Токсичные отцы))

Как часто приходится слышать от мужчин, что женщина манипулирует через ребенка, но часто бывает и так:

У меня есть два письма.
Точнее, их, на эту тему, приходит намного больше, но я, можно сказать, взяла первые попавшиеся.
И это как раз тот случай, когда мне не хватает опыта что-то ответить этим женщинам.
То есть, в теории я понимаю, но на практике… а на практике оно часто не так всё легко, как в теории. Поэтому мне нужна помощь зала. Помощь женщин, которые были именно в таких ситуациях.

Я сейчас покажу вам эти письма, а потом скажу ещё пару слов.
Collapse


Письмо первое.
"Я читаю ваши статьи и перед глазами пробегает 15 лет моей жизни. Но я всё таки ушла! Не с первого раза, но ушла. Или мне это кажется. Как уйти от манипулятора, если уйти невозможно?
То есть, формально мы в разводе и живём раздельно, но у нас общая дочь и общаться мне приходится, и в этом общении он использует манипуляции очень успешно.

И использует для этого... дочь.
И не реагировать на это получается только до того момента, пока это не начинает угрожать её здоровью или психике. В ход идет всё.

Прекратить общение дочери с ним я пробовала неоднократно. И уважаемый опекой психолог на моей стороне, ибо там тандем со свекровью. Но как же психологическая потребность дочери в отце?
Периодически всё налаживается, у него есть другая, он радуется жизни, но не забывает меня опустить периодически. Я нахожусь в тупике.

Все манипуляции с манипулятором мною использованы ранее и ничего, кроме потери энергии, я от этого не получала. Я вижу единственный выход: переехать в другой город/страну.
Однажды я была в полшаге от этого и тогда он прискакал меня возвращать, хотя был помолвлен. В ход шли уговоры, и цветы, и угрозы забрать дочь.

Второй вопрос - как оградить дочь от манипуляций папы и бабушки. Они это проделывают вовсю! Ей шесть.
И дальше будет больше. В настоящее время ограничила их общение до возможного минимума. Но она становится старше и её постепенно затягивают в кокон. Пока она ближе ко мне. Есть ли для меня советы? Заранее благодарю."

Письмо второе.

"Здравствуйте, Екатерина.
Если кратко, то еле ноги унесла после 10 лет "счастливой семейной жизни", сейчас пытаюсь жить. Благодаря вам поняла, что не всё ещё так плохо в общих чертах, но есть проблемы в частных. И тут, увы, вопросов стало больше, чем ответов.
По сути, глобальный и самый волнующий вопрос (как вы уже поняли из темы) один: есть общий ребёнок.

Более того, не просто ребёнок, а дочка, обожающая "папочку".
Причём я-то понимаю, что этот "папочка" никого, кроме себя, любить не способен, и в бытность семейной жизни ему дочки на пару часов в неделю вполне хватало, даже скандалы были по причине "ты слишком много времени уделяешь ребёнку" (читаем в подтексте "это время должно быть уделено мне!").

Зато после ухода началось шапито... И дочь ему сразу срочно понадобилась, и прям стал изображать "отца"... И даже не просто отца, а папу-праздник (мама в сравнении, конечно, тяжёлые будни).
Как быть, не знаю... Поверить, что вот прям так сразу стал любящим отцом - не верю. Ждать, пока он не "наиграется" - дочурку жалко, ей-то такое "счастье" за что?

Запретить общение с ребёнком - не выйдет: и мама сразу для ребёнка станет "плохой", не дающей видеть "хорошего" и любимого папу, да и он по специальности связан с юриспруденцией, а доказать психологическое насилие, а уж тем более манипулирование, для нашего суда нереально, да и не является это по нашим законам основанием для лишения родительских прав...

Да, пытаюсь говорить с дочкой, объяснять, обсуждать, общаться. Но по бОльшей части руки связаны. И понимаешь, что манипулирование не прекратилось. Оно продолжается, только в более изощрённой форме. В форме использования ребёнка в виде самой сильной болевой точки.

Екатерина, может вам удастся увидеть ситуацию более свежим взглядом?
Спасибо."

* * * * *
Ну вот такое.
Читать эти письма - больно.
Я знаю, насколько манипуляторы токсичны, и особенно страшно, когда такая папенькина особенность уже касается ребёнка.
Что происходит потом с этими детьми тоже, увы, понятно. И особенно страшно то, что в этом случае дети - девочки.

Моя подруга жила с эталонным манипулятором, у него была дочь от первого брака, на тот момент уже двенадцати лет.
Так вот я хорошо помню, как подруга, ещё даже не зная такого понятия, как "перверзный нарцисс" и не понимая особо, что именно происходит, говорила мне с сожалением, что психика у той девочки была просто расшатана в край. И руку к этом прикладывал именно отец, вкупе с такой же жутко токсичной бабушкой (жившей, кстати, буквально через дом; вся клоака в одном месте.)
То есть, не руку, конечно, но...
Отец, по сути, отрабатывал одни и те же приёмы и на моей подруге и на своей дочери.

Но всему этому мы дали оценку уже потом, когда она от него ушла (правильнее сказать - уползла психически полуживая), отдышалась, и стало как на ладони видно, что именно и как происходило; когда в обиход уже вошло понятие "перверзный" (проще говоря - манипулятор) и эту тему, наконец-то, начали изучать.

Я просто, раз уж сейчас к слову, расскажу немного глубже историю про ту девочку, его дочь.
Там вообще был очень страшный семейный заплёт.
У него на самом деле было две дочери, с очень большой разницей, и первая жена сбежала от него после десяти, что ли, лет совместной жизни.
Сбежала, уже имея двоих детей - младшая была почти новорожденной. Та первая жена после ухода резко и полностью прервала общение с бывшим мужем, но их старшая дочь, которой на момент развода исполнилось десять, увы, уже очень серьёзно была под влиянием папаши и бабки. И мать, даже убежав, видимо, никак не смогла прервать эту связь.
Ну да, ребенок-то уже достаточно самостоятельный и сформированный, увы, в атмосфере полнейшего газлайтинга.

Так вот, в какой-то момент родная мать, видимо, понимая, что старшая уже полностью там, просто запретила ей видеться с младшей и вообще, по сути, вычеркнула.

Когда моя подруга спустя некоторое время вошла в ту семью и узнала про всю эту историю (ещё не понимая, в какое семейство она попала), и пересказывала мне - это казалось каким-то сюром. А та бывшая жена, которая не желала встречаться ни с бывшем мужем, ни со свекровью, ни со старшей дочерью, конечно, казалась малоадекватной.
Ну да, он ведь производил впечатление такого хорошего человека, так переживал...

Только вот теперь, когда прошло несколько лет, теперь, выслушав от подруги часы историй о том, что вытворял этот её "хороший человек"-перверзник, его мамаша и уже, увы, эта старшая девочка; написав серию "Манипуляторы", перечитав горы всего по этой теме - я уже не могу осуждать ту первую жену, мать, которая просто перестала пускать на порог старшенькую, находящуюся под абсолютным влиянием папы и бабушкии.

И я представляю, каково той женщине было прожить с ним десять лет и что происходило в той семье на самом деле, а не с его слов.
То есть, не представляю. Мне страшно даже представить. Мою подругу он довёл до состояния "клиника неврозов" меньше, чем за два года.
А та жена провела с ним десять. И удивительно, что вырвалась после такого срока. Видимо, рождение второго ребёнка послужило каким-то катализатором и у неё появились силы оттуда бежать. Бежала с двумя, но уже не смогла оградить старшую.
Это очень тяжёлая история, но она поступила правильно: не можешь спасти обеих, спаси хотя бы одну. Потому что потеряешь и вторую, как только она перейдёт в смышлёный возраст - перетащат и поломают.

Так вот, возвращаясь к теме токсичных отцов, хочу сказать, что беда в том, что потом у такого ребенка остаётся всего два пути. И оба - ненормальны.
Первый - по сути, пойти по стопам токсичного семейства. Проще говоря - стать такой же и потом всю жизнь кого-нибудь изматывать.
Девочка из знакомой мне семьи, кстати, уже очень целенаправленно начинала идти именно по этому пути.

И увы, уж насколько этот вариант нехорош, но даже он - лучше, чем второй. Потому что второй - это просто вырасти жертвой. Уже готовой, податливой жертвой для следующего маньяка. Который обязательно найдётся, потому что девочка вырастает в психологическом зазеркалье и не умеет уже отличать нормальное от ненормального.
И вот таких писем, от женщин, выросших рядом с подобным родителем и потом страдающими от этого всю жизнь - у меня тоже масса


Поэтому я считаю, что в этом случае выход в принципе только один - попробовать любыми способами вычеркнуть подобного отца. Лишить по возможности прав, переехать, исчезнуть, убить...
Потому что вред, который приносит подобная токсичная тварь, намного перевешивает все страдание ребенка из-за отсутствия папы. Для ребенка можно придумать что угодно, любую красивую сказку. Возможно, он будет переживать какое-то время.
Но у него хотя бы не разобьётся психика. Вот это потом - вообще не восстанавливается.

Вред от них нельзя недооценивать. Тут просто нет больше никаких вариантов, кроме как спасать ребёнка любыми путями. Спасать без оглядки на мнение родни, общества, или каких-нибудь недоделанных психологов, которые считают, что лучше "уж какой-нибудь отец, чем никакого" и т.д.

Но лишить прав, переехать или убить - это в идеале.
А в жизни...
Давайте поговорим. Мне кажется, тут может пригодиться любой опыт.

* * *
Апдейт спустя час, по мотивам комментариев в духе "не совсем понятно, мало деталей..."
Считаю нужным дополнить.
Эти женщины УЖЕ понимают, с чем столкнулись. Тут не нужны никакие показания, что именно делает каждый из родителей, мы не в суде, где смотрим, кто больше прав.
Они УЖЕ однозначно чувствуют и понимают, что происходит психологическое насилие. И спрашивают, как избежать психологического насилия над собой и ребёнком.

________

© Екатерина Безымянная

И как в таких случаях сохранить семью?

Увы, да. И такое бывает! А есть случаи, когда мать убивает младенца, а есть - еще страшнее. Тем не менее, статистика женской манипуляции ребенком зашкаливает и встречается на порядок чаще токсичного отцовства!

Ваша личная статистика?

А я себя от народа не отделяю Болезненная реактивность даже на форуме косвенно подтверждает написанное мной

Так вы сошлитесь на офиц. источники.
И хватит уже болезненно реагировать

Официальные источники - предполагают верифицированную тему исследования. Понятие "манипуляции" - это чрезвычайно широкий термин. То место, которое на аватарке - оно исключительно чтобы в него есть? Если в вашем окружении есть кто посообразительней, может сможет интерпретировать данные о количестве исков отцов и матерей по поводу ограничения обшения с ребенком. Эту статистику найдете и сами - уж гуглом то вы пользуетесь

Алексей, ну не позорьтесь сами то, что вы мне все пытаетесь тут прелюдно намекнуть? По поводу исков обШения я знаю получше вас, профессия соответствующая. Поэтому доказательства, а не пустословие. Голова, исключительно, чтобы кепку носить?

Такие статьи надо постить на форуме для обиженных женщин. Это же форум для знакомств, а начать новую жизнь могут только люди отпустившие свое прошлое и не ведущие боевые действия со своим прошлым.

Вдруг вспомнили, что это сайт знакомств!
А где ваши комментарии под темами обиженных мужчин?

Я Вас умоляю - какая профессия. Все Ваши посты пропитаны не вполне сытой праздностью и вечной обиженностью Полуотвественный менеджер, да и то по блату

Моих комментариев вообще мало...предпочитаю жизнь в оффлайне

Да да Алексей, как бы вам не хотелось, но у меня профессия и не одна))
А вот что там у вас за плечами...А еще очки надел
Обиженность у вас у мужчин в темах, собственно отвечаю в таком же духе. Не все же обиженкам тут заполнять форум.

Несколько человек мужчинок здесь как замечено давно, оставляют комменты в темах, где явно идет провокация и оскорбления, а вот в добрых хороших темах этих личностей я не встречала.
Ожидаемая реакция на мои комментарии, теперь надо попытаться задавить меня, в духе отдельных личностей. Но такого удовольствия я вам не доставлю.

Если честно, абсолютно не понимаю нытья – «он (или она) издевались, оказывали моральное давление» и не год, два, три, а десятилетия… Как можно столько терпеть, ради чего? Семья это место, где можно укрыться, место, где тепло и комфортно, если этого нет, то и семьи нет. Мне кажется у таких людей проблемы с психикой, потребность быть жертвой. Если узел не получается развязать его нужно разрубить и идти дальше, ради себя, ради детей.

А откуда вам знать содержание "хороших, добрых тем"?

Есть у меня знакомая, ровесница, очень успешная во всех смыслах. Сомневаюсь, что встречу вас в ее обществе. Ее любимая поговорка: Если третий муж бьет по морде, дело не в муже, а в морде. Это я про Ваш нюх на "обиженных". Могу вспомнить только еще одну мудрость - про рыбак рыбака

В таких случаях шантаж и манипуляции исходят с двух сторон равнозначно. Одна сторона старается всячески оградить или снизить до минимума, вторая же наоборот только увеличивает обороты. Но, никто из них не задумывается о психологическом аспекте самого ребенка. Каждый думает только о себе и своих амбициях (кто круче насолит другому). Дети в данном случае выступают причиной в качестве предмета для торга.

Тяжелый случай у вас. Срочно к специалисту.
Больше нечем апеллировать видимо. Смеюсь в голос честно, мне все равно что вы напридумывали. У меня факты, а у вас болтовня, не присущая настоящему мужчине. Увы и ах. Жалко вашу Ж.
Вам тут неоднократно писали о том, как вы высказываетесь.

Было время,когда разводился с мамой дочки,что переживал,расстраивался.Зато как я сейчас рад,что её нет в нашей жизни вообще,что 6 лет уже как точно её не вижу,ни кто о ней не вспоминает и она о себе не напоминает.Это самый идеальный расклад развода,когда один из родителей ненормальный несмышлёныш.
Ну а когда такая ситуация,описанная выше,то советовать сложно.Переубедить..очень сложно.Убивать не выход,только диалог поможет,вот как и кому его вести.......

На диалог к сожалению не все хотят идти.

У меня клиентку муж избил за то, что она стояла к нему спиной и не слушала что он ей говорит. И все это при дочке.

Конечно, посмейтесь. смех - он хороший. Сметану заменяет, эндорфины опять же. Других то нет, поди

Это понятно что не хотят,а что ещё остаётся,когда человек не понимает,что своему же!!ребёнку делает хуже.