"если вы считаете нормой, то, что человек полдня и полночи, а так же все выходные не отходя играет в компьютер, а по дому что-то не может сделать, то это ваше дело" - у меня возникнут вопросы: почему человеку с компьютером лучше, чем с живыми людьми. что он получает от игры и можно ли это получить иным способом? да, я дура и мне очень интересно, чем живут близкие мне люди, о чем думают и почему совершают те или иные поступки.....
"Есть люди, которым делаешь много, а через какое-то время эти люди просто садятся на голову" - то, что, как мы думаем, мы делаем для людей и то, что им по-настоящему нужно - часто очень далекие друг от друга вещи .
"Есть и женщины и мужчины, с которыми невозможны какие-то близкие отношения, потому что сколько бы им не прощаешь измены, они снова идут налево, сколько не прощаешь плохое поведение, все снова повторяется" продолжу: сколько и что для них не делаешь им все равно все не так и всегда мало.
"Поэтому прежде чем давать кому-то что-то, надо посмотреть что за человек. Прежде чем приносить себя на блюде, надо сначала оценить и присмотреться... это, конечно, мое ИМХО" - с этим не спорю, но меня здесь уже закидывали тапками, когда я говорила, что прежде, чем начинать отношения, надо хорошо узнать человека

вы почему-то уверены, что я оправдываю мужа ТС, а я просто считаю, что "плохих жен, как и плохих мужей, не бывает. ежели в семье что не так - спрос с обоих" и речь в данном случае не о "неверном выборе", а именно о неверном поведении. потому что когда неверный выбор - проблемы должны быть сразу, если изменения в поведении кого-то из членов семьи возникают в процессе - это уже ответственность всей семьи

А у кого-то так бывает) http://snob.ru/selected/entry/96508

Хорошо, ТС говорит, что она простила измену когда-то. Я выше уже высказалась по этому поводу, что жить иллюзиями неправильно. Был факт измены, то есть проявление нелюбви и неуважительного отношения к жене, тогда и надо было ставить точку в отношениях имхо, а не продолжать приписывать партнеру положительные черты, которых у него нет, мечтать и надеяться на лучшее. Уважение кончилось уже тогда вместе с доверием. Вы же с Сергеем предлагаете почему-то менять свое отношение к мужу, прибегая к поглаживаниям. Что это может кардинально изменить? Факт измены и нежелание заниматься детьми? Они не зависели и не зависят от ТС, а зависят только от собственной мотивации мужа ТС, на которую никто, кроме него, повлиять не может. А для ТС есть выход - осознать свои истинные желания, потребности и искать другой путь для их реализации, раз в этих отношениях это невозможно.

Мне кажется, что ТС просто близко подошла к разочарованию в своих иллюзиях и осознанию истинного положения дел. А разобраться в своих ожиданиях от жизни и отношений неплохо бы всем, соглашусь.

А что мешало "переодеться" самому, я не пойму? Почему женщина отвечает за Ваш внешний вид и объясняет Вам, насколько это важно? Почему Вы перекладываете ответственность? Детско-родительские отношения (Вы - ребенок в данном случае, она - родитель) не уместны в браке. Отсюда и ее попытки продолжать читать Вам морали, т.е. "воспитывать" Вас. А что еще можно делать с ребенком? А Вы сейчас, вероятно, даже не замечая этого, опять гнете свою линию, что именно жена "делает" мужа, вовремя выдавая порцию поглаживаний и корректируя его поведение. А потом удивляетесь, как муж совершает самоубийство от такого постоянного "воспитания", но опять предлагаете еще больше поглаживаний. Порочная схема для семейных отношений. Взрослые люди друг друга не воспитывают.

Людмила, совсем недавно мы рассуждали по поводу письма-монолога мужчины о своей женщине, от которой он готов вот-вот уйти. И там, не видя и не зная самой женщины, Вы по манере высказывания и по тому, что он говорил о своей женщине, сделали вывод, что он — манипулятор, потребитель, унижающий, не уважающий и не любящий женщину с которой живет.

Здесь ситуация зеркальная. Женщина пришла и ведет монолог об отношении к своему мужчине, с которым, на минуточку, прожито 20 совместных лет и рождено 4-ро детей. Аналогично прошлой ситуации, мы знаем о муже только со слов ТС. Слов далеко нелицеприятных и неуважительных. Хотя да, претензий к интимной стороне, называемой с-сом, у ТС явно не наблюдается. Претензии в другом. Но только теперь Вы почему то на стороне автора монолога. Почему?

Может быть, не стоит поливать прилюдно грязью того, с кем прожито 20 совместных лет и рождено 4-ро детей и с кем продолжаешь жить, и интимной жизнью — в том числе, находясь при этом «в поиске новой любви»? Или все это — вполне нормально? С Вашей точки зрения — это вполне допустимое поведение женщины, желающей стать «слабой и любимой»? Неужели этой женщине не нужно ничего поменять в своем поведении для того, чтобы такой стать? Пусть уже даже не с этим мужчиной, если она так себе решила? Неужели Вы думаете, что хотя бы один мужчина, прочитав все ее комментарии в данной теме, скажет - «Ах, какая женщина! Я хочу ее любить и защищать! И не только ее, но и всех ее детей!»?

Я считаю, что никогда в отношениях двух людей не бывает виноват один. Всегда виноваты оба. Но говорить о своем НАСТОЯЩЕМ муже теми словами, которые употребляет ТС - по меньшей мере - некрасиво. Даже о бывшем муже - некрасиво. Какой бы он ни был. Мне так кажется.

Люда, а Вы своих детей мотивируете или только лупите?

И спят в разных комнатах. А по утрам иногда здороваются.

Лучше и не скажешь!

Так и представил: два биоробота. В ПЗУ вшита программа. Все ясно четко бес сор. Все отлажено. А воспитывать они могут только своих детей. Да и то строго до 18 лет! Как только ребенку исполняется 18 реплики воспитательного характера прекращаются. Иногда обрываясь даже на половине фразы.
И всё у них гладко и все правильно. Робот ОНА- шьет, готовит, кокетливо смеется, знает ровно 5 позиций для "занятий любовью". ОН- подъемник, фронтальный погрузчик с функцией банкомата, вколачивает гвозди, вкручивает шурупы, имеется функция поиска скрытой электропроводки, загружен тот же самый набор пяти позиций для "любви", размер инструмента имеет стандартные размеры, согласно международным стандартам: ISO, ITU, IEC и прочим. Поэтому ОНА "довольна".
Но были выпущены партии с браком, знающие не 5 позиций, и партии с функцией подключения через вай фай к другим биороботам и проводящим после этого самоанализ. В результате резко повышалась самооценка и роботы отказывались от союза с более "примитивной" серией.

Ритка! Я на тебе женюсь!

Вот он- шовинизм!
Одни орут что виноваты мужики, другие орут что виноваты оба. А тех кто орет что виноваты всегда бабы - даже и не слышно.
Зашкерились где то.

Я очень рад что существуют РАЗУМНЫЕ ЖЕНЩИНЫ!


А то я уж подумал что все- мир пропал.

Маргарита, я нигде выше не поощряла отношение ТС к мужу , напротив, писала, что претензии появляются в случае, когда человек (ТС) жил с какими-то своими иллюзиями, а потом раз и вдруг осознал, что муж оказался другим и собственные иллюзии развеялись (ну да, понадобилось 20 лет на это, видимо), и вот теперь задачка не из легких - как продолжать жить с человеком, которого не уважаешь. Переделывать его? Мой ответ ТС - человека переделать невозможно, не надо жить вместе, если невозможно иметь те отношения, которые тебе необходимы. Поэтому лучше для начала хорошенько разобраться в себе и своих потребностях.

И еще добавлю. Манера ТС высказываться в данной теме вообще не содержит признаков манипуляции. Наоборот, она честно призналась, что мужа никогда не любила (возможно, имела в виду, что то, что она принимала за любовь, любовью на самом деле не было). В то время как мужчина в прошлой теме, поливая жену грязью, лицемерно утверждал, что жену любит. От прочтения этих разных текстов у меня осталось совершенно разное впечатление.

Сергей, только мотивирую, у нас с детьми именно детско-родительские отношения.

Странная постановка вопроса. А что, взрослые партнерские отношения исключают с-с и общение?

И они резко закончатся тогда когда ребенку исполнится ровно 18 лет.

Забавно, что это Ваш ответ на Ваше же предложение о том, что надо спать в разных комнатах и иногда здороваться по утрам

А Ваши "Взрослые партнерские отношения" исключают конфликты и претензии?
Все стабильно, правильно, традиционно... Чопорно по английски.

Мы с вами по-разному смотрим на измену... Вы видите ее причиной неуважение к жене, а я задумываюсь над вопросом "чего не хватало человеку в семейной жизни"...
4 примера измены, которые так уж получилось, я слышала со сторон обоих супругов:
1. Муж в другом городе на заработках. Изменяет. Его слова: "тяжело. Все время один. Пока с работой нормально было,еще ничего, а проблемы начались...даже поговорить не с кем..." спрашиваю: "вы же общаетесь в скайпе каждый день?" - "так она сразу сына зовет. У нее сериал в это время..."
Ее слова (когда он уже ушел): "я ему говорила: возвращайся,раз не идет с работой. Здесь бы родители пристроили. А он мне все: приезжай и приезжай. А зачем мне? Ждать его дома целый день?"
2. Жена отказывала мужу полгода...сорвался...в результате ребенок на стороне (жена не в курсе),2года после этого пытается наладить отношения в семье...с-са практически нет, но старается держаться, не изменять. Его слова: "она не хочет со мной спать.могу уговорить, но чувствуется же, что это через силу, чтоб только отстал..." Ее слова: "я мужа последние годы вообще не хочу... не мужик он...его устраивали на хорошую руководящую должность, а он уволился... только и слышно от него: я люблю свою работу. Когда в больнице лежал, обиделся, что я не приехала. А мне что надо было из командировки срываться? Я деньги зарабатываю."
3. Муж ушел из-за измены жены. Его слова: "если женщина гулящая семьи не получится. Ищу теперь верную". Ее слова: "когда поженились, моих друзей и подруг всех отвадил. Пока работала, еще ничего, а как с ребенком дома засела... он все время на работе, приходит уставший и злой. Пить стал. Редко, но как напьется, агрессивный становится. Как-то даже ударил...мне одиноко было, а тут познакомилась с мужчиной. Он ухаживать стал. Ненавязчиво, романтично...я себя снова женщиной почувствовала..."
4. Муж изменяет. Иногда. Как случай подворачивается. Вроде бы и нет никаких причин. Хорошая жена,двое детей... его слова: "от скуки изменяю. Дома все однообразно. А жене и не особо важно...я же семью обеспечиваю...у меня такое чувство,что ей остальное не важно и она,даже если узнает,не уйдет..." ее слова: "чувствую, что муж мне изменяет...но доказательств нет...боюсь,вдруг у него серьезно и он уйдет...что я делать буду одна с ребенком...у меня ни образования, ни работы..."
***
я расписала разные варианты. последний в общем-то похож на то, что вы говорили.
Но даже в этом случае, измена не причина плохих отношений в семье, а индикатор.
И виноваты в ней всегда оба....