Мамы это отдельная тема.... Тут я не советчик)))) самой плохо)))))
Это между М и Жо работает))))

Не возражаете, я тоже отвечу? Мой папа был вот таким тяжелым человеком, с которым совершенно невозможно было выяснять отношения. Меня всегда удивляло, что мама этого не принимала. Ей надо было выудить из него всю информацию. В итоге - скандал и обида. Надо просто оставить человека и он сам придет и расскажет, если посчитает нужным. Я тоже такая, как папа. Не люблю, когда лезут в душу. Это не значит, что я не хочу туда никого пускать и ничего не слышу и не вижу! Наоборот! Но когда я готова проблему ОБСУДИТЬ я сама напрашиваюсь.

Иван, забыть поздравить с днём рождения-это уже кризис в семейной жизни, начало или развитие краха потому, что либо назло сделать больно, либо настолько не ценится партнёр и в мозгах его нет,то всё равно

Да. Это как сказать Встать! Суд идет!
Извините, что без кавычек.

Смотря, какие цели ставит переговорщик. Причем не декларируемые, а настоящие (в которых часто даже сам себе не признается). От того и разговоры разные, и подход к ним.

В вашем примере, все-таки, речь больше о том, что волнует другого человека и попытка вызвать его на откровенность.
Автор же спрашивает, как сказать о своем недовольстве чем-то. Каким образом человек «сам придет и расскажет», если он и не в курсе даже, что супругу что-то беспокоит или не устраивает. Или ей всем своим видом это показывать?

Это немного другое... У меня мама очень авторитарный человек, самокритики ноль. И очень обидчивая. Бывает рассказывает о своей какой-то обиде, претензиях к кому-либо, в которых она совсем не права. Все об этом знают, но молчат, потому что понимают, что даже объясняя ей, что конечно мы её понимаем, конечно она наша мама, конечно самая любимая и самая лучшая, но... человека ведь тоже понять можно, у него -то то и так-то, он считает, что здесь вот так лучше, а там вот так будет хуже, и поэтому он решил поступить вот так...., ну не обижайся ты на него (неё), ну не со зла же он (она)... Всё.... От слова "но" можно дальше и не продолжать , будут слезы, громкое молчание, что потом не будешь знать на какой кривой козе к ней подъехать и будешь просить у неё прощения, чувствуя себя последней мразью... Поэтому с ней можно только соглашаться и молчать...
И таких людей не мало, пытаться поговорить с ними - только в виноватых остаться...

класс... представила даже

Да она умеет тааак молчать, что в детстве. когда она на меня сердилась, я думала, лучше бы она меня выпорола, чем так молчать...

Сочувствую и понимаю

Да не так уж это и страшно, когда это твоя мама. Мы её все равно любим, знаем, что и она нас любит, пойдет за нас в огонь и воду, все отдаст, все бросит и примчится, если надо...
Но вот, если такой характер, что сказать ничего нельзя, у твоей "половинки"....., боже упаси...))

Нет, говорить надо. Но как сказать и в какое время - это должна понять сама жена. Иначе получается, как в моем примере с родителями.

У меня мама под копирку аналогичная. Но сама поступает, как хочет и никогда не промолчит. Считает, что её любые замечания ( многие бестактные) несут о-о-очень большую ценность.

Зависит от того, что Вы имеете в виду под словом "высказывать". Если это непрекращающийся поток критики, то этот способ общения неэффективен и, наоборот, ведет к проблемам в общении. Человек в ответ мгновенно начинает обороняться. Слово за слово, обвинение на обвинение, и конфликт усугубляется. Если это разговор о своих ощущениях и чувствах в связи с чем-то, то, да, обязательно надо говорить - так люди лучше узнают о потребностях друг друга. Сравните: "Вечно ты опаздываешь" (обвинительная критика) и "Мне неудобно и неприятно, когда ты опаздываешь, потому что из-за этого я не могу планировать свое время так, как хочу. Пожалуйста, предупреждай в следующий раз, если задерживаешься" (передача своих чувств и потребностей). Нет ничего унизительного или обидного в том, что вы делитесь своими ощущениями, потому что каждый человек имеет на это право. Как можно обидеть кого-то тем, что вы такая, какая вы есть, и чувствуете то, что чувствуете? Повторюсь, при этом нужно говорить именно о себе и своих чувствах. Критика другого взрослого человека, попытки научить его жить по-своему, переделать под себя - это совершенно другое. Именно об второе часто разбиваются отношения.

С мамой Вы к тому же не можете быть на равных. У нас мамой тоже как начнем разговор, все родовые травмы всплывают до 7 колена

Надо признать, моя мама при всей её авторитарности, которую она проявляла с нами в детстве, а теперь, практикуя только обиды даже на самые мягкие замечания, сама никогда с указаниями как нам жить, никогда не лезет. Замечаний не делает, но разве что очень выразительно молчит. когда чем то недовольна...)) Бестактной её не назовешь.
Плохо ещё, что она не умеет прощать... В последний раз когда она сюда приезжала, мой брат ей нагрубил, и она из-за этого зареклась приезжать в Питер...Не только брат, уже и я за него у неё прощения просила (тут он конечно был не прав). Она говорит, что простила его, но в Питер больше ни ногой... На мой вопрос "А ко мне? Я то в чем провинилась? " Она говорит:"Ну а как я приеду к тебе и не поеду к нему, когда он тоже там живет?" Получается, что один ребенок набедокурил, а в угол поставлены за это все... Вот так и живем...

Конечно не можем, но боязнь обидеть близкого человека словом, даже если это муж, а не мама, заложена основательно...

Конечно высказывать! Договариваться не высказывать - это медленный путь к специалистам в старости, или по окончании таких "отношений"!
Я однажды послушала Р.А. Нарушевича "Эмоции краски жизни" ( в ютубе есть) и очень была удивлена как эмоционально бедно я жила. Познавательно и очень интересно.
У него есть много лекций на разные другие темы.
Консультирует во вопросам семейной психологии .....