Бррр...

===
Желанием логически мыслить больше мужчины-таки страдают, т.к. более рациональны.
===
Здесь не тот случай...

Это такая рефлексия (ну самокапания) между делом... Как только все доходит до реального расклада там включаются совсем другие механизмы.

Даже если женщина супер-пупер тайный идеал, то если у тебя нет с ней взаимопонимания (в том или ином виде) и нет комфорта рядом с ней (хоть в плане с-са), то ничего не выйдет... Это не какая-то там психология, а очень мягкий перевод с трехэтажного матерного на русский. Народная мудрость. (с)

===
Думаю, каждой женщине знаком вопрос со стороны мужчины: "Какого мужчину ты хотела бы видеть рядом с собой?" Т.е., от нее хотят, чтобы она "выкатила" свой список требований. Только не всегда понятно зачем. Чаще, чтобы понять степень своего соответствия этим требованиям. Ни разу не встречала мужчину, который после выката списка требований потерял интерес или отказался от продолжения общения, если он не соответствует. Стараются подстраиваться и отвечать. Думаю, с женщинами аналогично.
===
Это такая игра, ритуал своего рода... Реальный вопрос там звучит так - "А что ты хочешь от меня видеть? Каким ты хочешь, чтобы я был?"

Проблема в том, что многие мужчины и женщины этого не понимают и не умеют в эту игру правильно играть.

===
В идеал никогда 100%-но не попадешь, на то он и идеал. Да и часто привлекает "образ", а из чего он складывается не всегда каждый первый может сформулировать.
===
На практике не существует никакого "идеала". Идеальны лишь только сами _ощущения_...

Поэтому совершенно не следует напрасно пытаться "покорять Эверест" и втягивать живот при каждом случайном взгляде.

Важно давать правильные ощущения твоему партнеру(ше) и помогать ему их получить. Все остальное приложится само. Он(а) дорисует это своем воображении уже самостоятельно.

Как следствие - да Осталось установить причины

На самом деле, как для женщин, так и для мужчин значение имеет лишь одно - ощущение внутреннего комфорта и взаимопонимания с конкретным человеком.
===
Это следствие правильного выбора - осознанного (по критериям) или неосознанного (судьба, случай итд). Смотрите глубже - при какой условиях конкретная Маша достигает ощущение внутреннего комфорта и взаимопонимания с конкретным человеком?
Вот об этом речь!

"Смотри глубже"...

Хохма в том, что здесь существует _принципиальная_ разница между "сознательными формулировками" списочка по требованию кого-то и тем что нам на самом деле нужно...

Именно вот поэтому очень часто случаются ситуации когда эти вещи не совпадают. Соответствия списочку нет, а комфорт и взаимопонимание - есть...

Как так?

Все дело в том, что когда мы задаем этот вопрос ("Каким требованиям должен соответствовать твой любимый человек?" ), то наш клиент(ка) начинают вспоминать, выдумывать и анализировать какие-то вещи которые они где-то слышали. В очень редких случаях обращаясь к собственному опыту, причем опять же в исковерканном, пережеванном виде...

Но даже если после упорного труда мы все-таки получаем доступ к этому опыту, то речь опять же идет о его _восприятии_ самим человеком уже после событий. А не о его реальных потребностях и желаниях на будущее...

То есть умение понимать и чувствовать потребности другого человека это сложнейшее искусство, и навык которому крайне трудно научиться. И здесь есть только одна объективная вещь - реакции самого человека...

Поэтому вместо того чтобы лезть в пипецкакуюсложную психотерапию нужно больше стараться, пытаться, пробовать и изобретать. Вот тогда все точно выгорит и безо всяких лишних заморочек.

з.ы. (подсказко)
Сам выбор мы в любом случае делаем _неосознанно_... То есть из обилия кандидатов(ток) с одинаковыми заданными "параметрами" часто выбирается тот, кто этим "параметрам" вообще не соответствует.

Почему так? Да потому что сами "параметры" неверны. Химия понимаешь, те самые флюиды. Любофф-моркоффь и все такое.

Понятно - походу у нас разные парадигмы по отношению к отношениям (во завернул) Попробую сформулировать:
1. Парадигма фатально-рефлексивной оценки (или парадигма недееспособности интеллекта человека в отношениях) - ваша...раскрыта вами в предыдущем посте
2. Парадигма дееспособности интеллекта в отношениях - моя...я считаю, что постепенно анализируя себя и набирая опыт, можно установить, какие качества девушки приводят к этому самому комфорту, положительным эмоциям итд...

Естественно, при разных парадигмах спор бессмысленнен...в сущности, вы отрицаете дееспособность В ОТНОШЕНИЯХ единственного отличия человека от животного - высшую нервую деятельность

Вы отредактировали пост - добавили (подсказко)...Отвечу на подсказку:
===
То есть из обилия кандидатов(ток) с одинаковыми заданными "параметрами" часто выбирается тот, кто этим "параметрам" вообще не соответствует.
===
Внимательно прочитайте, что вы написали Из множества Х выбирается член множества, не принадлежащий Х

Еще добавлю - откуда статистика? У меня другая совсем - выбираю из того самого множества Х - и норм

Дополнительно добавлю про химию и флюиды....вы годика 3-4 жили вместе с девушкой в быту? Для построения семьи химия и флюиды - хлипкое основание..Вот для приятного многоразового траха - да...но я все свои мысли и посты на этом форуме строю исходя из целей прочной, надежной семьи - тема приятных многоразовых трахов не рассматриваю - это другая тема

Вся эта "философская дилемма" не стоит и выеденного яйца.

И всякие зоологические обвинения здесь тоже совершенно лишние...

Вся штука в том, что сознательное и бессознательное находятся между собой в крайне сложной, непрямой взаимосвязи и взаимодействии... И начиная выковыварить из нашего объекта какие-то суждения словами, мы все равно получаем уже переработанный продукт всей этой системы.

То бишь идея о том, что человек за счет "воли своего разума" может наконец-то получить полный доступ к своему бессознательному и научиться целиком его контролировать это конечно бред. В лучшем случае ему придется научиться его понимать и с ним считаться.

Что касается "я считаю, что постепенно анализируя себя и набирая опыт, можно установить, какие качества девушки приводят к этому самому комфорту, положительным эмоциям итд...", то тут такое дело. Мы здесь получаем лишь модель реальности, а не саму реальность. Здесь постоянно будут вмешиваться факторы которых мы не учли. Ну вот та самая химия и флюиды.

До конца понять какие женщины нам нравятся и почему они нам нравится все равно не получится. Как не получится и понять почему именно мы пользуемся у тех или иных из них успехом.

Это будут лишь наши рабочие подходы. Не более того.

Именно так... Потому что само множество(ну параметры по которым мы выбираем) изначально задано неверно...

Если мы выбираем наши партнерш из тех кто соответствует определенным качествам, то это совсем не означает, что с теми из них кого мы обделили вниманием у нас невозможны вполне серьезные и длительные отношения. Просто опыта такого еще пока не было. (Плюс мы сами часто боимся и отказываемся даже попробовать, хотя все очень даже могло бы и быть. Но как только мы ослабляем нашу "бдительность" порой и случается самое неожиданное...)

У них кстати точно так же...

з.ы.
Стастистика оттуда... Я на досуге часто увлекаюсь "перебором вариантов". Хобби понимаешь такое...

В лучшем случае ему придется научиться его понимать и с ним считаться
===
Это и есть цель анализа этим самым интеллектом - меня интересует вот этот самый случай
===
Что касается "я считаю, что постепенно анализируя себя и набирая опыт, можно установить, какие качества девушки приводят к этому самому комфорту, положительным эмоциям итд...", то тут такое дело. Мы здесь получаем лишь модель реальности, а не саму реальность. Здесь постоянно будут вмешиваться факторы которых мы не учли. Ну вот та самая химия и флюиды.
===
Да - все познать невозможно...но это не значит - что не надо познавать...я буду знать не все - но больше...будут вмешиваться неучтенные факторы - буду анализировать и набирать опыт и знания....это и есть развитие...зная больше - делаешь выбор точнее (но не идеально!)

===
Это и есть цель анализа этим самым интеллектом - меня интересует вот этот самый случай
===

Ну в же понимаете, что все это дело достаточно условно. И ни о какой "точности" здесь говорить не приходится.

Интуиция, чуткость, умение прислушиваться к себе... Народная мудрость здесь самая правильная штука.

===
Да - все познать невозможно...но это не значит - что не надо познавать...я буду знать не все - но больше...будут вмешиваться неучтенные факторы - буду анализировать и набирать опыт и знания....это и есть развитие...зная больше - делаешь выбор точнее (но не идеально!)
===
В конечном итоге узнавая все большее о все меньшем? А нафига собственно такие заморочки?

Это же только те самые "рабочие подходы". Здесь не нужна прям научная точность для нормальной и комфортной жизни.

Развитие это не умение копаться и погружаться во всякую ерунду. Развитие это умение от всего этого _отключаться_...

Именно так... Потому что само множество(ну параметры по которым мы выбираем) изначально задано неверно...
===
Почему? Офигенное утверждение...давайте сразу так - мы все долб...бы И обосновывать не надо - написал и все тут
===
сли мы выбираем наши партнерш из тех кто соответствует определенным качествам, то это совсем не означает, что с теми из них кого мы обделили вниманием у нас невозможны вполне серьезные и длительные отношения.
===
Это к чему? Не понял...Типо всякое бывает...и такое бывает...и не такое бывает...и ваще - так получилось!


Просто опыта такого еще пока не было.
===
А если опыт был - и негативный? И множество составлено с учетом этого факта?


(Плюс мы сами часто боимся и отказываемся даже попробовать, хотя все очень даже могло бы и быть. Но как только мы ослабляем нашу "бдительность" порой и случается самое неожиданное...)
===
Не комментирую...это лишь пример неких поведенческих реакций, непонятно к чему приведенных....Ну вот я могу много всякой воды написать - вот: Часто мы не боимся, а идем напролом, а девушке это не нравится - и она пугается...она становится настороженной и бдительной - а ведь если бы мы начали спокойно постепенно и нежно - вот тут и случилось бы самое неожиданное

з.ы.
Стастистика оттуда... Я на досуге часто увлекаюсь "перебором вариантов". Хобби понимаешь такое...
===
С-сспорт - отдельная тема...к построению семьи никаким боком не относящаяся...возможно в этом причина нашего взаимного недопонимания - я уже давно "насс-сспортился" и моя цель - семья....разница целей порождает разницу в подходах

Ну в же понимаете,( Иван,эта фраза - прием демагогии. Оставьте ее для женщин - мне не вставляет ) что все это дело достаточно условно. И ни о какой "точности" здесь говорить не приходится.

Интуиция, чуткость, умение прислушиваться к себе... Народная мудрость здесь самая правильная штука.
===
Ну я ж писал - фатально- рефлексивная парадигма! То есть фатум (предопределение судьбы, случай) + рефлекс (прислушался к своим эмоциям)...кстати, это сильно распространено у женщин...не ожидал, что и у мужчин бывает

Развитие это не умение копаться и погружаться во всякую ерунду. Развитие это умение от всего этого _отключаться_...
===
Вот ЭТО шикарно! Запомню

Мне просто лень вас комментировать. Уж извините...

Я тож устал - хрен с всем этим...

А что такое параметры заданны неверно? Параметры могут пониматься не верно.
Вот например, есть человек с которым мне комфортно, практически всегда комфортно и хорошо. Я начинаю анализировать почему именно так? Но прежде чем анализировать любого другого надо представлять СЕБЯ. То есть какие именно мои чувства затрагивает человек чтобы мне было комфортно? На что он нажимает, чтобы мне стало хорошо? Прежде чем к кому-то другому предъявлять требования и смотреть соответствует человек или нет, надо осознать себя и разобраться в себе. Структурировать, выяснить причину эмоции. Понимаете? Если эта эмоция приятна для вас надо понять причину, а так же понять что вызывает эту причину. Путем сравнения, опыта, выяснить что и как. и здесь самое главное не врать себе.
Дело в том, что если, например, мне не нравятся люди постоянно ставящие себя выше других, не нравиться такое качество как зазнайство, то выяснила я это пообщавшись с большим количеством людей, у которых это присутствовало, опять же с помощью сравнения и анализа.
Понятно?
Если ваши девушки не подходят под ваши критерии, то либо у вас критерии заданы неправильно, поскольку вы так сказать не правильно поняли причину-следствие и наврали себе, либо сама девушка компенсирует отсутствие набора каких-то требований, чем-то другим, например, с-сом.
В любом случае, придумывая СУДЬБУ, непонятно что, вы усложняете то, что в общем-то не так сложно, если правильно в себе разобрались.

у Николая с Иваном, по-моему, уже наступило взаимное понимание и душевный косфорт

Cкорее наоборот, 2 противоположных точки зрения)))

Разница в парадигмах и разница в целях. Понятно, что при таком раскладе спор бессмысленен