Не то это. Ну либо не для всех.

Когда расстаются с мамой или папой не всегда но хоть изредка они появляются.
А будет ли появляться не мама или не папа?

Так я занималась, не совсем получилось, но у сына и моего мужчины были очень хорошие отношения с первой встречи. Но заниматься личной жизнью сына ни-ни. Пусть сам набивает свои шишки. Только если сам не попросит совета.

Всё ещё впереди! "Не получилось" - грустно, но не конец всего и вся. Я тоже не эталон в этом "деле)) не могу похвастаться грандиозными успехами в прошлом.
Мои пока подростки. Надеюсь, что я тоже не буду к ним "совать нос

Не всегда)) Мы с первым бм расстались когда дочке было 1,5 года. Понятно, что не помнит его. Сейчас ей 18. Бм недавно попросил её номер телефона для общения. Я ей передала его просьбу. Дочка сказала - нет, не хочу общаться.

Вот и ответ. Чужие люди)
Я с племянницами бж тоже общаться почти перестал. Всё разбежались чужие люди) просто понял что они меня своим не считают) хотя обоих в своё время предлагал удочерить и обе меня всё детство папой звали.
Но в любом случае новый партнёр мамы или папы. Детям в лучшем случае хорошый, старший друг и наставник.
Не папа и не мам. ИМХО

Здесь уже звучало, присоединюсь. Нет единого рецепта, алгоритма.
Если начать "от печки", то самое главное, на мой взгляд, намерения, цели и т.д. нового взрослого члена семьи. Если человек и его цели гнилые, здесь, в принципе, ничего не сделать, изначально не "совать голову в это пекло". Это будет ад для всех. Я знаю, о чём говорю- рано осталась без матери (умерла, когда я была ребёнком), жили у новой папиной жены. Это были самые адские годы в моей жизни. Издевалась и глумилась, как могла. Даже будучи дипломированным педагогом. Причина простая- я была помехой. Её интересовали только её дочь, и по жизни- бабло и имущество. Я не могла дождаться, когда закончу колледж и буду самостоятельной.
Второе- прежде всего быть "друзьями" со своими детьми, любой стороне- прислушиваться, не отмахиваться, не игнорировать сигналы, если таковые будут иметь место.
Без взаимодействия в реале, непосредственно - гадать и лить в уши можно сколько угодно. Правда или нет - то, что транслирует визави, совместные посиделки за чаем, поход в музей или кино, не покажут. Пока не окунетесь в это (разумеется,будучи хоть сколько-нибудь уверенным в человеке), всё лишь домыслы, фантазии и предположения.
Присоединюсь к словам Олега: да, примерно 90 процентов ответственности, усилий и пр. лежит на плечах взрослого. От взрослых, в первую очередь, зависит успех/не успех исхода событий.
Вопрос любви "к чужим детям" даже не вижу смысла "мусолить". Если заново собирается "новая семья", то в любом случае жить/общаться совместно в перманентном облаке неприязни, ненависти, пренебрежения - невыносимо, да и не нужно никому.

Так независимо от того, как ребёнок отнесётся к тому факту, что будет далее проживать на одной территории с незнакомым ранее посторонним мужчиной, из того, что пишет ТС, следует, что она готова пренебречь интересами ребёнка ради своих интересов: "подросшему ребенку это совсем не нужно было, скорее всего. Как смягчить ситуацию?" То есть, ТС уже предполагает, что ребёнку это не нужно и, если хочет "смягчить", предполагается, что ребёнок будет не в восторге от такой идеи, но это не влияет на её решение о переезде.
Вот она и спрашивает о том, как ребёнку донести тот факт, что в ситуации, когда её решения, предположительно повышающие качество её собственной жизни, приведут к понижению качества жизни ребёнка (по её мнению), она сделает выбор в свою пользу.

Племянницы бж сироты что-ли?
У всех по разному - у кого папа и мама, у кого друг, а у кого-то и партнёр)

Цепляешься к словам папа и мама одни) мужики и бабы левые переодически рядом мелькают Современная реальность 😛

Современная реальность Перми меня не удивляет уже)) К счастью, я вижу другую реальность. И речь в моём сообщения шла о тех детях, которые не знают второго биологического родителя.
То есть, Ксюха это левая баба, которая периодически мелькает рядом?

Не мама точно) И не стремится ей стать, и я считаю что не правильно это.
У меня тоже отчим был лет 7 мать с ним жила, я 100 раз писал. Таких именно мужчин я в своей жизни едениц встречал, в моё воспитание не лез но влияние сильное оказал тупо потому что не так много примеров поведения мужского было перед глазами. Очень его уважаю, в принципе даже с удовольствием встретился бы если он жив ещё. Человечище)
Но стал ли он мне отцом? Нет. Хотя я своего отца видел 1 раз в 7 лет приезжал дня на 3 наверное со мной провёл ну может часов 10

Полностью поддерживаю. Начать знакомство с совместной прогулки с детьми, дружеской, без обнимашек и поцелуев, это нормальная тема. Меня наоборот напрягает когда идут попытки скрывать чтото и не знакомят с детьми и родственниками, для меня это типа временное пристанище, вообще не интересно стает. А тема гостевых браков для меня вообще на чисто для с-са похожа, типа дешевый или бесплатный с-с по дружбе? Хрень полная...

Моя тоже меня заставляет, а не выходит))))

Какие ваши годы! Всё получится. 🤗

Не, ну у тебя дети то большие, маму знают, помнят и навещают.
Инициатива исходит от взрослых - кем они друг друга представляют - временным партнёром, папиной подружкой/маминым другом, женой или мужем.

Детям по моим наблюдениям пофиг им главное что бы их любили

Детям на многое пофиг, это мы больше накручиваем. Им главное чтоб их мир не рушился, а если все становится радужнее им только в радость.