Вы с чего решили что он будет меняться!? Не меняются люди.
Причина его такого поведения есть обязательно, просто Вы пока о ней не знаете. Почти всегда это другая.

Я стараюсь разобраться в ситуации. Я и разговаривать пыталась, и что-то для него делать, поощряла его начинания, хвалила за всё что только можно, называла ласково и всё это даже тогда когда он откровенно этого не заслуживал. Но не всегда, иногда и орала и пыталась поставить его "на место", защищалась словами. В последнее время стараюсь не обращать на него внимания. Пусть себе орет. Но я ведь не железная! Романтики от него нет никакой, подарков даже самых маленьких (я люблю шоколад, и это для меня тоже может быть подарком), как женщина тоже его практически не интересую.

Я устала искать в себе изъяны и уже хотела подавать на развод. Но ребенок - ему нужен отец. Ради ребенка решила еще подождать и попробовать сохранить семью.

Лично я, как думаю и многие, по крайне мере практически вся часть моих друзей которые разводились, причина была простой - развод по причине того, что человек совершенно другой на котором женился. Начиная от внешности, заканчивая общением и внутренним миром. Т.е. если с этим человеком произошла бы встреча еще раз, при условии что ты его не знал, то прошел бы мимо. Не важно в лучшую или худшую сторону по мнению женщины, главное другой человек.
Что нужно сделать что бы сохранить семью?
Если решения от мужчины принято, то уже ничего. Возможно уже все решено и некоторая категория мужчин думает о мнении родных, ищет способы закончить отношения по Вашей вине.... Малая часть такой категории, но она есть... Если только разваливается, то нужно вернуться и стать той - на которой он женился, причем во всем желательно... Кроме девственности в отдельных случаях))))

Ну в начале было всё хорошо. Я его из армии ждала. Потом тоже отношения были хорошие. Может вся подготовка к свадьбе его замучила. День свадьбы был назначен так, что ждали его 8 месяцев. Я его не хотела захомутать. И даже как-то в разговоре сказала ему что-то типа " я тебя на себе женила", на что он ответил "если бы я не захотел - я бы не женился". Так что я не считаю себя захомутавшей его.

Вот читаю и думаю, что девушка совершает основную ошибку всех всех всех кто женится. Она считает, что ОН ДОЛЖЕН... должен то, должен это... А разве это так? Как в басне? "Ты виноват уж тем, что хочется мне кушать". Самое страшное, что именно ОНА склоняется к разводу!!

В таких случаях очень помогает смена тактики. Вы сейчас в полном загоне, загнали себя, его и ребенка. Попробуйте пожить для себя, да вот так. Для себя. Привлеките всех друзей, подружек, бабушек, дедушек, соседей, пусть помогут Вам с ребенком, тем более сентябрь через две недели - малыша в ясли. А сама походи на релакс, фитнесс, поплавай, начни с себя, постепенно обнови дом. Ведь не нужно многого новые занавесочки, скатерть на стол, цветы, подушечки, уют. НО!! делай это для СЕБЯ!!! Себе создай настроение, пусть тебя радует дом вокруг. Хочешь шоколадку, ну так купи ее и съешь, не делай его должным!! Отнесись к НЕМУ как домашнему питомцу, ходит вокруг ворчит, да и ладно, почеши за ушком, дай кусок колбаски. Утрирую, конечно, но кому захочется жить с женщиной у которой одни проблемы в голове? и любой разговор начинается и кончается тем, что ты сволочь мне не помогаешь?

И не нужно говорить ему что он хороший-плохой. Приучите себя что он нейтральный, вот какая я такой и он, я веселая и добрая и он такой же, мне плохо, я устала, он злится и раздражается.

Еще сделайте небольшой тест, все как всегда пишете на листочке в две колонки следующие вещи: 1) то что раздражает в нем, а теперь самое главное пишем 2 колонку: ваша реакция на его раздражение. В следующем посте как это применить просто небольшая поучительная история

Я держалась, пока я могла, в моем браке, но настал тот день, когда моих сил не хватило, и как только мой муж уехал на работу, я собрала вещи, взяла нашего 14-месячного сына и ушла из дома.
Тот год был единственным, когда мы жили в одном городе с моими родителями. Очевидно, возможность убежать к папе и маме упростила мое решение оставить Билла.

С заплаканным, сердитым лицом я ушла с мамой на кухню. Она держала ребенка, а я, рыдая, оправдывала свой поступок. Мама налила мне чашку кофе и сказала, что она и папа помогут мне. Я облегченно вздохнула, когда узнала, что они за меня.

– Но прежде, чем ты оставишь Билла, ты должна будешь кое-что сделать, – сказала мама. Она уложила моего спящего сына, взяла лист бумаги и ручку и прочертила вертикальную линию в центре листа. Она попросила меня написать в левой колонке все то, что сделал Билл, из-за чего жить с ним стало невозможно.

Я взглянула на разделительную линию и подумала, что справа мама попросит написать все хорошие качества Билла. Я была уверена, что список отрицательных качеств всё равно окажется длиннее, поэтому охотно взялась заполнять левую колонку. Я не жалела чернил и бумаги. Мне не терпелось запечатлеть на бумаге отвратительный портрет моего несносного мужа. Левая колонка выглядела следующим образом:

Никогда за собой не убирает.
Неразговорчивый (молчун).
О всех его планах и решениях я узнаю последней.
Засыпает во время церковных служений.
Сморкается и делает отрыжку прямо за столом.
Никогда не покупает мне хороших подарков.
Одевается неряшливо и невпопад.
Скуп на деньги.
Лентяй (не помогает мне по дому).

Список заполнил всю страницу. У меня было больше чем достаточно доказательств того, что никакая женщина не в состоянии жить с таким мужчиной-монстром.

С чопорной, самодовольной улыбкой я спросила:
— А теперь, я полагаю, ты попросишь меня написать с правой стороны листа хорошие качества Билла?
— Нет, – сказала она. — Я и так знаю хорошие качества Билла. Я просто хочу, чтобы к каждой строчке, написанной слева, ты написала свою ответную реакцию справа. То, как ты поступаешь.

Это оказалось более жестоким и трудным заданием, чем описывать хорошие качества Билла. Я помнила несколько хороших качеств Билла и вполне могла их описать. Но я никогда не думала о себе самой. Я знала, что мама не отстанет от меня, пока я всё не закончу, поэтому я начала писать:

Я обижалась, кричала, сердилась, дулась.
Мне стыдно было быть рядом с ним.
Я строила из себя «мученика», играла на чувствах и вызывала к себе жалость.
Я хотела быть замужем за кем-нибудь другим.
Я не разговаривала с ним (замыкалась в себе и наказывала его молчанием).
Я считала, что я слишком хороша для него (я считала Билла недостойным меня).

Список казался бесконечным. Когда я исписала весь столбик, мама взяла бумагу из моих рук и ножницы со стола. Она разрезала мое произведение по вертикальной полосе. Левую колонку она скомкала и бросила в мусор, а правый столбик вручила мне.

— Бекки, — сказала она, — возьми этот список домой. Подумай сегодня над своими поступками. Пусть сегодня ребенок останется у нас. Если ты искренне выполнишь то, о чём я тебя прошу, и по-прежнему будешь хотеть покинуть Билла, то папа и я сделаем все, что мы можем, чтобы помочь тебе.

ГОЛАЯ ПРАВДА

Оставив вещи и сына, я вернулась домой. Я сидела на кушетке со своей частью листа. Трудно было поверить, как выглядели мои поступки без балансирующего перечня раздражающих привычек Билла. Список выглядел ужасающим.

Я видела запись мелочного поведения, позорных методов и разрушительных реакций. Я провела следующие несколько часов, прося у Бога прощения. Я просила силу, руководство и мудрость для тех изменений, которые я должна была сделать. Я продолжала молиться и поняла, каким посмешищем я оказалась. Мне трудно стало даже вспомнить описанные мной прегрешения Билла. Насколько абсурдны были они. Там не было ничего безнравственного или ужасного. Мое сердце настолько ожесточилось и ослепло, что я перестала замечать, что я была благословлена действительно хорошим мужем – не совершенным, но хорошим.

Я вспоминала, как пять лет назад я дала клятву Биллу. Я обещала любить его в болезни и в здравии. Быть с ним в печали и в радости. Я обещала всё это в присутствии Бога, моей семьи и друзей. Но, несмотря на мое священное обещание, я была готова покинуть его этим утром из-за мелочных раздражений.

Я прыгнула в автомобиль и поехала обратно к моим родителям. Я не могла поверить тому, как хорошо я себя чувствовала, в отличие от моего первого визита к маме. Теперь я ощущала мир, спокойствие и благодарность.

Когда я забирала сына, я ужаснулась оттого что чуть было трагически не изменила его жизнь. Из-за своей мелочной придирчивости и повышенной чувствительности я чуть не лишила его возможности ежедневно проводить время с замечательным отцом. Я быстро поблагодарила свою маму и вылетела за дверь, чтобы успеть домой до возвращения Билла...

Бекки Зербе

Т.е. в случае развода отца у ребенка не станет?
Думаете, он (муж) не переживет расставание? Или Вы настолько злитесь, что готовы на кардинальные меры?

Ну так он и подумал еще раз за эти месяцы, мало ли, какие тараканы в голове, а вы их вовремя не заметили и не прибили.

А это вторая ошибка - что мы о себе говорим,то о нас и думают, даже если говорят прямо противоположное (чтоб не обидеть). Так что вы дали ему идею,он ее ухватил,мало ли что он сказал - важно, что подумал, и еще раз подумал.

Согласна с вами Алексей! Хотя несколько лет назад наверное бы не согласилась!! Эмоции бы захлестнули!!! Жёстко вы написали как- то всё с точки зрения экономики! Но правда!!! Развод это своего рода биологическое оружие против нас же самих направленное!!! Но где взять этих сил бороться если приходится бороться тебе одной, а ему по - барабану? Ты одинока в этой семье единственное светлое, что у тебя есть это ребёнок ну или дети! И вот в один из дней ты просыпаешься и осознавая, что он никогда не измениться, что для тебя семья и любовь это как вы сказали "мантра", а для него нет!!! Ты устала ты понимаешь что живёшь зря посвящая всю себя тому кто не ценил не ценит и никогда не оценит того что ты делала и делаешь! Что делать тогда? Выходы изобилуют разнообразием кто-то начинает искать на стороне: и не потому что стройнее, с-суальнее, бабок больше, а просто потому что отдушина чтобы забыться и не думать, кто-то уходит, кто-то начинает пить, кто-то кончает жизнь самоубийством ситуации разные и люди разные! Я просто ушла не став марать себя всем этим! И в принципе жизнь показала что я сделала правильный выбор! Мне было трудно, но я не сломалась не опустилась! А он увы! У меня на этой почве даже созрела идея законопроекта! Поганой метлой нужно гнать от загсов, тех которым нет лет 25-30! Нечего им там делать! Пусть любятся себе на здоровье, но без создания семьи и без рождения детей! Средства контрацепции таким предлагаю выдавать бесплатно!Ничего хорошего ранние браки не приносят! У вас была любовь страсть потом прошло, конечно далеко на одной любви не уедешь, а итог семья разрушена и дети с одним родителем!

Я не могу просто так что-то купить, уже. Раньше как-то бюджет не считали. Потом начали считать. Потом ему это стала не надо, а я стала распределять зарплаты на разные нужды (на проезд, на еду, на разные покупки, оплата квартиры, ..., что требуется ребенку ). Он деньги на игрушки тратит (компьютерные, пока немного, но все больше). На телефоны, по 1-2 телефона за год меняет. Я 3-5 лет хожу с телефоном. За 12 лет было 3 телефона, покупала новый только когда сломается старый. Он купил к компу много деталей новых, планшет, ноутбук. Принтер - единственное что считаю было необходимым. При этом комп по работе нужен только мне, он работает фактически грузчиком!

Я не могу даже на обследование потратить 2-3 тысячи, он постоянно теперь спрашивает где деньги?! Что жутко меня бесит. Когда предложила ему самому распределять бюджет и самому все покупать - отказался в грубой форме. Говорит что я слишком много на себя трачу, когда предложила ему сказать на что конкретно - разозлился. А я себе уже давно ничего практически не покупаю. Даже сейчас ношу вещи, которые носила 20 !!! килограмм назад, до беременности. Если покупаю себе что-то то самое дешевое, какую-нибудь китайскую хрень, чтобы только налезло. А все хорошие вещи, в основном, мне дарят. Говорят купи - деньги отдам. Или вместе идем (мама, крёстная) и они покупают. За 2 года купила себе 2 платья по 1500 рублей и сапоги зимние за 1000!(одну тысячу рублей). А больше и дороже не покупаю, т.к. нет денег. Всё уходит сейчас на ребенка, поэтому и вышла на работу, когда ребенку полгода было. Ему мы покупаем хорошую дорогую обувь и вещи. Он работает в форме, т.е. ему одежды конечно меньше надо. А я все лето на работе в одном платье и дома тоже.

Конечно мне бы хотелось сделать стрижку, или даже химию. Похудеть (заниматься пусть даже дома), хорошо одеваться. Но у меня нет на это денег и времени. Т.к. я или на работе, или дома готовлю, стираю, убираю, или с ребенком - уже без сил. И на себя времени уже просто нет. Муж помогать ни в чем не хочет.

Я писала себе что меня в нем раздражает, а что нравиться. Первая колонка больше в разы.

Как могу сама за собой слежу, но времени на себя почти нет, а денег тем более. Мужа иногда про себя начала "блондинко" называть. Т.к. большинство анекдотов про "блондинок" подходят к его характеру".

Ну во-первых, колоночки не те!!! так что переделываем домашку!!

Во-вторых, ему МЫ покупаем, а себе Я покупаю. Ничего не замечаете??
В-третьих, зачем разносолы? готовьте только себе и ребенку. Ребенок ест кашку, вы тоже. Он захочет сварит себе и тебе.
В-четвертых, если жена тянет, мне зачем? Логично? задумайтесь над этим
В-пятых, деньги занимаете ВЫ, а не ОН, значит, что? он их не видит, ни сколько их, ни куда уходят. Вывод: зря тратишь!

Если нет денег, есть куча открытых и бесплатных уроков по танцам и йоге, пробежка по утрам не требует денежных затрат, контрастный душ опять же совершенно бесплатен. Что именно вы тратите на ребенка?? пообщайтесь с подружками у которых дети постарше, соберите с них вещи, ребенок все равно растет и полностью меняет гардероб каждые полгода, зачем лишние траты.

Не нужно пилить мужа, что нет денег! Ведь он этого не видит!! он не ходит в старых вещах, он ест каждый день. Для него нет проблем!! Перестаньте все тянуть, займитесь собой!!!! Не сходил в магазин, нечего есть, купите себе пару пачек овсянки. Нет еды, сварила себе и ребенку, и поела и для фигуры полезно! не хочет есть так, пусть крутится. Но это должно быть спокойно и без истерик!! На вопрос, что происходит, ласковый ответ, ТЫ мой добытчик, мой самый главный мужчина, на тебя она надежда. Не знаю, что делать, денег в долг не дают, зарплату задержали!!! месяц, два, три. И ситуация решится сама, мужчина резко повзрослеет, либо уйдет.

Главное не унывать, улыбочку на мордашку, и не забываем чесать питомца за ушком!

И это Вы хотите сохранить? Да, оно на ооочень большого любителя

А 20 кг жира надо срочно скормить организму и гардероб выбирать будет гораздо проще вчера писала в другой теме как, если надо обращайтесь, расскажу

сейчас вы описываете последствия и урывками историю ваших отношений. Чтобы ответить на вопрос "есть ли будущее у вашей семьи?" нужно знать ОСНОВНУЮ ПРИЧИНУ, корень нынешней плачевной ситуации. Возможно, как тут писали, еще до свадьбы наметилось "начало конца", а может дело вовсе не в этом. Мало вероятно, что на сайте вам подскажут верный ответ. Скорее вы в диалогах тут будете копать, копать, и докопаетесь до истинных причин и мотивов.

Мое впечатление по вашим опусам: Вы в проигрышной позиции, потому что движимы не любовью, не созиданием, не каким-то другим конструктивным намерением, а СТРАХОМ ПОТЕРЯТЬ биол.отца для ребенка. И хотя внешне, как вы пишите, вы ведете себя примиряюще, внутри у вас такой же негатив к мужу, как и у него к вам. С таким настроем "каши не сваришь". Судя по агрессивной реакции вашего мужа на ваши "примиряющие" действия, это НЕ ТЕ ДЕЙСТВИЯ, которые нужно совершать. И непонятно, почему вы за мужа решили, что после вашего развода он станет плохим отцом? Не все отцы вошкаются с малыми детишками (именно в кайф когда), и даже может из-за напряжения между вами у него не хватает душевных сил на ребенка.

Думаю, что он будет нас навещать крайне редко. А может и вообще не будет.

плюсуюсь )

а может важны действия?

Похоже что у Вас просто кризис отношений....
Если вы хотите сохранить семью, напишите все на листочке, прям на 5 так на 5... на 10 так на десять....
Соберите вещи и уедите к маме.... Поживите отдельно, что бы понять насколько вы дороги друг другу... Если не дороги, сразу это почувствуете, ребенок тут не причем.... Если он поймет, то будет перечитывать листочек и думать, на какие компромиссы идти для семьи... Возможно Ваши отношения обновятся и даже на новый уровень чем были.. А возможно вы поймете, что не нужны друг другу.... Но лично я вижу такой выход из ситуации... Искусство идти на компромиссы и отличает семью от романа.... Дайте понять ему таким действием, если вы дороги ему, то нужно учиться этому искусству, а без компромиссов не будет семьи.... Если не нужны вы ему, то сразу увидите... Если он все решил и искал повод, а тут вы сами уехали на раздумья, жить ли дальше, то он начнет делать все что бы стать независимым от Вас, а не наоборот....так же полезно порой подобной категории увидеть сколько денег будет уходить у него самого, на свою жизнь... 2 месяца вполне достаточно для такой вещи....

Себе за покупками я хожу почти всегда одна. Ему за покупками - вместе. Он готовить не будет, к маме ( своей) уедет, так мне говорил , что мама приготовит. Правда сам может яичницу сделать. Он зарабатывать больше не старается. А на ребенка деньги нужны. Да и нам не хватает его зарплаты. Я ведь не просто так на работу вышла. Деньги с его зарплаты он оставляем у себя в кошельке. Раньше если надо было сделать покупки, я просто брала сколько мне надо и ему об этом говорила. А теперь он меня этим попрекает. Когда говорю сам тогда покупай - ему лень идти, и в итоге мне иногда даже приходится занимать и отдавать со своей зарплаты. Иногда спрашивает где деньги, я ему начинаю всё перечислять что куда и сколько (у меня всё записано, чтобы легче было планировать расходы). Когда он понимает что все деньги распределены - не верит мне что ли , потому что страшно злится и орет. И я просто не могу понять на что он орет, получается на себя. В общем, он какой-то неадекватный. Вещи есть, одежды покупаем очень мало. Деньги на питание (смесь, мясо овощи), подгузники, соски, бутылочки, игрушки (дешевые, рублей по 100-300), на лекарства, были большие покупки коляска, кроватка, кресло в машину, второе кресло (по возрасту уже надо), ходунки, качельки (чтобы ребенок не орал когда я занята), ... . Если он не сходит в магазин, то есть не будем мы с ребенком, и ему будет наплевать на это! Так уже было, я точно знаю. Он слишком ленив, чтобы думать о ком то кроме себя. А ребенка уже пора отучать от бутылочки. И истерик с моей стороны уже почти нет. ТОлько когда он всю свою злость за день на мне выплеснет, вот тогда я или плачу от безисходности, либо стараюсь ему возразить. И пыталасть ему спокойно отвечать когда он орет, но также безрезультатно...

Я уже года 3 ищу, как только начала понимать что наши отношения становятся хуже. И причину так и не нашла, разве что я его по всем параметрам не устраиваю и он не хочет сохранять нашу семью. И делает всё возможное, чтобы я сама ушла. Да, я уже не хочу даже видеть его. И думаю только о ребенке. Мне вообще очень плохо морально. И ничего не хочется. Я уже его начинаю просто ненавидеть, но всячески пытаюсь исправить свое пессиместическое видение мира. И каждый раз, когда я сияю после работы над собой, он обязательно найдет что-то новое, к чему я не готова была. И у меня внутри начинается новая работа над собой, а с внешней или слезы (теперь уже) или спокойствие от отсутствия слёз. Очень редко теперь получается не обращать на него внимания полностью.

Я даже пыталась смотря на него видеть только хорошее. И на работе какое-то время записывала себе на листочек только хорошие его качества и поступки за прошлый день. Но как можно искать в нем что-то хорошее если он откровенно говорит что ему на тебя по..ю и орёт когда ребенок засыпает?! Старалась разные методы пробовать. Как тут уже писала: и разговаривать пыталась, и тихо спокойно отвечать на его нападки, и поощрять его во всем, орала на него (но это было крайне редко, т.к. не хочу этого), и не замечала его.

Возможно я плохо пытаюсь сохранить нашу семью, но он очень пытается разрушить её! - это точно.