Я не в поиске партнера на данный момент, я в поиске комфортной среды)

У всех крайности, пытаюсь использовать диалект оппонентов)

Никогда так не жила. С чего бы мне начинать "потребительство"? Такое отношение к окружающим либо заложено в человеке, либо нет. Невозможно в одночасье стать другим. У меня не получается. Я, к сожалению или к счастью, не перестаю верить людям. И в роду у нас лодырей не было- никто из предков "с протянутой рукой" не жил, я - не исключение. Я скорее последним поделюсь с ближним, чем что-то поимею с него. Я из категории людей, которые больше получают удовольствия, когда отдают, чем берут.
С каждым новым разочарованием просто снижается градус энтузиазма. Не то, чтобы уменьшается вера в людей. Много порядочных и достойных. Но как то "розовые очки" уже не такие розовые.
"Получить больше".... Больше чего, Вадим? Благ, денег, имущества? Зачем, к чему? В этом отношении обязанности распространяются только при взаимоотношениях детей, родителей. В остальном- добровольно.
Если я, например, нахожусь в отношениях с мужчиной, у которого есть дети, и у меня есть дети, с какого фига я что-то должна иметь с него, а значит, и с его детей? Есть люди, которых это не смущает.
В отношениях должны быть общие цели, векторы, задачи и, соответственно, более или менее равнозначные усилия обоих сторон, адекватное восприятие потребностей и возможностей. С учётом, разумеется, потребностей несовершеннолетних детей.

Уже послезавтра)

Дочь чешет ))

В этой теории абсолютно исключены внешние форс-мажоры, корректирующие жизнь любящих за долгие-долгие годы.
Когда внешний дискомфорт, хоть убейся, но будет влиять на комфортную семейную среду.
Про труд - согласна. Но труд может быть и без отдыха: когда комфортная среда недостижима.

Тогда человек меняет своё понимание комфорта и довольствуется тем, что есть.

Примеры: проблема общего жилья, здоровья, работы, ребёнок/муж/жена-инвалид и т.д., и т.п.

Здесь не получится найти комфорт, здесь вариант, что человек по своей воле примет ситуацию, смирится,
что отныне его комфорт в многолетней борьбе за работу/здоровье/жилье.

Я первая спросила. Между прочим
Допустим, у меня проблемы со здоровьем. И вдруг Любоффь . А лечиться мне, допустим, год.

Мои действия?

Вы сами пишете что проблема общего жилья и т.д. это естественно общие проблемы которые возникают уже у обоих.

В статье речь идет о том что ищут того кто решит их проблемы, то есть идет целенаправленный поиск того кто за отношения с вами будет решать проблемы не общего жилья а проблемы вашего личного жилья к которым тот кого ищут не имеет никакого отношения

Я где-то говорила об этом? Если память не изменяет, моего мнения по поводу кто что должен тут пока не озвучивала.
Кроме того, что любовь априори о принятии и уважении.

Наоборот, я у Вас спрашиваю: как Вы видите конкретные ситуации в паре.

Вот Вашу с налоговой. Давайте варианты рассмотрим:
1. Ваша партнёрша отличный юрист.
2. Вы понимаете, что несколько месяцев у Вас будет финансовый треш.

Как вы поступите в ситуации 1 ? Что партнёрше скажете?
В ситуации 2 ? Что скажете своей партнёрше?

продолжайте лечение

Вы не Вадим)
Но именно такой ответ и должен быть. И поступок.

Тогда о какой любви речь? Человек должен заниматься своей жизнью, пока у него есть хоть какие-то нерешённые проблемы
Вадим мне пишет, что я не так поняла статью. Но я поняла так же, как Вы.

Этот вопрос был про комфорт

1. Спрошу совета или попрошу посоветовать специалиста который может заняться решением этой проблемы (Это не означает что партнерша вдруг должна будет сама решить мои проблемы

2. Предупрежу что на работе финансовый треш и что нужно будет какое то время что бы решить это.

в тайгу ушёл что ли?

А кто эту среду вам должен сделать комфортной?)))

А теперь .
Перевернем ситуацию: всё беды с этой противной налоговой - у Вашей парнерши.

И один из вариантов она озвучила Вам. Как поступите или что скажете, если:
1. Вы классный юрист
2. Она хочет решать вопрос сама

А что мешает лечится и продолжать отношения?

Это же не значит что партнер должен сам заняться вашим лечением и вылечить вас! Да партнер должен поддержать вас и где то взять какие то домашние обязанности на себя что бы разгрузить вас.

Но партнер не должен вас лечить!

покажите мне абсолютно здорового человека среди людей 35+

Короче, понятно. Партнёры имееют право болеть максимум мигренью или давленьицем )