Понравившиеся анекдоты

Предлагаю выкладывать анекдоты, кому какие в свое время понравились.

Чем отличается начало сказки, которую рассказывают на ночь детям белые люди и негры? Белые: - В некотором царстве, в некотором государстве жил да был... Негры: - Ты, маленький черномазый ублюдок! Ты никогда не поверишь в то дерьмо, которое я тебе сейчас расскажу!!

Еврейская свадьба,приходит украинец. Все выпили,украинец ищет закусить.
-А где у вас сало? - спрашивает.
-Мы сало не едим, - отвечает еврей
-Я, конечно, понимаю, сало - святое,но не до такой же степени!!!

Студент собирается на практику, ему говорят:
- Ты хоть чемодан купи себе в дорогу.
- Зачем?
- Положишь туда брюки, пиджак, носки...
- А в чем же я тогда поеду?

Президентские выборы 2012 г обойдутся бюджету всего в 5 рублей. Просто два кандидата подбросят монетку на орёл-решка.
-----------------------------------------------------------------------------------
медведев на закрытом совещании, среди всяких чубайсов и прочих:
-фактически нами проведен второй этап приватизации. Земля, ресурсы, промышленность - все принадлежит нам. Наверное, пора и о людях подумать.
остальные, возбужденно-радостно:
-да уж, душ по 500 не помешало бы!
------------------------------------------------------------------------------------
-папа, а я сегодня в детском саду при всех анекдот про медведева рассказал!
-отойди от меня, совершенно незнакомый мальчик!

У певицы Максим скоро родится девочка Игорь, но муж Оля очень хотел мальчика Машу.
Строители Олимпийских объектов в Сочи очень рассчитывают на конец света 2012.
Пытаясь навести порядок в доме, опытный диджей увлёкся и 2 дня мыл тарелку.
Дети из садика номер 4 выложили комочками из манной каши слово «Хватит».
Тяжело бросить пить в стране, где молоко дороже пива.
Если девушка говорит: "Ты только не волнуйся!", то волноваться уже, в принципе, поздно.
молоко со свежим огурцом: чистит там куда актимель не достает!
Социологи установили, что, подняв с ковра нитку, которую не смог всосать пылесос, двое из троих мужчин бросают ее обратно, чтобы дать пылесосу еще один шанс.
Студенты медицинского факультета, изучая латынь, случайно вызвали дьявола.

Девушка стоит перед зеркалом - красит ресницы, губы, ногти, укладывает волосы, меряет платья. Вдруг, меняясь в лице, швыряет на пол очередное платье, помаду, тушь...
- Блин, как мне все это надоело! Поскорей бы замуж...

- Вы интересуетесь политикой?
- Конечно!
- Актив или пассив?
- В смысле?
- Ну, в смысле депутат или просто телевизор смотрите?

Звонок в дверь, жена с любовником.
Жена любовнику: "Встань в угол, замри, а я скажу мужу, что ты робот".
Муж заходит, жена ему: это робот. Муж:ага.
Суть да дело, жена пошла в магазин, муж подходит к роботу и пристраивается к нему сзади.
Робот изо всех сил зажимается, у мужа ничего не выходит.
Муж смотрит роботу в глаза и говорит: "Щас возьму дрель и дырку просверлю".
Робот, механическим голосом: "По-про-буй-те еще раз".

Жили три брата в деревне, и как-то украл у них кто-то корову.
Старший говорит:
- Корову украл гад, а раз гад - значит маленький.
Средний:
- раз маленький - значит с Малиновки, они там все маленькие.
Младший:
- раз гад, маленький и с Малиновки - значит Васька.
Пошли, нашли Ваську - и к судье. Так и так, мол.
Судья:
- Интересная у вас логика. Эдак вы кого угодно могли придумать Вот
что, например, у меня в этой коробке?
Старший:
- Коробочка квадратная - значит, в ней что-то круглое.
Средний:
- Раз круглое, значит оранжевое.
Младший:
- раз в коробке, оранжевое и круглое - значит, апельсин.
Судья медленно заглядывает в коробку, достает апельсин и говорит:
- Да, Вася, корову придется отдать.

мама пишет в тюрьму сыну: "Сынок, как тебя посадили - сил нет. Некому помогать по хозяйству - огород не вскопанный, картошка не посажена, что делать не знаю!"
Сын пишет в ответ: "Мама, в огороде не копайся, накопаешь такого, что и тебя посадят и мне срок добавят".
Мама опять пишет сыну: "Сынок, как пришло письмо, приехали милиционеры, перекопали весь огород, ничего не нашли - уехали злые, матерились".
Сын пишет ответ: "Мама! Чем мог тем помог, картошку сажайте сами."

Дорогие женщины, если мужчина ничего вам не дарит, разбрасывает везде носки и сидит перед телевизором с бутылкой пива, значит, вы та единственная, с которой ему действительно хорошо!

Сын ссорится с родителями:
-Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя!Я хочу романтики, свободы, пива, девчонок!Я ухожу, и не пытайтесь меня удержать!
Сын решительно идёт к выходу.У двери его догоняет отец.
-Папа, я же сказал:не пытайтесь меня останавливать!
-Я не останавливаю, сынок.Я с тобой!

смс девушке: «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж».
ответ девушки: «Уважаемый абонент! На Вашем счете недостаточно средств для совершения данной операции».

он: Что делаешь?
она: Встала,теперь собираюсь на работу, потом на свидание)))
он: Тя как не спросишь, ты всё на свидание)
она: Так жрать то охота!

Два молодых человека сидят на скамейке в парке в ожидании своих возлюбленных.
Один, попивая кофе из термоса и заедая бутербродом, обращается ко второму:
- Я смотрю, вы не запаслись едой. Готов биться об заклад что это — первое свидание в вашей жизни.

Девушка ночевала у парня. Утром выходит из ванной и спрашивает:
- Милый, у тебя висит 2 полотенца, с надписями М и Ж.
Я вытиралась тем, на котором Ж. Ведь М - это для мужчин?
- Нет, милая, М - это для морды...

Барин с барыней забавляются в постели. Слуга стоит рядом с кроватью, держит свечку.
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо.
- Ванька, встань справа!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
- Ванька, встань слева!
Через некоторое время:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Плохо!
Барин - слуге:
- Дай сюда свечку, а сам ложись на мое место!
Сам со свечкой стоит у изголовья и через некоторое время спрашивает:
- Хорошо ли тебе, барыня?
- Ой, хорошо, хорошо!
Барин - слуге:
- Учись, дурак, как свечку держать надо!

Больница «Скорой помощи». Врач заходит в палату и начинает осматривать больных - у всех травма головы. Врач спрашивает первого пострадавшего:
- Чем это вас так?
- Скалкой...
- А вас? - спрашивает второго.
- Тоже скалкой...
- А вас? - спрашивает третьего.
- И меня скалкой...
- Это что - эпидемия такая, что ли?
- Нет, доктор... Вы вон того мужика в коме видите? Ну, так вот - он
убегал от своей жены и попытался затеряться в толпе...

На стройку собирается приехать комиссия. Прораб инструктирует рабочих:
- Что бы ни случилось, делайте вид, что так и должно быть.
Комиссия приехала, осматривает. Вдруг рухнула одна стена. Рабочий, радостно посмотрев на часы:
- Десять тридцать пять. Точно по графику.

Глубокая ночь, муж с женой в постели. Муж:
- Любимая, давай займемся с-сом!
Жена (сонным голосом, не раскрывая глаз):
- Я очень устала, голова болит, месячные вот-вот начнутся...
Муж:
- Спи-спи, дорогая, это я по телефону разговариваю.