Не поняла......

остальные 30 из 95 он чем набрал?

"Мои" взрослые партнерские отношения исключают создание искусственных проблем для партнера.

"Ну вот изменил я" или "не хочу заниматься детьми" или "да, запил, а шо я мог поделать - бетонная стена навалилась" - по факту человек признает свои слабости, а дальше поступает предложение именно партнеру как-то пережить все это и поработать над своим отношением - простить, понять, поглаживать, взять на поруки и пр. И начинается санта-барбара... "Как, не хочешь работать??"

Во взрослых отношениях люди изначально несут ответственность за собственный вклад в укрепление отношений. Чопорно? Ну кому что нравится.

А если это признаки циклотимии?

Признаки чего и у кого, простите? И какие именно признаки? Давайте на понятном языке говорить.

Т.е. вы рассматриваете действия партнера с точки зрения: как я считаю правильным себя вести, что я считаю правильным должен делать взрослый и ответственный человек. И Если если он вашим взглядам не соответствует - вешаете на него ярлык безответственного?
А не проще нести ответственность за свои действия, а не за действия партнера. Вот считаю, например, я, что я должна уважать людей, что должна любить мужа, улыбаться ему, говорить приятные и ласковые слова, устраивать иногда различные сюрпризы, создавать уют в доме, уделять время его мыслям и переживаниям, когда он хочет поговорить, выслушивать, стараться понять, обнимать, целовать и т.д.
И я просто делаю, то что считаю правильным и нужным для себя, как для ответственной взрослой женщины, вышедшей замуж.
Я делала это год.... в одни ворота через силу. Я каждый день вела себя, как считала правильным для жены. Не зависимо от того, что в это время делал мой мужчина. И у меня все переменилось. Я вела себя с отцом, как считала правильным вести для дочери хорошего и ответственного отца.... и тоже все переменилось, хоть потребовалось и больше времени.
Это не значит, потакать кому-то во всем. Это значит вести себя так, как хочешь вести себя рядом с сильными мужчинами. Как считаешь себя правильным вести для хорошей дочери, матери, жены и вообще женщины. Вот не считаю я правильным учить взрослых мужчин, что и как надо делать, не считаю правильным упрекать людей, если они ошиблись и давить на больное, только потому что я права (и не важно, что им больно от этого), не считаю правильным обсуждать людские ошибки за глаза. И т.д. я отвечаю только за свои действия. И меняю только их. И я вижу результат....
Т.е. я считаю, что должна хорошо относится к людям и стараюсь так и делать. Я не хочу перекладывать ответственность за свое отношение к близким людям на других людей... и об’яснять потом: я так к ним отношусь, потому что они ведут себя не так, как мне хотелось бы. У меня есть обязанность любить близких, я это делаю, даже если они меня (пока) не любят и не делают то, что я хочу.
Только вы почему-то считаете, что менять свое отношение и поведение в данном случае должен муж, а я (так как муж отсутствует и, собственно, не он задал тему) считаю правильным начинать с себя тому, кто хочет что-то изменить

Понятный язык- язык кухарок?
Циклотимия или биполярный психоз. Множество причин могут вызывать эти заболевания. Генетика. Травмы. Недостаток микроэлементов. Даже переизбыток соли. На 20 страниц развернулись споры о мужчине у которого явные признаки невроза. Но "умные" бабы советуют бросить его! Я не зря написал выше про роботов. Муж вам кто- робот? У него все должно быть идеально? Без сбоев? А если "пробег большой" иль "сыпаться" начал то менять его надо? Вы рассеянный склероз знаете что такое? Признаки его увидите? Только и знаете температуру измерить, кашель да сопли в носу.
У вдов на этом сайте спросите как просмотрели болезни. Как важно было и вовремя прореагировать!
Четверо детей в семье! Жили не тужили. Устали. И муж устал и жена. Им бы отдохнуть. Съездить куда нибудь вдвоем. Без детей. А нет! Тут советчиков полный сайт! Разводись, бросай! Вот курицы глупые!

Т.е. вы рассматриваете действия партнера с точки зрения: как я считаю правильным себя вести, что я считаю правильным должен делать взрослый и ответственный человек. И Если если он вашим взглядам не соответствует - вешаете на него ярлык безответственного?

Я рассматриваю своего партнера прежде всего как человека, которого я сознательно выбрала за то, что наши взгляды, как минимум на на наш вклад в отношения, совпадают. Это принципиально. Я умею работать над собой, и он тоже. Я совершенно не собираюсь переделывать не подходящего мне человека. Просто принимаю как данность, что он другой и нам вместе делать нечего, то есть я его изначально уже не выберу. Другое дело, что свои иллюзии (судишь-то обо всех, по большей части, по себе) не всегда (особенно по молодости и при первых отношениях) позволяют сделать правильный выбор человека. Это ключевой момент.

У меня есть обязанность любить близких, я это делаю, даже если они меня (пока) не любят и не делают то, что я хочу.

Первая часть абсолютно понятна, даже говорить не о чем. Любящие люди так и поступают, им не нужна мотивация со стороны. А вот со второй, Елена, у всех будет по-разному. Поостерегитесь судить обо всех на основе только своего опыта. Выше Ната уже описывала свою ситуацию. Далеко не всегда можно своей любовью разбудить любовь в другом человеке. Это как повезет, попадется такой, кто будет вашей любовью охотно пользоваться, и вы хоть что делайте. Это как черная дыра. В здоровых отношениях обязательно должен сохраняться баланс "брать-отдавать" в эмоционально-духовном плане. Лет 20 вашего абсолютно бескорыстного труда могут разрушить вас психически и эмоционально до основания, особенно если каждый день, принимая ваши самые светлые чувства и желание стараться, тем не менее подвергать вас критике, устанавливать двойные стандарты (одни для себя, другие для вас), ну и прочие "веселые" правила, просто, надеюсь, Вы с такими людьми не сталкивались. А на вас в то же время, не забывайте, смотрят дети, они тоже ждут ваших эмоций и любви, и вы еще много чего должны делать по собственному убеждению для других, но все силы брошены на то, чтобы сохранить свое психическое здоровье в этом дурдоме. Да, так бывает. И тогда со всей ответственностью однажды осознаешь, что либо мы все пойдем ко дну и в сумасшедший дом, или к черту такие отношения и да здравствует психическое здоровье - свое и детей. Надеюсь, Вы понимаете, что я не просто это сейчас сочинила, у меня тоже есть опыт.

Только вы почему-то считаете, что менять свое отношение и поведение в данном случае должен муж, а я (так как муж отсутствует и, собственно, не он задал тему) считаю правильным начинать с себя тому, кто хочет что-то изменить

Попробуйте еще раз перечитать то, что я пишу. Я именно НЕ считаю, что партнер должен изменяться под ДАВЛЕНИЕМ другого. Спасибо, меня уже не воспринимали такой, какая я есть, и пытались переделать, мне хватило)) У обоих должна быть по силе равная мотивация изначально работать только над собой, работая в итоге на общее дело.

Понятный язык - такой, который позволяет и другой стороне понять, о чем Вы говорите и что имеете в виду, который исключает двусмысленность, иначе в разговоре смысла нет. Вы употребляете термин, не будучи специалистом, что Вы имеете в виду под ним, одному богу известно.

А у женщины Вы признаков невроза не нашли? И его причины? Женщина - робот?

Только и знаете температуру измерить, кашель да сопли в носу.

На эту и аналогичные фразы в Вашем посте отвечу одно - не спешите делать выводы, не зная людей.

Четверо детей в семье! Жили не тужили. Устали. И муж устал и жена. Им бы отдохнуть. Съездить куда нибудь вдвоем. Без детей. А нет! Тут советчиков полный сайт!

Так весь смысл обращения ТС на форуме и есть в желании услышать разные мнения, а что применимо или нет, кто лучше понял ее ситуацию, а кто хуже, ТС будет решать САМА. Не всегда можно и нужно терпеть, не всегда можно и нужно бежать разводиться, это ежу понятно. Однако, очень часто даже неприемлемые мнения позволяют под другим углом посмотреть на свою ситуацию. Думать всегда полезно

Вам в этой "лотерее" везет?

Ну и много тут ей дали "дельных" советов?

Знаете, Сергей, убеждена, что любой опыт положителен, он дает толчок к развитию. Возможно, негативный даже в большей мере)

Спросите у нее.

Для меня фраза: "человека, которого я сознательно выбрала". означает, что теперь это мой близкий человек, мой любимый человек, мой родственник, я отношусь к нему, как к родному и близкому, и люблю той же любовью, что родителей и детей.
А следовательно заканчивается: "Я совершенно не собираюсь переделывать не подходящего мне человека. Просто принимаю как данность, что он другой". ВСЕ.
Вы, если у вас с детьми в чем-то взгляды разойдутся - тоже сочтете, что вам теперь: "вместе делать нечего". Ведь именно так получается: мужчина не выполняет определенные функции (добыча, забота и т.д.) причем раньше выполнял, а теперь нет. Видимо, теперь взгляды на отношения и семью расходятся - и вместе делать нечего. Как верно написал Сергей про роботов: "конструкция дала сбой"
Или вы искренне считаете, что мужчина, у которого не ладится с работой, который не чувствует себя нужным жене, детям, семье, у которого единственная отдушина, где он чего-то может добиться это компьютерная игрушка - безумно счастлив, это его принципиальная жизненная позиция такая и ему очень хорошо?
А если травма, например, или паралич? какой тут "равный вклад в отношения"? Ах да.... физическая боль - это боль.... а душевная - это так.... ерунда... лень.... зачем помогать человеку - он же взрослый и сам справится.... Кстати, исходя из вашей точки зрения, если, например, у беременной женщины гормональный сбой: она устраивает истерики, крики, скандалы и вынос мозга - гнать ее надо. взрослая ведь баба, а эмоции контролировать не может Ах да.... у вас такого никогда не было, а значит, если у кого-то случается - это его личная жизненная позиция

Вообще-то в этом абзаце я говорила о разных людях.

В остальном, я устала от Ваших интерпретаций, не соответствующих в принципе тому, что я пыталась объяснить. Не вижу смысла продолжать, извините.

Тех кому повезло в эту лотерею Вы лично знаете?

Чем же Настя?) У меня к примеру очень хороший приятель любит иногда там побывать, при этом третий ребёнок у них родился тогда когда он уже играл. Что ещё добавить?) У него свой бизнес, строит свой дом.
Тут скорее надо смотреть на то, что для него значат эти игры. Как в прочем и во всём другом. Это тоже самое, жена которая вяжет это хорошо или плохо?) Если она целыми днями не отрывается от клубка, то чего тут хорошего то?)
Вот ты сказала что некоторые женщина стараясь как бы стать ближе к мужу, садятся с ним играть) Но это так же наивно полагать что если с пьющим постоянно вне дома начать вместе с ним пить дома, то она изменится)
А вот если дела какие то сделаны, есть время и?) а жена пришла и он сразу повернулся к ней и встретил её совершенно не думая о том что там сталось с его танком, то что в этом плохого?)
А уж если он с головой ушёл в игры, может с начало женщине стоит посмотреть и на себя? Может он туда как от неё именно ушёл?
Знаешь чем очень нравились старые времена?) Это я родителей сейчас вспоминаю, да и меня так они приучили. Каждое утро я вставал и если дома кого то одного из не было, на столе обязательно лежала какая то записка, кто и куда пошёл. Телефонов не было и как бы не было ни каких обязательств писать записки. Ни кто ни кого не отчитывал если не написал, но записки были почти всегда. Писали ведь их не по принуждению а потому что хотели что бы знали кто и где. Так что может тот игрок в танки, там потому что ему стало не так важно где вторая половина или наоборот он понял что её не очень волнует где он.
Раньше в кафешку зайдёшь и все болтали там, а сейчас очень часто можно увидеть сидит группа молодёжи и явно все знакомы между собой, но все.... всё в файфае сидят)
Я когда здесь в первый раз в чат зашёл, даже не понял, люди там или нет, всё общения порой на одних смайликах строиться)) а сложить предложение более чем из трёх слов уже проблема)