Говорят дети или анекдот из жизни.

Давайте в этой теме соберем смешные выражения и слова малышей.

Ведь не для кого не секрет,что маленькие чада временами выдают такие ПЕРЛЫ!!!

Парочка примеров:

Мама спрашивает у Даши (4,5 года):

- Даша, у тебя в жизни есть проблемы?

- Нет, - отвечает Даша.

- А у мамы?

- Конечно, - отвечает Даша, - стирать, гладить, меня одевать...

- А у папы есть?

- Нет, - отвечает Даша, - у папов проблем не бывает, проблемы бывают только у мамов.

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Встречая папу: «Папа, ты – дебил!» (Папа, ты где был?)

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

«У нас две новенькие девочки. Одну зовут Полина, а другая мне не понравилась»

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

.«Мама, ты знаешь, богомолы - это очень страшные насекомые, у них самки поедают своих парней!!!»

@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@@

Биба-Дима

Макетка-конфетка

Присоединяйтесь к теме! Поднимем друг другу настроение!

https://gdepapa.ru/forum/live/humor/topic14/

Куя-Яба(Курочка-Ряба)

из инета))))
Когда сын был маленьким, наша воспитательница в детском саду всегда говорила, что папам нельзя приходить на утренники в младшие группы (1.5 - 4 года). Потому что папы ржут как кони, а дети не понимают и начинают плакать. Там же разные сказки - сценки, типа Колобка или Репки, а детки не все выговаривают. Вот папаши и ржут над фразами типа "у бабы-еби биля ебуська на хуих носьках" (у бабы-яги была избушка на курьих ножках) или "посёл кубок весь билять" (пошел колобок в лес гулять). Папы, не смейтесь на детских праздниках, а то вас пускать туда перестанут))

у меня дочка верблюда называла-ебут

"заебёнок-заебёнок - белой лосади ебёнок"

"разучивали с ребенком стих:"ах у ели, ах у ели злые волки оторвали все иголки". Как об’яснить ребенку, почему папа смеется? "
Сколько читаю, каждый раз хочется ответить :" потому что папа дебил"....

Помню, рассказывали давным давно:

Приходит маленькая девочка из детского садика....
Садится за стол. Папа накладывает ей кашку, а она с мрачным видом взяв ложку в руку произносит:
-Эх, мусикапи!
Папа подумал, что дочка просто, как всегда, что-то лопочет и не обратил на это внимания.
Но это продолжалось на протяжении нескольких дней и папа решил проследить за дочкой...
Приходит он значит в детский сад и, спрятавшись,
наблюдает за своим чадом. Подходит время обеда. Дети сидят за столиками с ложками в руках и смотрят на свою воспитательницу. А она мрачно берет свою ложку и грустно так произносит:
-Эх, мужика бы ....
Дети, хором повторяя за ней:
-Эх, мусикапи!!!

Моя средняя дочь постоянно меня позорила, в возрасте около трех лет.
Однажды ехали в автобусе, какая-то женщина с ней разговорилась, разулыбалась. Вера ко мне поворачивается и говорит: "Мама, посмотри, у тети все зубы золотые. Она что, правда думает, что это красиво?".

У невролога в кабинете, когда тот задавал вопросы, типа сколько лапок у птички, а сколько у кошечки, Вера сначала старательно отвечала, потом ко мне обратилась: "Мам, а дядя дурачок?". Я ей, типа, ты что, зачем ты так говоришь, разве можно... А она мне: "А чего он тогда не знает, сколько лапок у кошки?"

Ну и самый ужасный ужас. Неприличная история, ну мы все тут свои...
Гуляли на Арбате, Вера захотела в туалет. Естественно, решили воспользоваться всемирной сетью бесплатных туалетов -Макдональдсом. Заходим, а там очередь, как в Мавзолей. Добрые тетеньки нас пропускают, ребенку же нужно, да быстрее, чтоб не описалась. Зашли в кабинку, Вера сделала все дела, я думаю, нужно тоже воспользоваться ситуацией, а то еще неизвестно сколько гулять. И вот в процессе Вера как заорет на весь туалет, да с эхом: "Мама, какая у тебя, оказывается попа огромная!!!!" ))))

Однажды едем с Машей моей в автобусе, а она сидит у меня на коленях и выводит: "А-а-а-у-у-а-а!" Напротив сидит мальчик с мамой. Он слушал-слушал это и спрашивает у мамы:"Мам, а эта песня - красивая?"
Маша:"Водички попить!". Я: "А волшебное слово?" -"Будешь..."
Я: "Маша, будешь яблочки?" Маша: "Нет". Я: "Почему?". Маша: "Они отравленные". Кстати сказку про Белоснежку мы ещё не читали.

Перлы сына:
Как-то выходя за дверь получилось, что ее громко закрыли, на что моментом с потолка отвалился кусок штукатурки.
Глаза у ребенка округлились и он сказал:
-Мама, смотри небо упало.
второй перл:Ехали на электричке, путь был долгий и мест, как водится, не было.
Одно место мне уступили, но детей то двое и дочку на колени взяла женщина, и
еще обращу внимание, у нее была сумка-тележка.
Дочке вскоре надоело сидеть, ехать то четыре часа, и она стала залезать на тележку как на лестницу, затем плюхалась женщине на колени, съезжала как на горке и так несколько раз.
Женщина не выдержала и сказала:
-Дочк, ты либо сядь, либо лазай, а то у меня ножки болят.
Тут же последовала фраза сына:
-Шаркала?(в смысле, шаркала ногами, теперь болят)
Смеялись все.
И еще из запомненных с лету:
-Мама, а когда мы пойдем к херологу(когда пойдем к хирургу).
Ну и последнее от дочки.
Она долго разговаривала с родственниками мужа по телефоу и все на своем языке,
но последняя фраза была понятна:
-А у меня есть Барбия, с грудем.
Все перлы были выданы от 3 до 4 лет.

А мы слово щука говори с буквы "С" ой и стыда я натерпелась на улице, когда дочь хвасталась новым словом)))
А еще, видя женщину с пышными распущенными волосами моя дочь всегда спрашивает - мама, это Баба Яга? Однажды она задала этот вопрос в лифте, когда мы ехали с молодой девушкой.

Дочке 1 год 8 месяцев. Говорить начала очень рано. Рассматривает картинки с животными и называет как может или изображает тех, кого знает (мишка, ёж, тигр, заяц и т.д.). Незнакомых зверюшек каким- только ей известным способом по внешнему сходству называет известным зверьком, например зайками называет всяких хорьков, хомяков, енотов. Некоторые картинки вообще на смотрит и не называет. И только всякий раз, когда находит картинку с изображением гориллы, громко и радостно говорит: "Дядика" (в переводе- дядя). Выражение"мужчина должен быть чуть лучше обезьяны" в действии (да простят меня мужчины).

Вот самые перлистые перлы уже в подобных темах тут писала.
Но темы стареют, а в памяти есть ещё:
Сын начал говорить оч поздно. До трех ровно лет пользовался успешно моей понятливостью. Для общения в обиходе только два слога: "ка" и "та" (причем в садике мне уже тревогу трубят, я же - спокойна ... ну я же в курсе, что словарный запас у ребенка просто пассивный, зачем говорить самому, когда есть кому озвучить???))) )
Так вот. Сестренку 6-летнюю Катю он "кака" звал. Девчонка - умничка, не обижалась.
Зато она же меня года в два своих "тётя ГАИ" именовала

дочка моей знакомой....3 годика. Папа всегда говорил ей- не будь грязнуля , ты же не хрюшка! и так , ссылаясь на хрюшку всегда .. Приходят к нам в гости. мой взрослый сын зовёт всех к столу и предлагает малышке пройти помыть руки . Она не произносит букву х .. вместо х - ш. Спрашивает у него А ты пойдёшь мыть? он- нет, я не пойду.. Она- ты что, шлюшка? сын - Не понял? она - ты не моешся, значит шлюшка!!!я же мальчик! - всё равно мальчик шлюшка!!!!ржали все!!!!!

**из инета

Кира (4 года 11 месяцев) рассматривает бабушкины фото в молодости. Спрашивает:
— Бабушка, это ты?
— Да, я.
— Ты здесь такая ровная еще была!

Ожидаем пополнения. Асяне (4 года 5 месяцев) сообщили, что у мамы в животе завелся ребенок. Асяня философствует на тему:
— Ребенок сначала в животике, а потом его достают и ему будет ноль годиков. А еще воспитательница говорит, что в животе бывают глисты! Бывает, что ребенок, а бывает, что глисты, как повезет...

Помогаю сыну (7 лет) одеться на каток. Мимо проходит муж и стыдит сына:
— О, маленький мальчик! Мама его одевает.
Ответ не заставил себя ждать:
— Ой-ой-ой, а сам-то с мамой спишь каждый день, как маленький!

Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает:
— Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи?

Слава (9 лет):
— Опять в школе с Максимом отношения выясняли! Я ему сказал, что он маргинал и деклассированный люмпен. А он — что я лошня.

За ужином дочка рассказывает о своих делах в садике:
— Мы читали, считали, рисовали, писали... Писали в тетрадках... таких с полосочками. Ну, вы знаете... Или, когда вы учились, еще не было бумаги? Или уже была?..

Читаю стихотворение дочке:
— Божья коровка, улети на небо, принеси нам хлеба, черного и белого, только не горелого...
Дочка так спокойно продолжает:
— И еще принеси молока, колбасы и чего-нибудь к чаю.

Уходим из гостей. Говорю малому (5 лет):
— Попрощайся.
— Я вас прощаю!

Сын учится во втором классе. Римские цифры им еще не объяснили, но текст про Петра I уже задали. Сын делает уроки, а мы с женой сидим рядом, читаем каждый свое и одним ухом слушаем, что он там читает...
Слышим следующее:
— ...русский император Петр-палочка.
Я от смеха аж под стол залез.

— Мама, можно я пойду погуляю?
— С этой дыркой в колготках?
— Нет, со Светкой с третьего этажа.

Реклама шампуня по телевизору:
— Ваш шампунь решает только одну проблему, а мой — целых пять!
Алина (9 лет) отвечает в телевизор:
— Ну, значит, у тебя проблем больше, чем у нас.

Забирали Анечку из садика. Группа ангелочков вся хором закричала:
— Аня! Пока! Анютка, пока!
Трогательная сцена, вот какие дружные ребятишки. А Анечка улыбается им, машет ручонкой и мне так тихонько, сквозь зубы говорит:
— Такие засранцы.

Дочка во время прогулки упала, плачет. Ее кореш (3 года 8 месяцев) подходит, гладит по голове и утешает:
— Не плачь, до свадьбы доживешь...

Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я:
— Что сказать надо?
— А вы его помыли?

В конце четверти выставили оценки. Прошу показать дневник. Сын:
— Подожди, смотри лучше, как я ушами могу шевелить.

Папа:
— Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку.
— Нет, папочка, она похожа на ДНК!
Выражение лица папы надо было видеть.

Помогала я тут внуку-третьекласснику учить английский, возникли у нас разногласия по поводу произношения. Я говорю:
— Меня вот так учили.
— Бабушка! Ну, как ты не понимаешь! Сейчас двадцать первый век, а не твой... девятнадцатый.

Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа.
На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит:
— Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка».

Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал:
— Какая женщина! Какие тапочки!

Если бы наши дети писали на
форумах.
Их темы:
-«Пытается накормить меня цветной капустой: как реагировать?!»
-«Не какал всего 2 дня, как спастись от трубочки, Дюфалака, клизмы и т. п.?»
-«Сос!!! Мама всю ночь спит!»
-«Как вам стульчик Чико-Полли?»
-«Не дают драть обои!»
-«Как подкрасться к коту?»
-«Поход в районную поликлинику. Накипело»
-«Не дает разбрасывать кошачий наполнитель. Как реагировать?»
-«Укладывает спать в 9 вечера. Как бороться?»
-«Мои голопопые фотки в Интернете. Как с этим бороться?»
-«Отдых за границей. А стоит ли брать с собой родителей?»
-«Игра на губе и другие способы творческого самовыражения»
-«Почему пачки салфеток хватает только на половину комнаты и где мама держит вторую?»
-«Что должна уметь мама в 27 с половиной лет?»
-«Кто пробовал на вкус мазь бепантен? очень хочу, но пока не удалось…»
-" Титя отдельно от мамы — такое возможно?»
-«А вас целуют в попу?»
-«Подскажите логопеда для бабушки»
-«Сколько телефонов вы уже обсосали?»
-Help! Надели ботинки — как теперь встать?
-Как научиться спать, не выпуская грудь? Как только засну — она выпадает
-«У мамы нос совсем не эластичный. Это нормально?»
-«Помогите! Растут волосы!!!»
-«Продам комплект одежды на маму, размер 46»
-«Какую позу принять во сне, чтобы все домашние смотрели и умилялись. Делимся опытом»
-«Мама просто так стучит пальцами по клавиатуре или это что-то значит?»
-«Делюсь опытом — в какую формочку удобнее писать»
-«У кого было? Мама что-то фальшиво подвывает и мешает заснуть»
-Чтоб такого съесть, чтобы покакать фиолетовым?
-" Масик. зайка, солнышко, лапулик, котик… как узнать свое имя ?
-«Мама как ненормальная радуется моим какашкам — к какому специалисту обратиться?»
-«В 25 лет не умеет петь! К кому обращаться?»
-«У папы не зарастает лысина. Это рахит?»
-«Мне — морковное пюре, себе — шоколад. Где справедливость?!»
-«Где носик? Где глазки… Они сами, что ли не знают???»
-«У мамы раздуло живот. Что с ней?»
-КРИК ДУШИ: Кошку кормят вкуснее! А все попытки установить справедливость жестко пресекаются! Почему!!!
-«Опрос для грудничков: что бы вы хотели, чтобы мама съела в новогоднюю ночь»
-Опрос: кто пробовал комнатные растения? Какие вкуснее?
-«Надоела мамина сися! Хочу папину! Кто-нибудь сталкивался?»
-Как избавиться от волос на папиной груди? На выдирание реагирует криком. Посоветуйте безболезненный способ!
-Помогите, мама не засыпает пока я минут 40 не пососу ее сисю.
-«Я НАЕЛСЯ! Как объяснить это родителям?»
-«Очень нужна ваша материальная поддержка: у нас нет соли и сахара. Ем пустую кашу. Тошнит»
-«Ладушки-ладушки… Идёт коза рогатая… А каков творческий потенциал ваших родителей?»
-«Почему всё время сестра показывает мне язык и корчит рожи. Низкий уровень культуры?»
-Помогите! Новый памперс меня полнит!!! Посоветуйте нормальную модель!
-Сосать сисю и палец одновременно. Максимализм?
-Каждый день моют. Есть ещё такие же грязные?»
-«Почему родители не дают плескаться в унитазе?»
-«Требуется инструкция по разборке пылесоса!»
-«Как часто вам запихивают новую гадость в рот с радостным «ааааам»?»
-«Техника плача — от жалобы до каприза».
-«Мама уже нашла мне жениха. Что делать?»
-«5 невест. сколько должно быть у порядочного мужчины десяти месяцев?»
-«Я в контакте!!!»
-«Первый выход в люди. Вся правда об этом ужасе»
-«Что подарить маме на НГ ? заснуть до 12 ночи, или не спать до 1 ночи?»

ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей:

«Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям».
Ярик, 6 лет

«Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет

КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ?

«Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет

«Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет

ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ?

«Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга».
Аня, 8 лет

«Ну вот садик закончу — и буду искать жену».
Никита, 5 лет

ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО?

«В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет

«Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер».
Гордей, 9 лет

КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ?

«Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает».
Арсений, 7 лет

«Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет

КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ?

«Они сразу были вместе. А потом встретились в музее».
Богдан, 6 лет

«В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет

СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ?

«Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы».
Миша, 8 лет

«Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит».
Таня, 6 лет

ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ?

«Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал».
Ириша, 6 лет

«У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать».
Илья, 9 лет