Статья о том, как объяснить ребенку... Страница 4

Вика · 2013-01-05T19:58:01+03:00

Статья не для всех случаев подходит тк ситуации бывают разные, но в моем случае она идеально подходит. Я считаю, что лучшее для ребенка - это семья где есть мама и папа. По себе могу сказать (я выросла без отца), что ребенку не нужно говорить, что папа (мама) хороший, заботится и не нужно врать - говорите правду. Если один родитель оставил семью просто потому что ему так хочется или нашел кого-то, то этому оправдания нет - ребенок важнее. Я, мягко говоря, отношусь без уважения к таким родителям.... Стоило сделать страницу «Спрашивайте — отвечаю», как тут же посыпались на почту вопросы от одиноких мамочек. Один из первых и самых главных вопросов, которые волнуют нас — это, как оказалось, вопрос ребенка — «Мама, а где мой папа?» Это тот самый вопрос, который так боятся услышать от детей матери-одиночки. Универсального ответа на этот вопрос нет, как нет единой таблетки ото всех болезней. Все дети разные и никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Но психологи все же дают несколько общих советов, которые могут пригодиться при решении этой проблемы. Причин отсутствия второго родителя может быть множество – начиная с нежелания или неумения участвовать в жизни ребенка и заканчивая смертью. Но вопрос, рано или поздно возникающий у всех детей, воспитывающихся в неполных семьях, один: мама, а где мой папа? (Папа, а где наша мама?) Почему он не приходит? Он что, меня не любит? Конечно, сердце материнское разрывается на части, когда она видит, как ее ребенок страдает, чего-то недополучает или чувствует себя обделенным. Так что наша задача – показать и рассказать, что ничего особенного в этой ситуации нет, просто у нас вот такая вот семья. Меня очень волнует этот вопрос, ведь рано или поздно и я услышу его от сына. Неуверенности добавляет тот факт, что муж при расставании неоднократно с презрением кидал в лицо: и что ты ему скажешь, когда он спросит? Действительно, что? Итак, если и Вы вынуждены отвечать на вопросы ребенка об отсутствующем родителе – несколько советов для нас от знаменитого американского психолога доктора Leah Klungness — специалиста по разводам и одиночному родительству. Переведено и адаптировано мной, Анной Давыдовой. 1. Перестаньте искать «волшебный» ответ. Его нет. Дети по-разному реагируют на отсутствие второго родителя в зависимости от возраста, темперамента, своих надежд на его внезапное «возвращение». Кроме того, гораздо тяжелее объяснить ребенку почему родитель отказался от него по собственному выбору, чем рассказать о смерти, болезни или других роковых обстоятельствах. Никто не знает Вашего ребенка лучше Вас самих. Поэтому Вам не нужен сценарий. Тем более что действительно не существует одного на всех волшебного ответа на это непростой вопрос – «Где папа?» — который устроил бы абсолютно всех детей на Земле. 2. Вина за отсутствие одного из родителей лежит на самом этом отсутствующем родителе. Особо подчеркивайте это обстоятельство при каждом подобном разговоре с детьми. Только, прошу Вас, прочитайте этот совет правильно – я вовсе не призываю Вас очернять или сквернословить в адрес своего «бывшего» (это, как минимум, недостойно), я говорю о том, что ребенок должен знать – папа (или, в редких случаях – мама) сам решил вычеркнуть его из своей жизни и только он ответственен за это решение. А ВОВСЕ НЕ РЕБЕНОК!!! Дети зачастую зарабатывают большие комплексы в такой ситуации, они берут на себя ответственность за то, что родитель ушел. Вы даже можете не знать об этом, но страх и неуверенность навсегда поселятся в душе ребенка. Не давайте малышу расти с чувством вины! 3. Ни в коем случае нельзя говорить ребенку, что отсутствующий родитель (не важно, по какой причине он отсутствует) по-прежнему любит и заботится о нем. Дети не дураки, даже маленькие — они прекрасно все видят и чувствуют. Если нет доказательств Вашим словам, ребенок начинает путаться, нарушается логика – как же так, если папа меня любит, то почему он не приходит, не звонит, не пишет? Эти сомнения и неопределенность могут аукнуться ему при построении собственных семейных отношений в будущем, так как нарушаются фундаментальные основы ценностей – ожидания не соответствуют действительности. 4. Говорите правду. Вместо того, чтобы пускаться в длинные и путаные заверения в любви пропавшего родителя, попробуйте подойти с другой стороны: «Некоторые взрослые не созданы для такой сложной работы – быть папой (или мамой)». Это поможет начать долгий разговор о родителе, который, например, волею судеб оказался заключен в тюрьме или психически болен. Если Вы не знаете, почему так вышло, что Ваш «бывший» ушел – лучше всего так и сказать. Не поддавайтесь искушению солгать и подсластить пилюлю. Сколько бы не было Вашему ребенку, честность - залог Ваших близких отношений в будущем. Вот такие советы от психолога. Вообще, чем мне нравится Америка — там они не боятся говорить на такие щекотливые темы, тогда как у нас в стране до сих пор на одиночек смотрят как на прокаженных, а уж об их правах и проблемах вообще стараются промолчать — вроде как некультурно вообще такое обсуждать. По теме — советы, по-моему, очень полезные и ценные. Теперь я примерно знаю, как вести себя с младшим, о существовании которого отец не желает даже слышать. Надеюсь, что и Вам они пригодятся. Кстати, если Вы уже опытный родитель — поделитесь с нами: что Вы говорите/говорили своим детям в такой ситуации? Нам очень это интересно! Источник: http://u-nas-papy.net/whereisdad/

Новые темы

Темы с новыми ответами


Mail.ru	OK.ru	VK.ru	Yndx	Tlgrm

Похожие темы