Улыбнитесь!!!

А давайте вспомним... случаи из жизни, похожие на анекдоты (!), или анекдоты, похожие на "случаи из жизни"!...И вместе улыбнемся!...

Вот, например...

...В купе вагона заходит женщина,... быстренько "оценила" с кем можно поменяться полками,...и обратилась к атлетически сложенному попутчику:
- Молодой человек, вы не могли бы освободить для меня нижнюю полку?
И тот в ответ:
- Могу!...А вам в каком купе?!...



Или вот еще...

Объявление в газете в разделе "Услуги":
..."Отец по вызову. Представительный мужчина в любое время придет к директору школы и выслушает все жалобы на Вашего ребенка."



...Мимо ЗАГСа проходят два молодых человека и один другому говорит:
- Как ты думаешь, что обознаяают кольца на крыше свадебной машины?...
- А это начальный счет!... 0 : 0!...

прикольно

Двое едут в поезде. Один на нижней полке, другой на верхней.
Верхний : Ох, мне плохо!
Нижний : Да ты что, брат? Жизнь прекрасна! Посмотри какой пейзаж за окном!
Верхний : Ах, как мне плохо!
Нижний : Перестань ныть! Возьми себя в руки! Будь оптимистом! Всегда есть свет в конце тоннеля!
Верхний : Плохо мне!!!!!!!
Нижний : Помни – во всех своих неудачах виноват ты сам! Возьми контроль за судьбой в свои руки! Вселенная – дружественная среда, в ней есть все необходимые для достижения цели ресурсы.
Верхний молчит, не отвечает. Нижний поднимается, смотрит на Верхнего – а тот умер.
Нижний : Аааа… Так ты В ЭТОМ смысле…

Объявление на подъезде: «В связи с работами в вашем доме на неделю будет отключена горячая вода. За отдельную плату можем отключить воду и в соседнем доме, чтобы вам не было так обидно».

Парень говорит при встрече своей девушке:
– (грустно) Послушай, в наших отношениях появилась проблема.
– Какая? (удивленно настороженно испуганно)
(пауза)
– Я забыл как тебя зовут.

Ччерт, я кажется влюбился.. Тьфу, дурь какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу, смотреть как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать анонимные письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами – «я тебя люблю», дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, идя по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, взламывать мейл, icq в поисках тайных связей, меньше пить пиво с друзьями, устраиватся на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить дату месячных, дату рождения ее и ее хомяка… Все, разлюбил.

автоответчик:
– Скорее всего, я дома, но не хочу общаться с одним очень неприятным мне человеком. Если я не перезвоню, значит это вы.

Мы живем рядом с музеем. Охраняют его весьма представительные дяденьки-охранники. Сегодня мы с ребенком увидели, как к воротам музея подъехала машина и охранник побежал открывать. Дочь:
- Мама, ты смотри, охранник даже бегать умеет?!

Разговор двух типов личности. Гумманитария и аналитика.
Выходит из туалета моя дочь, тогда еще младшая, Олеся(4 годика, любит считать деньги, играет в шахматы, по мужски четко знает где право а где лево ). И говорит старшей Лере (8 лет, любит рисовать, ухаживать за животными, смотреть канал анималпланет).
О: -Лер, я сейчас в туалете на горшке сидела, и зашла быбушка Тамара, села на унитаз, и у не такая попа морщинистая!!!
Л: -Ну, Олесь, понимаешь- бабушка уже старенькая. И у старых людей попы морщинистые. Вот ты будешь старая и у тебя попа тоже станет морщинистой!
О: (моментально, не задумываясь!) - У тебя первой!

Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние - естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз - невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи!

1-3 месяцa

1) Каждый вечер устраивайте себе отравление - например пейте накануне водку с пивом без закуски.
2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит - оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед.
3) К ногам привяжите мешочки с песком - по полтора килограмма.
4) Ешьте творог. Если не хочется - по чуть-чуть.
5) Это не ешьте, вам нельзя. Это - тоже. И это. Лучше - яблочко.
6) Бросьте сигарету, вы что?

7) Прилягте и съешьте еще йогурт. Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену - она занята.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога.

3-6 месяцев

1) К животу спереди привяжите матрац с водой.
2) Если одеваетесь - не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки.
3) Спать - тоже с матрацем. Как-как! На боку!
4) Не забудьте выпить снотворного с утра!
5) А перед уходом на работу - литр воды.
6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного.
7) В нос вставьте ватку - так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно.
Тяжело дышать? Проветривайте чаще - некоторым помогает.
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте.

6-9 месяцев

1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать - вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет.
2) Матрац накачайте посильнее.
3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час.
4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко - увеличьте свою ежедневную дозу снотворного.
5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило - каждый.
6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником!
7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина - будьте снисходительны. Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте - ведь и ей тоже тяжело!
9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да всё на то же - на спид и сифилис.
10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос?

В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам: куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично.
Можете отвязать свой матрац.

Прелесть)))))

На прошлой недели мы с друзьями отправились в новый ресторан.Сделав заказ, я обратил внимание, что официант носит в кармане рубашки ложку. По началу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что все официанты таскают в кармане рубашки ложку. Для чего ложка?-спросил я подошедшего официанта. Видите ли, руководствонашего ресторана наняло фирму, ,Андерсон Консалтинг’для оптимизации процессов.Эти парни были тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим много времени, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит три раза в час за каждым столиком.Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену. Хитро, подумал я и продолжил трапезу.По мере насыщения внимание мое обострялось, и я заметил у всех официантов из брюк торчит тонкий шнурок.-Простите, а для чего шнурок у вас в брюках?- спросил у того же официанта.Наклонившись и понизив голос, он ответил:-Та же контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, мы много времени тратим в туалете. Ну знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки...Так вот, привязав шнурок к...хм...сами знаете к чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, значит нам не нужно мыть руки после посещения туалета и мы экономим семьдесят процентов времени. Да, но как же вы...простите...засовываете его обратно, не пользуясь руками?Понизив голос еще больше и наклонившись прямо к моему уху, официант прошептал:Я не знаю как остальные, но я пользуюсь ложкой...)

-Крепче вцепитесь в стол - ---- Эстонский туалетный юмор .-----------------------------------------------------------------------------------------------------Книга эстонского писателя Андруса Кивиряхка "Какашка и весна" (Kaka ja kevad) по итогам 2010 года оказалось самой продаваемой детской книгой Эстонии. Об этом ИА REGNUM сегодня, 3 февраля, сообщили в издательстве Varrak, отметив, что проданный тираж - 9.201 экземпляр - не только лучший показатель в категории "детская литература", но и второй результат среди всех книг, проданных в Эстонии в 2010 году.

В издательстве признают скандальный характер книги и ее содержания, но считают, что таким образом "расширяют рамки познания мира детьми и их родителями, предлагая взглянуть на привычные вещи под необычным углом". Также в издательстве считают, что дополнительную привлекательность книге придают иллюстрации известного эстонского художника-карикатуриста Хейки Эрнитса. В июне 2010 года книга была названа Лучшей детской книгой Эстонии в конкурсе Nukitsamees, организованном Центром детской литературы Эстонии.
NG.ru

Как сообщает аннотация книги, главная героиня книги - одинокая и не имеющая друзей Какашка. Среди других персонажей книги - Сосиска, Черт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки. Затем главная героиня находит свое счастье и выходит замуж за Одуванчика.

До издания книги история главного героя публиковалась в эстонском детском журнале Taheke, главным редактором которого является жена писателя Илона Матсон. В другом известном детском произведении Кивиряхка "Жираж" одним из главных персонажей выступал глист Тынис.

В Эстонии издали книжку для детей, главный герой которой — Какашка. Автор рассказов — Андрус Кивиряхк. Книга так и называется: "Какашка и весна". Среди других персонажей — Сосиска, Чёрт из горшка, Куртка-дура и Яйценесущие носки.

Какашкины рассказы публиковались в эстонском детском журнале T&覜heke ("Звёздочка") и вызвали восторг детей и возмущение родителей, сообщает программа Ringvaade канала ETV. Главным редактором T&覜heke является жена Андруса Кивиряхка Илона Матсон.

Как пишут эстонские СМИ, Кивиряхк и прежде удивлял неожиданными персонажами своих детских книг. Так, лет десять назад увидела свет его книжка "Жираф", главной героиней которой была девочка Кай, а её другом был глист Тынис. "В прошлом году книжку перевели и на русский язык, и люди были в шоке", — сказала Матсон.

Новое произведение писателя, "Какашка и весна", повествует о рождении Какашки, её одиночестве и поисках друга. В конце концов Какашка женится на Одуванчике — и все счастливы.

Проиллюстрировал бессмертное творение Хейки Эрнитс.
Благодаря самоотверженной работе [info]anjutko, появился перевод одного из рассказов на русский.


Какашка и весна


Собака присела на минутку в парке и побежала прочь, оставив за собой маленькую кучку.
— Ой, какая же здесь красота! — изумлённо воскликнула кучка, и огляделась. — Небо синее-синее! Деревья зелёные-зелёные! И как же здесь просторно!
— Слушай, ты, поосторожнее! — пожурил её Воробей. — Уйди с дороги, а то кто-нибудь на тебя наступит!
В самом деле, он лежал под ногами у кого-то! Какашка поплз со всей мочи в ямку на газоне.
— О, здесь всё красивее! — радовался он. — Так мягко и удобно! Травка щекочет под подбородком, и пчелы жужжат. Я соберу листья и построю свой домик. Я сяду тут, под окном, и буду любоваться природой!
— Знаешь, кучка, не стоит строить дом тут, посредине газона, - поучал Воробей. — Здесь, бывает, работает газонокосилка. Она очень громко шумит и рубит всё на мелкие кусочки. Опасная вещь! Пойдём лучше к кустам сирени, не будем ждать газонокосилку. Там хорошо и мирно.
— Спасибо тебе, умная птица! — поблагодарил Какашка. Он собрал листья деревьев и устремился в тенёк. Там было очень приятно сидеть и дышать свежим воздухом.

Какашке парк показался очень интересным. Дети бегали и пинали друг другу мяч, старички кормили воробьёв и голубей, собаки обнюхивали деревья и задирали лапу. Всё это было интересно рассматривать в окно. Только вот гостей у Какашки не было, и поэтому он немного загрустил.
"Так приятно говорить с другом и вместе смотреть в окно, — подумал он. — Жаль, что я одинок. Может быть, попробовать подойти к воробьям. Может быть, они станут подходящими друзьями!"
Он посмотрел вокруг и увидел воробьев. Это был знакомый Воробей, они с женой сидели на ветках сирени и кормили в гнезде пищащих сыновей. Какашка кивнул им, как старым друзьям, и Воробей ответил приветствием, но ближе не подлетел. Сейчас бы и пришло время для собачьей какашки. Но вместо знакомства воробей обнял жену и полетел искать своим сыновьям новую пищу.
"Я бы тоже хотел кого-нибудь обнять", — подумалось Какашке.
Постепенно прошла осень и наступила зима. Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.
Весной растаял и Какашка. Он делал гимнастику и принимал солнечные ванны. Какашка после зимы стал совершенно белый, но был в хорошем настроении. Воздух был свеж и появлялись первые цветы. И — о чудо! — одна Одуваночка засунула свой нос в землю рядом с его домиком.
— Привет! — сказала она тонким голосом. — Я могу тут порасти? Я вам не помешаю?
— Нет! — Какашка был потрясён. — Ты такая красивая!
— Ой, что Вы! — покраснела Одуваночка. — Я совершенно обычная.
— Нет! — закричал Какашка. — Поверь мне! Я живу тут целый год, но такую жёлтую и кудрявую Одуваночку никогда не видел. Знаете что — будьте моей женой!
Одуваночка покраснела снова, но согласилась. Состоялась свадьба, и Какашка и Одуваночка стали жить вместе. Они очень любили друг друга и обнимались .-----------Прочитал друзьям с эстонским акцентом , смеялись долго.

под столом

Подруга сегодня рассказала
Её дочь (5 лет) застала сегодня утром папу голым в постели. Мама попросила ее выйти, чтоб папа оделся.
- А почему?
- Ну, он стесняется.
- Да, ладно, я смеяться не буду

Мой, примерно так-же говорит, когда застукает за переодеванием...:"Я смеяться не буду, ты-же моя мама..."(он не смеется, а я угораю...!!!)

у меня как-то братан выдал- тока энтому балбесу лет 15 было уже, а я на 12 лет старше- типа, выйди, мне переодеться надо... а он: а зачем выходить-то? ну я грю: я стесняюсь... ответ убил наповал и в тож время был чисто мужским )- да не парься, я-то не стесняюсь!

их школьного сочинения - "кавалерист пришпорил коня и конь его опешил"

из сочиния моего братана (оценка- 2) на тему стихотворения Пушкина "Осень" - одна фраза, но какая!- "Я не люблю осень- холодно, темно и страшно".

Еще один перл от него же - "Ален, прочитай на банке, откуда консервы, а то там тока по-английски написано" - ну, читаю, грю- венгерские... он: "а это где, в Африке?"... я выпучиваю глаза и начинаю ржать... братан обиделся и выдает "а я че, должен знать, где эта ваша ВЕНГЕРИЯ находится?"

я за ними пытаюсь записывать

Мой сын звонит по телефону своему деду:
- Дедуль, ты меня вспоминаешь?
- Что-ты Саш, я всегда о тебе думаю
Саша злобно:
-не вспоминай, я уже пол-часа ИКАЮ!!!