Как лучше для ребенка папа "иногда" или "никогда"?

Решила помириться с бывшим для того, чтобы он начал общаться с ребенком. Позвонила, попросила его об этом. Пока общаемся по телефону, довольно дружелюбно, без былых обид, претензий, скандалов и т. д. Стараюсь очень, благодаря чему отношения стали гораздо лучше. Про ребенка рассказываю много - пока молчит.
Моя позиция такова, что я хочу найти себе мужа, но не папу для ребенка. Потому как очень мало таких мужчин, которым действительно нужны чужие дети.
Много думала о том, что скажу ребенку про папу, пришла к выводу, что ребенок имеет право знать о себе все (конечно в очень мягком и деликатном варианте). И про папу скрывать и врать не стоит.
Я для себя уже решила, что постараюсь сделать все, чтобы это общение все-таки было, хотя бы изредка, по ряду причин...
А вот интересно мнение других людей. Как вы считаете будет лучше для ребенка, папа, который появляется иногда, или мифический персонаж, который не может жить с нами, и поэтому живет где-то там? Какую позицию вы занимаете по отношению к своему бывшему?

Если папа сам не изъявляет желания видеться с ребенком, то лучше второй вариант. Я пришла к такому выводу, других вариантов быть не может. Если только не перемкнет что-то у него в голове (удар молнии, быть может? ) и отношение к ребенку поменяется радикально, тогда всегда пожалуйста, хоть "иногда", но это "иногда" должно быть стабильным.

Если папу надо заставлять и это хронически, то это глупо.В любом случае ему надо дать шанс, показать свою лояльную позицию по вопросу общения.Может его останавливает не нежелание видеться с ребенком, а другие комплексы.А вот потом видно будет, действительно он папа, или лучше оградить ребенка от общения по принуждению.

Зная что Папа есть,ребёнок будет обязательно тянуться к нему,искать и желать встречи с ним!И если со стороны Отца такого желания нет,то Лучше второй вариант!И потом есть маленькая "засада" вернее может быть,что в определенном возрасте ребёнка,при первом варианте,Папа может стать как бы "страной политического убежища"!То есть при попытках проявить жёсткость в воспитании (обоснованной естественно) ребёнок будет хотеть перебраться жить к Папе,где как ему кажется будет свободней!

Принуждения нет, только просьба.

Так не лучше ли ему с ним все-таки видеться? Будет фантазировать, мечтая найти папу, встретиться и т. д. ? А так, есть и есть...

Насильно мил не будешь, если отец будет навещать ребенка не по собственному желанию ребенок это почувствует. Дети очень чувствительные натуры и отцом для вашего ребенка может выступать просто какой то близкий вам друг, который будет уделять достаточное внимание вашему ребенку, главное чтобы ему нравилось проводить время с ним, и тогда будет польза.

это точно, и трагедия подростка в том, что в большинстве случаев, ему это только "кажется"... а будет ли папа действительно ему рад?

Дети живут с широко открытыми глазами - если будет общаться с папой, будет видеть его недостатки и достоинства сам, и не будет иллюзий про "волшебного папу".Если не будет общаться - будет сочинять про папу сказки.Это опасно.Если папа не захочет общатьс,я так ребенку и объяснить:се ля ви, папа такой, принимаем как есть, и движемся дальше, вперед и вверх.Не все в жизни в наших силах изменить, но в наших силах не зацикливаться на неизменном.

О насилии речь и не идет, потому как я не могу заставить его... Естественно, он будет навещать ребенка только по собственному желанию, если оно возникнет.
А если нет, то сколько бы я не просила и не требовала, этого не будет.
Вопрос в том, что бы сделать так, чтобы не мешали в этом наши с бывшим отношения.

Вот я также думаю.

Поучтельно-правдивая история из моего прошлого... Был у меня сослуживец. Женился на женщине с тремя мальчишками-погодками.Недолго музыка играла - общий мальчишка родился. Житием сослуживца я не интересовался . Прошло немного совсем лет. Приносит он фото четверых пацанчиков. Ставит вопрос - как думаешь где мой? Так пацаны получились опять таки погодками. и лет им там на фото ,может ошибусь 7-6-5-4. Семилетнего от шестилетнего не отличишь. 5 -летнего от 6-летнего и 4-х летнего не отличишь. Суть такова: о том что женился на женщине с детьми я узнал только после того как он фото показал и рассказал. И те трое что не его за это время пока он с ними малыми нянчился стали удивительно похожи на него самого , соответственно и на кровного сына. Я так в точку на фото и не попал. Во как бывает. Это по поводу нужны ли кому чужие дети.
Будь рядом женщина с ребёнком или более , я бы не расстроился . Это наверное что -то из области психологии. Ничего не изменилось в отношении к ДЕТЯМ, ко всем. Что их четверо ,что пять, что шесть и т.д.
Да. Если к одному троих добавлять ,а то и четверых тут нужно быть отважным , а не просто смелым.
Про маму детям ничего не скрываю.Ни слова ни дела. И видимо поэтому при предварительной подготовке они ко всему спокойно относятся, потому как знают что живут не одним днём и за надёжной стеной.
Идти к ней не хотят.Разговор если заходит о маме то так же спокойно и затухает не разгоревшись. И настроены они встретить не маму может быть а старшую подругу.Такую же неунывающую бодрую красивую и энергичную. Ну а если кому-то повезёт то и мамой назовут. И их выбор и мнение -на первом месте.
И это нормальный ход...

это самостоятельный выбор мужчины: общаться с ребенком или нет. К сожалению, мы на это повлиять никак не можем. С другой стороны, мы не имеем никакого морального права решать за ребенка нужен ему отец или нет, категорически ограждая его от встречи с отцом! Он что-нибудь говорит сам, спрашивает, интересуется?

Нет проблем, у вас же общий ребенок!!!это целый мир, колейдоскоп разных тем для общения о ребеночке, рассказывайте о том как он развивается, ему будет интересно, главное с интересом об этом рассказывайте и все будет ок!

Юль конечно если у Папы это желание есть,то бесспорно Ты Права!Лучший вариант это их общение!я немного о другом писал!Ведь всем известно,что быть хорошим на расстоянии всегда легче чем каждый день!У подруги сын так к Папе перебрался,мол за воспитывала ты меня мать,пойду к отцу жить,там лучше и вольготней!ему 13!появилась потребность в "свободе" от уроков и тд,вот и подался к папе!И потом надо принимать во внимание,что Мужчина,с которым Ты свяжешь свою судьбу,тоже живой человек,со своими пожеланиями и взглядами и на этот вопрос тоже!Нужно наверное быть морально готовой к "корректировки"отношений ребёнка и отца!
PS Юль без обид только!ничего плохого в Твой адрес сказать не хотел!Высказал лишь свое мнение!

вот и я про тоже!Да и матери в такой ситуации ой как не легко!Знакомая до сих пор до конца в себя не пришла!Её сейчас на эмоциях в крайности кидает!То "уходи тогда сосем к отцу,навсегда" до "вернись,я же тебя Люблю,я же тебя 7 лет одна растила"

Я считаю так, если биологический папа тянется к ребенку, но не хочет возвращаться в семью, то и не стоит этому препятствовать. А семья должна быть в любом случае полной, и если рядом с тобой будет мужчина который полюбит тебя, то думаю и к ребенку он будет относиться уважительно, а если нет то нахер такой нужен, а в скором будущем когда ребенок подрастет и сам научиться принимать решения, он решит сам с кем ему стоит общаться, а кого стоит отправить нахутер бабочек ловить ахаха

Ну это уже извечная проблема отцов и детей. Об этом и думать рано. А что такого плохого в том, что мальчик поживет с папой?

Дети не наша собственность, с кем решил, с тем пусть и живет. А потом она сына с женщинами также будет делить?
Маме этой надо устраивать личную жизнь.

если отец стремиться общаться с ребенком то лучше "папа иногда", а если нет то не надо навязывать отцу общения с его же ребенком и не травмировать самого ребенка

Все это конечно замечательно и понятно... А как быть, если папа не против общения с сыном, и они общаются... но при этом считает сябя в праве контролировать не только жизнь своего ребенка, но и жизнь бывшей супруги, не считаясь с ее интересами, планами и личной жизнью!?