Считайте, как Вам угодно, это Ваше полное право.

т.е. для них это норма жизни, как и для вас, когда на них орут и обзывают

Получается так...

Идеальный вариант для тиранов и психопатов. Пока человек согласен терпеть, смиряться, они чувствуют себя превосходно и будут делать все, чтоб он в такой зависимости (финансовой, психологической и т.д.) находился бесконечно. Измениться человека с тираническими замашками может сподвигнуть только факт отсутствия желающих поддерживать предлагаемую схему. Тогда есть шанс, что он задумается, почему так происходит.

О роли спасителя в отношениях см. схему Треугольник Карпмана (в психологии). И часто Вы решаете, кто достоин спасения, а кто нет? Тот же контроль, но под другим соусом.

То же самое и пыталась донести Страннику.

Я не решаю, кто достоин. Решает это только Господь Бог. И достойны спасения у Него все. Он любит всех одинаково. Он же и решает, через кого из живых существ придет это спасение.
В случае с тиранами вряд ли удастся лишить его желающих поддерживать эту схему, как Вы пишите. Таких желающих он так или иначе найдет. Можно лишь из этой схемы уйти самой, подставив под нее кого-то другого. И это в настоящем случае вполне оправдано. Пусть терпит кто-то посильнее духом, не правда ли?

Для них это не норма, для меня тоже. Если бы я считала нормой, то молчала бы. Что вы предлагаете сделать здесь и сейчас?

С мамами еще тяжелей, так как это родной человек. С которым вот так не порвешь все окончательно. И обязательства есть и манипуляции " я же мать" могут быть. Здесь больше важна финансовая сторона вопроса и сколько ребенку лет. Мне вот идея Дмитрия понравилась. Финансово договориться с моим бывшим, это возможно сработает, для него финансы играют большую роль. А как там в вашей ситуации, возможно такое?

Почему же неизвестно? Известно! Мальчик в пубертате начнёт драться с авторитарно-психопатичным отцом (вот только подрастет и сравняется по силёнкам), девочка - уходить из дома. Поверьте, травма от развода не сравнится по степени разрушительности с жизнью с орущим и унижающим родителем. Первая - разовая, вторая - длящаяся неопределенно долго.

Ребят, спасибо всем кто написал, посоветовал, как-то принял участие, поразмыслив над моей ситуацией. Ответить всем не могу физически, много работы. Но все читаю, всех слышу.

Я очень надеюсь, что решу вопрос в ближайщие месяцы. А не к подростковому возрасту ребенка. Нет, Вы не за ту меня принимаете.

У меня два мальчика. 7 и 5 лет.

а за кого принимать женщину, живущую в таких условиях много-много лет и родившую двух детей такому мужу?

Сейчас будет много вопросов... Что такое авторитет? Гаркнуть «я так сказал»? Или продемонстрировать ребёнку какие-то другие возможные способы общения и разрешения конфликтов? В чем заключается для Вас авторитет взрослого? Вы несёте какую-то ответственность за создание и поддержание авторитета папы? А что, папа перестанет быть авторитетом для детей, если Вы вместе с ним пришли к выводу, что совместная жизнь (сохранение семьи) невозможна?

Драться? Самый гуманный способ имхо - разъехаться. Но для этого нужно начать самостоятельно решать свои финансовые вопросы, выбираться из зависимости.

Вы правы, тиран будет искать новую жертву. Пока и до той наконец не дойдёт, какие отношения ей предлагаются. Посильнее духом уйдут очень быстро, дольше протянут те, кто как раз послабее. Но мы ведь не несём ответственность за чужую жизнь и чужой выбор, если речь идёт о взрослых людях, правда ведь? Я вообще считаю, что если женщина попала в такие отношения и осознала, чего ей не хватило, чтобы избежать такого «счастья» - опыта, умения разбираться в людях, умения отстаивать свои границы, хороший самооценки, любви и уважения к себе, веры в свои силы и возможности - это ее шанс научиться всему, повзрослеть и стать сильнее. Подставить в эту схему другого невозможно, потому что опять же каждый человек делает выбор за себя сам.

В таких условиях я живу два года. Три месяца из них он жил в другом месте. Детей рожала еще нормальному. Психика имеет свойство изменяться. Я не собираюсь перед вами оправдываться. Просто выводы должны быть обоснованы. А уж судить, тем более, не на пустом месте.

Что-то у вас все понамешано. До этого говорили и защищаться нужно уметь, и отстаивать интересы детей. А в итоге вывод один-съехать. Бежать сверкая пятками. Другое тоже смешали. Почему авторитет должен исчезнуть, если мы разъедемся? Нет. Но вначале нужно разъехаться.

Перечитала заглавный пост темы. По Вашим словам, жить в такой обстановке Вам и детям тяжело. Почему выход - уехать с целью защитить детей от нездоровых отношений - теперь представляется Вам в свете «бежать сверкая пятками»? Так чего Вы все-таки хотите?

Я вас не обвиняла
Я сказала что жить в ситуации войны между мамой и папой это ужасно для каждого ребенка
Сказала что жизненно важно уехать