Не говорите, что он хороший, чтобы не возгордился. Но говорите так: "Я знаю пока мы вместе ты всё преодалеешь, ты сильный, я в тебя верю, я не зря тебя выбрала! Пока мы вместе ты всё сможешь!" Да за такие-то слова, от любимой женщины, любой мужчина и под танки ляжет и в забой каждый день спускатся станет ...

Сочетайте кнут и пряник. Как с детьми. Все просто, мужчины иногда тоже ведут себя, как дети. Если накосячит браните, бейте его, если нужно, а потом когда успокоетесь, говорите: "Я знаю ты не такой, тебя бес попутал!" Когда делает что-то хорошее хвалите ... Вот он, мало по малу, и поправится! )

БЖ троешница(Я расстроен. Не шучу.

Вот пускай себя и покажет в деле. Но чтобы ему было ясно, где он делает для вас, а где для вашей мамы, вам с ней нужно разделиться.

а вот и зря. Мама его дает деньги не на вас. а на ребенка дает. И правильно делает, потому что какой смысл покупать стописятую погремушку малышу. вы то лучше знаете что ему надо.
Как помнится мне одна мудрая женщина сказала: "кого волнуют твои отношения с бывшим мужем? а вот ребенка не смей лишать любви родственников. Любых. и с его стороны в том числе. Чем больше людей любят ребенка, тем лучше для него"

Кто вам в голову втемяшил что вы таким образом на ее шее то будете? Маме его только в радость вам помочь.

Не расстраивайтесь. Это все относительно. Может быть и дочь вся в отца, и сын весь в мать, и наоборот. Примеров много.

Поставить себе (как семье) цель - жить отдельно от родственников. Чтобы убрать из взаимоотношений осложнения в виде любой зависимости от мамы, свекрови, бабушек. Когда молодая семья начнёт жить отдельно, Вы наконец сможете увидеть друг друга в истинном свете, что называется. Не останется поводов обвинять в неудачах своих взаимоотношений родственников. Дальше все зависит только от вас двоих. Чтобы отделиться, Вам и Вашему мужчине, очевидно, придётся не просто начать думать о лучшей работе в перспективе, а активно искать эту работу, менять свою жизнь уже сейчас.

троечница - не приговор ) усидчивости не хватало, мотивации, склонности другие и пр.
Троечники тоже неплохо в жизни устраиваются, если не сидят на попе ровно

Ну и статья доверия не вызывает.
Первое, что в голову пришло: у подруги в детстве было 2 трудных предмета, именно по этим предметам трудности у её дочери, "не идут", хотя усердно занимаются. А у сына - наоборот, способности хорошие по одному из них )
Но даже не будь у меня этого примера перед глазами, статья шита белыми нитками, имхо.

В чём права мама?

Уже когда спросила, поняла, что вопрос не сильно определяет, что вам ответить.... Только даёт общий ориентир, что вы - чел с некоторым жизненным опытом (вначале возникло предположение что вам двадцать, плюс-минус).

У вас общий ребёнок. Это важный момент. С отцом детей нужно стараться наладить отношения, насколько это возможно. А вот как с приходящим отцом или с мужем... Но не как с сожителем.

У вас в голове каше на предмет, с кем жить, как жить, и пр. А раз так - не время для резких движений, о которых можете пожалеть.

Мне странно, что вы отказались выйти замуж, но при этом согласились сожительствовать, будучи уже беременной... И надеюсь, на аборт вы не пошли не только из-за принципов, но и потому, что хотели от него ребёнка. А раз так - стоит пробовать налаживать отношения.
Как именно - воздержусь от комментариев, ваша история для меня до сих пор выглядит путано, чтобы писать конкретику в ответ.
Может, кто из форумчан что-то полезное напишет

))) алкоголизм это вам не привычка в носу ковырять!

там непонятно, пьющий или прикладывающийся от обиды. Если последнее - поправимо, как только наладят отношения.
А вот возможно ли их наладить - понятия не имею, не сложилась четкая "картинка".

После прочтения топика, эту тему можно читать с 12 страницы. Вот цитата СТ:

"Он выпивал, но редко. Был адекватным, добрым. Прошло пол года, я забеременнела он сделал предложение. И черт знает, чего я испугалась, я отказала. Он сильно обиделся. Мы начали жить вместе без росписи.
Беременность проходила тяжело. Ужасный токсикоз, меня воротило от всего, даже от его запаха. Он говорил, что я его не люблю, ревновал и ревнует ко всем. Роды были тяжелые, месяц с ребенком пролежали в реанимации. ..."

Да спорная цитата.
"Выпивал, но редко" - это про что? Сколько раз в месяц, какие напитки и в каком объеме?
"ревновал и ревнует ко всем" - тоже, о чем? Что не чувствует себя любимым и изводит себя и её или что чел патологически ревнив?

Согласна, есть живой пример, приехал дядька из Ташкента в Россию, с зелёным паспортом -
гастарбайтер, пенсионер. Устроился в свои 60 - 62 на работу и достойно живёт уже около 5 лет. И есть рядом с ним молодой мужчина, лет 35, женат с 2 детьми, вот сколько наблюдаю за этим типом, то лучше не становится, а наоборот. Нигде для этого мужика работы достойной нет, везде то ему плохо и начальники сволочи.... С матери своей до сих пор деньги тянет. А дядька гастарбайтер- пенсионер зарабатывает больше этого молодого и "перспективного".

Согласен, что много вопросов ...

Однако и вы согласитесь, что трактовка фразы: "Он выпивал, но редко. Был адекватным ... " - как алкоголизм требует, по меньшей мере недюжей фантазии ..

ключевое слово "был", далее перестал.

Натали, вопрос был не в этом, а в том, что возраст 67 невозможно при всём желании изменить на 37 или 27. И пойти к примеру служить по контракту в армию.

А вот невысокая ЗП это категория которую, при желании, можно изменить. Это не приговор и не обстоятельство неприодолимой силы. Что вы, очень доходчиво, проиллюстрировали в этом своем посте.

в том, что взрослому мужчине надо быть ответственным за за своих близких, за мать своего ребенка, за самого ребенка и прочее... Быть мужчиной наконец.....
а разборки в пьяном виде...... Вы себе такого зятя желаете?

вообще-то Натали верно меня поняла, вопрос именно в том, как она написала. Я с ней солидарна

Ну если был адекватным, до того как попал в многомесячную стрессовую ситуацию, то значит, попав снова в зону конфорта может, после определенной коррекции снова стать адекватным. Это не приговор, и даже не диагноз.

Опять же непонятно. О какого рода неадекватности идет речь:
1) О неадекватном повндении после употребления алкоголя? Мол, раньше выпивал редко и был при этом адекватным. Теперь выпив ведет себя не адекватно.
2) Либо о неадекватном отношении к алкоголю, появлению зависимостью от оного? Раньше выпивал редко, был в этом адекватен, теперь стал неадекватно часто выпивать, без алкоголя уже не может.

PS: Я конечно не нарколог, в отличии от могогих здесь отписавшиеся, поэтому не вправе заочно ставить диагноз алкоголизма или давать справку об его отсутствии, но, как я думаю, на лицо бытовое пьянство, на фоне многомесячной стрессовой ситуации, а не алкоголизм. "Я так думаю ..." (С)