Вы - мой идеал

Походу, я попал...

А это уже похоже на ЗАВИСИМОСТЬ, а не любовь...

и вовсе мы не глупенькие, и читать я умею, и писать даже и еще и проводки давать бухгалтерские, и розетку чинить, и свечи в машине менять и многое другое. -просто не так ответила. я согласна с тем что вы написали про любовь, но еще мне кажется эти чувства больше овладевают людьми в возрасте где то от 15 до 25, а потом они уже для избранных людей, иначе чего же тут люди ищут своих половинок, не посещает их любовь то, виртуальных людей ведь не полюбишь.

вeрность, зaботa, увaжeниe, дружбa, волнeниe сeрдцa, интeрeс кaк к личности, отличный сeкс.

Все и всё, конечно, правильно и красиво написано....только вот если с вашим любимым или любимой случится несчастье - инвалидность в тяжелой форме, например - вы с ним останетесь? И будете также любить, как и прежде?.......Или в млс попадет? Тогда-то и выясняется - настоящая была любовь-то или так - блестящая обертка........
А на самом-то деле даже этого не надо несчастья - угасла тяга к телу, столкнулись с бытовыми трудностями - вот и конец любви всей прекрасной.

Я дико извиняюсь, для меня любовь с мужчиной - это удобство. Когда легко. Доверие, понимание, взаимопомощь. Сотворчество. Естественность.

вот недавно совсем я подруге на ее восторженные "люблю его!!! жить с ним хочу до старости!!! мне с ним легко, удобно и комфортно, а без него плохо!!!" я уточнила: а ты любишь его или ваши отношения сейчас? она не поняла вопроса. а ведь люди меняются, характеры меняются, цели и ценности меняются, обстоятельства меняются, жизнь меняется. на вопрос будет ли она его любить, если он изменится, и возможно ей уже не будет так легко и хорошо с ним (мало ли заболеет, характер поменяется не в лучшую сторону и т.д.). она сказала: "откуда я знаю, что тогда будет?"..... разве логично тогда говорить, что хочешь встретить с человеком старость.... поэтому мне ближе позиция Юлии.... а если мое описание..... любовь - это когда я счастлива и мне хочется делиться счастьем с человеком. и я ощущаю его рядом всегда, даже когда он далеко, я чувствую его сердцем. мне каждый день хочется делать его счастливее. и мои чувства не меняются, когда мне не нравятся какие-то его поступки или когда он совершает ошибки, потому что за его недостатками я все равно вижу его душу и люблю именно ее.
и как писал Сергей не бывает любовь невзаимной. искренняя, бескорыстная любовь не бывает. потому что при искренней любви человеку хочется нам ответить, а мы не ждем от человека "отдачи" и принимаем все его проявления любви (даже пока небольшие) со счастьем и радостью и их становится все больше. а когда говорят, что невзаимно и отдачи нет..... мне кажется это как с ростком. мы посадили семечко и поливаем. и росток показывается из земли. но то ли он маленький и мы его не заметили, то ли листики у него не те, как должны быть на большом растении, то ли стебель тонковат. и мы говорим. это не то, что я сажала. ничего не выросло и прекращаем поливать

Ну так, Елена. Я же уже извинилась.

1. - Вы полагаете, человек действительно меняется полностью? Что меняется в человеке, а что нет?
2. - Вы полагаете, Вы знаете, что будет "тогда"?
3. - Не понимаю я Вашей с Сергеем дискриминации невзаимной любви, честно.) То исть, пока взаимность не констатирована, никая это не любовь, правильно? Она из себя идти не может, непременно подтверждение со второго полюса поступить должно, так, что ли?
--------------------------
Я, наверное, соглашусь с вами (ну или только с Сергеем, что ли...), что любовь должна быть легкой. Если легко. Если не легко, то любовь обречена, постепенно угасает. И это правильно, по-моему. А если не угасает, то это уже не любовь? Я вот думаю, что может быть и любовь, только к чему-то или кому-то другому, а не к озвученному предмету. Как муза, например. Бесконечно вдохновляет художника. Или поэта. Творец, творя, - любит. Любит весь мир и очень любит себя. При этом муза может быть холодна и неприступна и вообще категорически недосягаема.))))))))) И уж насколько хватит творца вдохновляться конкретно этой недоступной музой - это только от творца зависит.
Вообще, по-моему, надо разделять понятие "любовь" и понятие "отношения".

ну если по пунктам:
1. человек может измениться очень сильно. меняется характер, привычки, цели и ценности. собственно к подруге у меня был такой вопрос, поскольку 2 ее предыдущих партнера менялись, в том числе, и на моих глазах. и отношения заканчивались именно потому что с "такими" ей уже не было хорошо, удобно и комфортно.
2. я не знаю, что будет в будущем, но мое счастье и желание им делиться зависит от меня самой, а не от других людей и я уверена, что если в худшую сторону меняется поведение человека рядом со мной или отношение его ко мне, то в этом и моя вина. поэтому я в таком случае пересматриваю свое поведение. пока получается .
3. а про невзаимную любовь. это не дискриминация. просто я по опыту знаю, что если соблюдаются 2 пункта. делать для человека именно то, что важно ему, а не то, что важно на наш взгляд и именно бескорыстно. он всегда отвечает взаимностью. в случаях "общепринятых" невзаимной любви, когда человек не получает ответа. он либо не ценит, то что делают ему в ответ (если это отношения) и тогда второй начинает отдавать все меньше и меньше, сводя постепенно все на нет. это несоблюдение второго условия про бескорыстность, потому что человек ждет чего-то конкретного и не замечает остального, либо если они не общаются (т.е. другой человек его избегает), а это возможно только в случае, если другому плохо рядом, его уже достали проявлениями "любви", которые ему не нужны. (не соблюдается первое условие). соблюдать эти пункты становится легко когда человек чувствует себя счастливым счастье оно заразно когда мы счастливы, люди рядом с нами становятся счастливыми

1. Вот как-то опыт моей жизни говорит о том, что не очень-то люди меняются... Мне кажется, есть в человеке неизменный костяк. Никуда он не денется, никак он не меняется. Другое может измениться только под воздействием каких-то серьезных обстоятельств, в силу пережитого потрясения... Третье, самое периферийное, видимо, меняется вполне. Например, склонность сидеть дома. Замечаю, как многие люди с возрастом начинают все однозначнее стремиться ночевать дома.
И никакие существенные перемены в человеке, мне кажется, невозможны без его участия. То есть, он как бы должен захотеть что-то в себе поменять.
Поэтому у меня есть такая версия, что, может быть, вы с подругой сразу не совсем верно, не совсем, может быть, реалистично представляли себе человека. С которым связывается Ваша подруга.
Ну, очаровывается Ваша подруга быстро, что ж - в этом она. В этом ее путь, ее, если хотите, стиль. Быстро очаровывается, быстро разочаровывается.

2. Ваше желание тоже может измениться в зависимости от того, что конкретно произойдет ТОГДА. Вы заранее всего не просчитаете. И Вы, по-моему, слишком много на себя берете. Если человек, с которым Вы живете, совершит кражу, к примеру, это Вы будете виноваты? И как Вы будете пересматривать свое поведение? А если, допустим, он уйдет от Вас к другой? Ну пересмотрите Вы поведение свое, пересмотрите.) Однако это Вам никаких гарантий на его возвращение к Вам не даст. Вы станете прелесть, какая другая. Но доказывать что-то поздно уже будет. Это просто примеры, как вариант.

Взаимность не обязательно означает любовь.
Вот мне особенно понравился пункт про делать то, что важно человеку. Это очччень сложный вопрос. Человек далеко не всегда сформулировать может, чего ему важно. А Вы думаете, Вы лучше человека это знаете, да?
Есть какие-то элементарные принципы общежития. Если им следовать, то можно долго и, вобщем-то, взаимоудобно уживаться рядом. Это все хорошо и так и надо. Однако же, не обязательно будет в наличии любовь.
А есть такие содержательные моменты, там.... человек просит помолчать, а Вы понимаете, что надо обсудить что-то важное. И туууут... стока вариантов, как лучше Вам поступить в этот момент... И какие в итоге будут интересные последствия в случае того или иного поступка.

Как все непросто с этой ЛЮБОВЬЮ... Никто не пробовал просто жить и радоваться всяким банальным мелочам.
Я не большой специалист кого-то любить, но приметил один момент с этой ЛЮБОВЬЮ. Чем сильнее тебя любят, тем больше потом визга.
Думаю жить нужно старая не раздражая свою вторую половину, а остальное от лукавого... Хотя немного пораздражать можно... Чем больше повизжит, тем больше потом будет про ЛЮБОВЬ рассказывать.

Понимаете, для меня любовь к человеку не разделяется на любовь к мужчине, к родителям, к детям. Поэтому все, что вы говорили перенесите на ребенка, например. Если он совершит кражу - вы его разлюбите? А уход к другому это однозначно будет моей виной. Когда человек счастлив в отношениях и получает необходимое - ему не нужно искать ничего на стороне. Надо учиться понимать человека, чтобы знать, что для него важно и нужно или дать ему понять,что он может делиться желаниями и потребностями, не боясь, получить в ответ отрицательные эмоции и недовольство...

Понимаю, Елена, я тоже Фромма проходила.
Но любовь - не только отстраненная абстракция, которую на все случаи налепить можно. Разными гранями она открывается, и поэтому не всегда так просто подставить одного персонажа вместо другого, чтобы любовь примерить. Или Вы спите с детьми так же, как и с мужчиной? Или Вы с мужчиной не спите? Невозможно напрямую вот так взять и перенести. Любовь к мужчине (с мужчиной, как я обозначала) на любовь к ребенку. У Вас изначально ответственность за ребенка намного, гораздо больше, постепенно она уходит, со становлением ребенка... Например. Или вот ребенок Вас любить будет по-любому. А мужчина - не так гарантированно. В общем, я бы поостереглась вот так брать и на позицию мужчины в своей любви ребенка подставлять.
Что касается ухода... ну как хотите, Ваша - так Ваша. Вина, в смысле. Но вот насчет обеспечения необходимого мужчине тоже обольщаться опасно. Вы можете прекрасно себе понимать, чего именно не достает мужчине в союзе с Вами. Но дать этого не мочь. Знаете ли. Вот не мочь - и все. Сегодня, завтра и всегда. Или вот понимаете Вы, что ему свободы не хватает в отношениях с Вами. И Вы должны его что? Отпустить. Думаете, отпустив его, Вы его будете любить до старости? Уж вместе прожить до старости Вам с ним точно не удастся в этом случае.
В общем, давайте так. Для меня любовь с мужчиной - это удобство. Комфорт. Для Вас - по-видимому, служение. Вопрос, собственно, в том и стоял, чтобы свои пристрастия выразить. А не спорить, чье пристрастие вернее.

Подумала, что обобщить можно было бы до формулы: дружба+с-с, но потом передумала. Все-таки количество совместно проведенного времени тоже учитывать надо.