коцать психику "своим уставом". Все должно быть максимально адаптировано под привычный уклад жизни детей. Хотя на этапе объединения, понятно, это очень трудно. Детям тоже по-любому придется "адаптироваться".
Мои мысли на уровне теории )) Как оно там на самом деле, не знаю ))

Это очень сложный вопрос)
Многие люди не задумываются о воспитании, как таковом. Типа родила, а ребёнок пусть сам воспитывается.
Я считаю, что очень важно с детства рассказывать ребёнку, что такое хорошо и что такое плохо. Ребёнок с детства должен понимать, что есть такое слово нельзя, а когда чуть подрастёт, ещё и про слово надо научить)
Как общаться с детьми? Для начала я стараюсь подружиться с ребёнком, поиграть во что-нибудь, в общем постараться, чтобы мне с ребёнком было весело проводить время. У каждого ребёнка есть потребность в общении через игру. Второй этап общения, это когда мы поиграли во что-нибудь, а тут появляется какое-нибудь надо... Надо идти домой или надо идти пообедать или игрушки убрать. Если с ребёнком играют и играют хорошо, то понятно, что он не хочет, чтобы это заканчивалось. Вот тут появляется первое слово надо. Если мама говорит иногда надо, то больших проблем не возникает. А если не говорит, то тут происходит истерика. Ребёнок таким образом борется за свою свободу, которая по большому счету ему не нужна.
Если настоятельница монастыря занимается воспитанием, то проблем с этим не будет. Ну а если не занимается... То есть надежда, что хоть не будет мешать мне наводить свои порядки.
Очень обидно, когда возникает конфликт из-за воспитания ребёнка. Очень не приятно слышать от своей девушки слова типа, "конечно не свой, не жалко"... Дело в том, что жалко... Но она со своей всепозволяющей любовью делает ребёнку хуже. Когда ребёнок бежит на дорогу под машину, чтобы мама покричала на него, когда берёт в руки ножницы для того же. Это же весело не правда ли? Мама говорит отдай ножницы, а ты с хохотом убегаешь от неё. А она тебя догоняет, отбирает ножницы, целует, щекочет и говорит, что нельза так было делать. Естественно ребёнку хочется эту игру повторить. И дай бог, чтобы маме не пришлось ругать его за то, сто он напоролся на эти ножницы при беге...
В общем тема больная для меня. Могу долго про это рассуждать)

неправда
и вопросы воспитания надо решать вместе и еще до того, как вы скажете свое веское "надо" чужому ребенку

потому что, мое твердое убеждение, нельзя чтоб сначала ребенок жил с мамой и все было можно и хорошо, а потом пришел дядя и все тало нельзя и плохо.

и еще одно: не все, что вам кажется мягкотелостью, сюсюканьем и прочими соплями с сахаром от женщины -таковым является. Не поверите, но это тоже может быть мудрость и хитрость во благо, женщины в этом преуспевают куда больше мужчин

Не знаю, что вырастает из детей, которые, смеясь, бегали с ножницами, но из детей, которых за это колотили и орали родная мать и чужой дядя, вырастают несчастные люди и эмоциональные калеки.

Наблюдать и не вмешиваться. Вначале. Если что- то настораживает в поведении чужого ребенка, обсуждать с его родителем в его отсутствии. И только когда ребенок привыкнет и смириться с вашем присутствием в их жизни , осторожно воздействовать. Но! Если есть реальная угрозы его здоровью и жизни- одергивать и бить по рукам. И нафиг его мнение о тебе, потом еще все спасибо скажут. Это я про ножницы. Я бы точно подбежала и отобрала и отругала. Кстати, часто до детей лучше доходит когда ему что-то чужие говорят и запоминается лучше. Это я уже из учительской практики. Обижаются, надуваются, но постепенно обида уходит. Главное чтобы вспомнилось при необходимости. А вот физически наказывать вообще не считаю приемлемым, особенно чужого ребенка. Морально нужно воздействовать, нам для этого и дан дар речи.

Правильное поведение. Но все таки необходимо завоевывать авторитет своим повелением, поступками. Чтобы новый папа был не просто другом для игр, а настоящим другом. Который может сказать правду, к мнению которого ребенок захочет прислушаться. Это сложно, но возможно. И для этого нужны годы.

Мягкотелость это не значит отсутствие криков. Наоборот даже. Просто надо понимать, где можно весело посмеятся, а где нужно проявить строгость. Да, бывают случаи, когда женщины хитрее мужчин, не говоря нельзя просто отвлекают ребёнка от опасных вещей, но это единичные случаи.
Я против ора и рукоприкладства. И я конечно за то, чтобы заранее обговаривать вопросы воспитания, но... Многие готовы воспитывать свою драгоценность, но только в теории... А когда дело доходит до практики... То бывает, что мама просит за ребёнка дать ему сладкого перед обедом, портя ему этим режим питания, ведь понятно, что после сладкого ребёнок не будет суп... Это как пример.
А из детей, которые смеясь бегали с ножницами и бросались смеясь под машину... Продолжать рассуждать про то, что случается с человеком, когда он попадает под машину?...
"нельзя чтоб сначала ребенок жил с мамой а потом пришел дядя и все тало нельзя и плохо." А какие варианты? как можно не пресекать сразу такие действия, если бегать с ножницами это опасно для здоровья и жизни ребёнка?!
Да, многие так и воспитывают, типа захочешь выживешь... Но это не значит, что так правильно.

Зря вы думаете, что вы знаете, как правильно. Вы знаете только то, как вы считаете. Но это не значит, что так правильно.
Теоретики, блин.

Я знаю, как не правильно. Из этого я ищу, а как в конкретном случае правильно. Я не всезнайка конечно.
А вы знаете, как правильно?

Сложно сказать. Нет никакого "правильно". Есть только, как категорически нельзя.
Может, грубо скажу, общо, но все эти "режимы без нарушений" - это для режимных учреждений, армии и тюрьмы. В общении с ребенком самое важное -любовь. Кормить конфетами без остановки -не любовь, но дать ребенку в виде исключения конфету перед обедом- иногда можно. И все это "воспитание" - придумали бездетные теоретики. Вы хоть обвоспитывайтесь, но ребенок будет похож на вас, поэтому, если вы едите на диване перед теликом, курите и ругаетесь матом, то в жизни вы ребенку
не объясните, что это плохо.

Воспитывайте себя -вот и все воспитание.

И еще наблюдение, только не обижайтесь. Я сама сейчас в похожей ситуации. Поведение и теория о воспитании у мужчин, у которых есть свои дети, и они жили с ними в своей семье, и тех, кто просто знает, как правильно - это небо и земля. Реально.

Естественно, что основное воспитание, это личный пример. Естественно, что я не буду есть конфеты перед едой, а ребёнку не давать. Наоборот, я скажу ребёнку, что вот смотри, мама не ест конфеты перед обедом, я тоже не ем и ты потерпи. Это работает. От этого любви к ребёнку не становится меньше. А с вашей системой, когда иногда можно частенько превращается в можно всегда... Это не есть правильно. Проще исключить это вообще, ну или разрешать по праздникам. Важна четкость для вас самих. Решите сами для себя, к примеру по средам можно перед обедом конфеты. Это я не к вам конкретно, а к другим читателям)
"режимы без нарушений" хм... Это как? Сегодня можно выбегать на дорогу, а завтра нельзя? не понятно...
Сам не пью, не курю,матом не ругаюсь и ем за столом)

Проще - значит, "правильней"?

Вы несколько странный. Вы искренне считаете, что, упаси Боже, под машину попадают только неправильно воспитанные, засюсюканные безответственными матерями дети, которым ни разу не объяснили, что так нельзя? Боюсь, что все, кто попал под машину по невнимательности прекрасно знали, что выбегать нельзя.

Проще для того, кто очень хочет потакать ребёнку во всем. Вы сами сказали, что правильно не существует. Зачем об этом говорить?
Все, кто попал под машину в тот момент, когда родители были рядом действительно не правильно воспитанные.
Боюсь, что большая часть тех, кто попал под машину по невнимательности наверняка брали пример с родителей, которые переходят с детьми в не положенном месте, или в не положенное время, внимательно смотря, чтобы не было машин.

Более вопросов не имею.

Хотя нет, есть один. Вы детей когда-нибудь видели? Это шутка.
Храни вас Бог.

Мне кажется, Владимир, что надо смотреть сразу, как мать воспитывает своего ребенка, и делать выводы, сможете ли вы подстроиться под эту модель или нет. Оценка женщины как матери должна произойти у мужчины обязательно, чтобы в дальнейшем не было конфликтов на эту тему.

Людмила, ну вы тоже в крайности впадаете. Мой отец и курил, и матом ругался; а мы с братом - нет. Противоположных примеров предостаточно, когда родители - это одно; а дети совсем другое ))

Как же нас цепляют вот такие ценные указания со стороны То вы слишком лояльны к своим детям,то излишне строги, для человека,который входит в семью,вне зависимости от пола, почти всегда все кажется неправильным... нельзя отталкиваться лишь от личного "я знаю,что должно быть так ,а не иначе"...нет рецептов, а любовь заключается в изучении,попытках понять эту маленькую личность...Владимир,не будьте категоричны, вы,да и никто из нас никогда не будет идеальным родителем....Для этого надо жить для детей и ради них,забыв о себе напрочь и не ждать потом благодарности в ответ...Положить жизнь,как это сделал Ласло Полгар,воспитавший 3знаменитых шахмотисток, как это сделал Борис Павлович Никитин...и т.д. имен много и все они на слуху. Не осуждайте и меньше рассуждайте по поводу неправильности воспитания чужих детей...это такая нестойкая субстанция,а если чужие дети станут вам родными сначало попробуйте понять,потом полюбить и на этом опыте строить воспитательный процесс )))

Эх, воюем... И вообще непонятно, кто и кого воспитывает .