Достаточно увидеть с какими эмоциями вы пишите все это, а значит испытываете эмоции к человеку. Достаточно увидеть что вы готовы закричать во все горло когда видите его за компом или нервного оторвонаго от него, достаточно понять что засыпая ждете может все-таки придет. Достаточно всего лишь этих небольших сообщений, что бы понять Ваше желания жить лучше материально и что вы не согласны с тем сколько он зарабатывает. Достаточно понять что вы жаждете элементарной ласки от мужа. Но при этом вы видите один исход - уйти от него... Так идите, что ждете? Идите... Прямо сегодня идите, или завтра как он уйдет на работу, собирайте вещи и уходите от человека которого любите... Пусть возможно вы больше в жизни не испытаете ни к кому такие чувства, пусть если он сейчас закрылся у себя в голове и не удиляет время ребенку и Вам, после ухода он же будет все свободное время проводить с ребенком, не будет искать женской ласки, все вдруг изменится в его жизни, все будет супер, дочка будет знать отца, правда по фото, это же лучше чем ждать пока он будет больше времени уделять или что то делать, лучше уж совсем лишить общения.... Да видна Ваша жизнь по Вашим эмоциям, и все проблемы психологические, видно что отдали бы пол мира за то что бы он вернулся, но не знаете как это сделать... А между тем опять же он не предал Вас... Замкнулся в себе по факту...
Писали вы как то тему как сохранить семью.. Спрашивали совета, тогда я Вам дал один совет, который может встрепенуть его как мужчину.... Но вы тогда не послушали и сейчас не думаю что послушаете... Советовал я Вам взять отпуск, уехать к родителям на месяц со словами я хочу пожить одна, хочу решить разводиться ли нам, хочу проверить смогу ли жить одна.... Вы его тогда не послушали и сейчас не послушаете... Спрашиваете как решить проблему, сами на грани слез, скорее тут вопрос, даже крик, как вернуть его из заперти....
И сюда вы пришли от одиночества и может прочитать заклинание, как его вернуть....
Знаете я Вам по прежнему дам один совет бесплатно.... Уезжайте к родителям! И оставьте дневник который якобы вели со своими мыслями, который он увидит и прочтет.... Это даст решения поглядеть не отмахиваясь, закрывая себе глаза что нет проблемы и увереность что жизнь не измениться... И достаточное время обдумать все и побыть одному, в тоске....
Вот мой совет прежний....
Ну или - завтра собираем вещи пока он на работе и принимаем решения... ТЫ принимаешь....И потом определяешь таким решением жизнь ребенка, его и свою.... Только потом не отмахиваемся причинами.... А признаемся себе, что это было ТВОЕ решение о такой жизни... Может когданибудь и встретишь мужчину достойного, который лучше своего... который сможет еще и воспринять ребенка как друга хотя бы.... К тому времени ребенок возможно уже и уйдет из дома в свою жизнь и поймет тебя.. как повзрослеет.... А на вопрос темы - что говорить ребенку? Надо отвечать, я решила что папа не должен с тобой жить....

У вас два варианта:
1. Вырастить ребенка у которого моделью семьи будет то, что вы описываете.
2. Вырастить ребенка без отца с "книжно-киношной" моделью семейных отношений.

И то и другое плохо. Так что решайте, как лучше лично вам.

Не заморачивайтесь.
Я очень от многих людей слышала, что мой ребенок обязательно будет страдать из-за развода. Почти 5 лет прошло, "страданий" со стороны ребёнка не наблюдаю.

Да уж.... Не хочется Вам этого желать.... но представьте себя женатым на женщине-истеричке, которая все свободное время уделяет, например, тупым сериалам по ТВ. а когда Вы её просите поесть приготовить, белье постирать, в комнате убраться, посылает Вас в пешее эротическое путешествие.... Я знаю, Вы будете любить такую жену всем сердцем. И чем больше она смотрит сериалы и Вас хает, тем больше она Вам дорога и желанна в постели!!!!
И не вздумайте разводиться!!! Вы же её так любите!!!

Если Ваше представление о любимой женщине, о жене не такое, как я описала, не пишите, извините, чушь о чужих чувствах в ситуации, в которой не были никогда и скорее всего не будете.

Плюсую

всё в одну кучу "может замуж не выйду больше.... а что если ребенок будет меня винить....а вдруг папа не захочет приходить...." и т.д.
читается как "дайте универсальный рецепт спокойного решения многослойной проблемы с благоприятными для меня последствиями в будущем на основе нестабильной ситуации с несколькими ПЕРЕМЕННЫМИ при наличии усеченных данных" (короче не напишешь)

Похоже, вам нужно детально продумать все возможные варианты развития событий. Продумать, просчитать, прописать в виде алгоритмов, если нужно. У вас получится несколько СЦЕНАРИЕВ, вы будете знать риски каждого, и вот тогда думать- что делать с каждый из них, и вообще - какой сценарий самый привлекательный. Вот в этом случае вы будете во всеоружии.

1. уходила. Жила у родителей и уже сняла квартиру, но опускаю большие подробности, мы снова стали жить вместе, хотя я совсем не хотела. Т.к. уйдя от него попрощалась с ним как со страшным сном.

2. Дневник вела, и давала его почитать ему. Читал смеялся.

3. Мы обсуждаем периодически 1-2 раза в год, наши проблемы, только вот он не держит обещаний, и делает и "запоминает" то что ему удобно. Когда уже даже просила его записать его слова, он сам писал, а потом, когда ему напомнила и бумажку им собственноручно написанную - очень разозлился, т.к. я оказалась права. Делала это не для того что его унизить или разозлить а потому что уже устала. Договариваемся с дочкой сходить куда-то, а он об этом моментально забывает. Я уже дочь могу одеть и ждать его, а когда кричу "ну ты скоро" уже стоя в дверях - он орет "почему я ему ничего не сказала", хотя все обсуждалось еще за неделю, вечером И когда пошла одевать...

4. Вернуть уже не хочу. Нет, устала. Он уже противен. К моему счастью мы спим с дочкой, без него. И да, я живу у родителей, т.к. по временным семейным обстоятельствам так сейчас получается. И не хочу чтобы эти обстоятельства заканчивались. Т.к. видеть его уже не могу. Он ничего не хочет помнить, и все мои слова каверкает. Если я с ним что-то пытаюсь обсудить - он нервничает и говорит - давай потом и это потом никогда не наступает. И он к нам не приезжает. Постоянные отговорки.

Это крик не о том, чтобы вернуть его (уже не надеюсь), а о том как бы безболезненней это для ребенка сделать.

Наверно так. После родов стала как-то по-другому смотреть на всё. И теперь почти всё делаю ради ребенка. Жить с таким папой для дочки думаю будет хуже чем жить без него. А от меня постоянно отмахивались, когда что-то спрашивала говорили коротко, лишь бы отвязалась, а еще чаще просто посылали(грубо или не очень) и ничего не объясняли. Поэтому сейчас нет доверия к семье. И поэтому хочется себя как-то по-другому вести себя с ребенком, хочется сделать её жизнь радужной, а не такой какая у меня была. Конечно "то, что нас не убивает - делает сильнее", но кто-то мне сказал продолжение " и убивает душу". Хочется дочке дать лучшее из возможного. Ищу варианты.

Моему как раз был годик когда я развелась. Ребенок если честно вообще зтого не заметил. Возраст такой,еще не осознанный. Сейчас ему 2,живем с моими родителями,и вот уже сейчас он по дедушке жутко скучает,когда тот на работу уходит. Так что если точно все решили,то лучше сейчас чем потом зто сделать.
Единственный совет (на своем печальном опыте). Когда расходились-хотелось бежать побыстрее и ни о чем не думалось больше. А думать надо-свое имущество лучше забирать сразу. Деньги,документы и тд. Мне вот даже детское автокресло потом не отдали((

Возможно, вы тут получите ценный совет и т.п., но "не как у меня" - это антисценарий ВАШЕЙ жизни, тоже "ловушка", почитайте материалы по теме "жизненные сценарии". Научить быть счастливым может счастливый, имхо.
даже далеко ходить не надо: "я разочаровалась в семье... " - как по-вашему, что переймёт у вас ребенок? Ему это принесет счастье? Убережет от боли? Сомневаюсь. Как вы отнесетесь, например, к сознательному выбору вашего ребенка не создавать полную семью, а "родить для себя"?

А к чему компьютерщик приплывет со своей привязанностью?:

Вы что не можете его от компа до постели довести? Ну проявите уже женскую изобретательность. Развестись всегда успеете. И не надо тут спрашивать совета и примерять чужие сценарии. Режиссируйте сами свою жизнь.

Если не нарушены какие-то очень глубокие морально-этические принципы, что называется космические, семью надо пытаться сохранить до последнего.Так же верно, что иногда развестись просто необходимо.
Но ни при каких раскладах Нет такого понятия "безболезненно", даже если ребёнок и будет держать в себе и не показывать это ничего не говорит.

Я так понял, с Вашей стороны принято окончательное решение о разрыве? Учитесь, девушка, быть более терпимой к увлечениям тех, с кем по жизни идете. Уже хорошо то, что Ваш муж не ныряет в стакан и не ширяется по вене. Бывает и хуже. Учитесь искать компромиссы

Хм... Очень умно и, главное, грамотно изложено

Смех смехом, но муж в соседке, (бигуди еще приделайте) души не чает

А к чему мы все приплывем в конце концов??

женщина- она мать- и не обязана терпеть такое отношение к себе со стороны отца ребенка- чем так жить и терпеть, а это в конечном итоге приведет к совместной жизни без любви и взаимного уважения, лучше расстаться, и не надо делать их этого трагедию и стыдить женщин.... Лучше ответьте- на что такие мужчины и отцы, которые большее время уделяют внимание не женщине которую выбрал и не собственному ребенку а компьютеру и играм в сети???

Возможно, если уже установилась связь с отцом ребенка, то это будет болезненно. Но и то в том случае, если отец не видится с ребенком. А если связь остается, то все должно по идее пройти более-менее. Хоть ребенок и должен при этом переварить ситуацию, что такое бывает: родители могут разойтись. Но это, конечно, теория.

Автор, а мой совет - навалить на него часть домашних дел. Возможно потому что вы все делаете, муж чувствует себя невовлеченным. Пусть сидит с дочкой пару дней в неделю, укладывает ее спать, половину домашних дел тоже на него скинуть( что честно, так как зарабатываете вы оба), по выходным за продуктами вместе, гулять тоже вместе. Если его это не устроит - то пусть идет на все 4 стороны, не будете чувствовать себя виноватой в разрыве. А может и толк получится.