Если верите, что муж вас видит и чувствует, пожалейте хотя бы его: душу его мучать, что любимая женщина жить не хочет и столько времени убивается. Вы верите в Бога? Наверное, ставите свечи за упокой мужа. Помогите ему обрести этот покой. Отпустите его. Память храните, но не держитесь за него. Любящий мужчина хочет видеть свою женщину счастливой. Вы страдаете - и ему плохо.
Может, радоваться и нечему, но хотя бы беречь себя сознательно Вы обязаны. Т.е. сейчас никаких скоростей, частых букетов на могилку: нет у вас права умирать ни физически, ни психологически. Вы теперь за двоих живете.

Работа 15 часов. Обычно на работу приходят к 9:00, а значит домой в 24 часа...Не получается, что ребёнку пошли читать книгу в 22 часа. Это отступление небольшое. Далее....по МКАДу круги наматывать (примерно 3 часа)...спать примерно в 4 утра. Подъём в 7 точно, а значит сон в течение 3 лет не более 3 часов в рабочие дни, а то и меньше. Как поняла...вы и ребёнок один, помощников нет. 4 класс - 9-10 лет. А значит все время ребёнок сидит дома один. И ещё некоторые недочеты. Не сходятся у меня немного ваши посты.

Если ваша история правда, то мне очень жаль вашу семью, что вы такая озлобленная на всех и вся. Жить 3 года с ненавистью к людям... Надеюсь, что вы скоро поймете, что ваша ненависть разрушает вас и вашу семью. Меняться надо изнутри. Всего хорошего вам.

Жизнью автор итак не очень дорожит. Смерть в аварии? А где гарантия, что можно так легко отделаться, а не калечением/инвалидностью? Об этом, конечно, не думаем. "Сейчас живу, что хуже не бывает" - очень относительное понятие...

Извините за откровенность, но один большой фальшак....
Поныть захотелось, так и пишите, что мол пожалейте меня...

Создать, что ли тему типа: Утром брился и порезался, как дальше жить с поцарапанной мордой...?))))

Тема ни о чем. И праздники здесь уж точно не причем. А если она реальная, то почему анонимная? Автор не вызывает ни уважения как "сильная женщина", ни сочувствия, т.к. основной посыл - "я страдаю, потому что живут врачи и другие люди, живут и радуются, а я нет", а не потому, что "Я потеряла мужа".

Они живут, радуются, и, возможно, детей своих потеряли! А вы ноете анонимно тут и глупостями за рулем занимаетесь, как подросток.

Для ребенка хорошая мама - это счастливая (искренне, по-настоящему) и разумная мама. А вы мама несчастная и обиженная на судьбу, тут не поможет разыгрывание театра "сильных женщин". И ребенок у вас, следовательно, растет несчастный. Возьмите за него ответственность!

Анонимно не забудьте только

вот хотела всё нечто подобное написать. Да что-то побоялась ТС еще больше обидеть.

От себя скажу. Мои дед и бабушка еще подростками на войну попали. Родителей потеряли, у бабушки немцы в деревню пришли всех перебили на глазах, голод, ужас прошли неимоверный. И то не было мыслей на тот свет уйти. Боролись как могли, вера была - не сломишь. До самой старости, самой смерти ценили жизнь, любили жизнь, были бодрыми и активными. Всем детям помогали, дети все к ним ехали, а я у них выросла.
Если у вас на гормональном уровне уже депрессия, то нужно подключать лекарства, обязательно. Сами "гормоны радости" действительно могут не вырабатываться при клинических случаях.
Но!! внутри себя нужно не меньше работать!!!нужно полное осознание ценности жизни, ценности жизни своего дитя. Вы мать, вы ответственны за его здоровое во всех смыслах детство...
У многих и это отняли! сколько инвалидов или семей с поломанными судьбами, где несчастья коснулись детей..
Не гневите высшые силы, вселенную, не знаю, во что есть вера у Вас. Ведь радоваться надо учиться даже обычному солнцу за окном. Умрем все, все там будем, но пока Вам дали возможность жить на земле - проживите эти дни достойно. Оставьте как можно больше своего добра, заботы, помощи на земле. Будьте полезны, не живите ради одной себя.
Черт возьми, да в детский дом зайдите, посмотрите - каково это быть абсолютно не нужным никому... помогите тем, кому в сотни раз хуже.
Умереть мы все успеем, не навечно здесь.

Отличный совет. Побольше благотворительности и заботы о других, и эгоизм, глядишь, вылечится.

Автор, извините за вопрос, а как сын переживает смерть отца? Он тоже в депрессивном состоянии, появилось ли чувство повышенной тревожности, страх потерять и Вас? Есть у него обида на мир или на людей, Вы не замечали таких признаков? Не замкнулся он? Как-то немного о сыне здесь, а он же тоже потерял близкого человека. И ему сложнее, наверное, т.к. у него психика еще детская, незрелая. И подростковый возраст на пороге. Если Вы взрослая еле справляетесь, как мальчик переживает этот период?

Скорее, не пожалеть, а найти не только сочувствие, а понимание.
Да просто выговориться. Иногда людям это нужно. Всем людям.
Про порезы - абсолютно некорректное сравнение. Мужчины более рациональные существа, поэтому столь сильная эмоциональная привязка к партнеру для вас чаще малопонятна.
А тему - а и правда создать, если хочется.)) Иногда и порез - последняя капля чего-нибудь. А уж мы вам поможем распутать клубок событий, который привел к ощущениб горя от простого пореза)) А сравнение всё равно не корректное.

Вы о чем? Вы знаете всю ситуацию чтоб так говорить? Не имея детей, не зная что такое терять...да,каждый переживает по своему.

В этой ситуации ребенок развивается без маминого ресурса. Когда начнется подростковая эмоциональная нестабильность эта ситуация о себе напомнит.
Автор уже умница, что заявляет о своем состоянии. Уже понимает, что сама не может с этим справиться. Вам обязательно нужна помощь. В психологии есть разные подходы в оказании такой помощи. Хороший специалист владеет не одним и обязательно подберет тот, который Вам подойдет. Наверное, удивлю многих, но я встречала замечательных людей в социальных центрах, которые работают за з/п и оказывают помощь бесплатно.

Сын умничка, учится на 4 и 5. Мы с ним нздим на международные конкурсы. Он предложил ездить по церквям, там с папой разговаривает и свечки ставит. Ему так лучше и хорошо. Да и все выходные мы вместе проводим, где-то бываем,,что-то узнаем. И друзей у него много и с девчонками дружит, и при этом очень скучает по папе. А всем советчикам мужского пола, советующим отдать сына в кадетский интенат...им не понять многое.это категория мужчин считающих чужого ребенка-нахлебником... И с друзьями такая ж ситуация, был муж, от него зависело многое вот и были друзья... Сейчас понимаю что и уменя таких друзей появилось море....именно по этой же причине. Таков мир.

Конечно без маминого ресурса...он же в приюте живет... Никто с ним не занимается, он сам по себе.. Вы о чем?? Как можно жить с ребенком и им не заниматься? Как можно бросить его когда ему грустно.

Подруги, которые потеряли своих мужей и имеют детей... они ЭТО понимают и знают. Но "однажды они посмеялись". Понимаете? Вы и на них обиделись, а ведь они тоже прошли путь как Вы. Тут дело не в Арине или такой же вдове, как Вы (здесь и такие отписались). По какой-то причине Вам легче жить в постоянном состоянии уныния. И те, кто это состояние в Вас не поддерживает, Вас обижают этим.
Не знаю, это только ли психологическое. Эндокринолога Вам не советовали пройти? При сильном стрессе может быть нарушен гормональный фон.

Жить у вас сил нет, а хамить есть?
Нестыковочки.

Просите не хотела Вас обидеть. Вы правда не понимаете о чем я.
Мамин ресурс это не только забота, уход и обеспечение. Эмоциональное общение-мамин ресурс, которого нет в Вашем случае. Вы закрыты от мира и не даете своему ребенку полноту ощущений, которые он без Вас еще не в состоянии освоить сам. Потому что еще ребенок.
В подростковом возрасте он только начнет пытаться это делать сам. У многих возникают трудности, потому что идеальных людей не существует. Ваша ситуация не уникальна.
Вам дают своевременный совет. Займитесь собой хотя бы ради сына!

Т.е. я правильно пончла, что Ваш сын пытается вытаскивать себя сам из состочния потери, как может? Ищет, предлагает, пробует и находит возможности облегченоблегчить свою боль? Вы - существуете сейчас, а сын хочет жить, находит возможности именно жить, а не существовать.
Для него это более тяжелая потеря, чем для Вас: Вы-то взрослая тётенька, а он ребенок. Но судя по всему, он хочет с этим справиться и, как может, справляется.

Может, странно звучит, но стоит незаметно попробовать брать пример с него, с сына? с его восприятия этой потери?

Ресурс же не только осязаемый: занятия, чтение книг, прогулки. Ресурс есть и психологический, и эмоциональный, и духовный, душевный. "Нет сил, нет счастья навсегда уснуть" и т.п. - это отсутствие определенного ресурса мамы, который необходим любому ребенку для полноуенного развития. Я так поняла комментарий про ресурсы.